- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.
- Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
- Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11
Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
Малко е гнусничък 
Скрит текст:
[/b] Бременна вика на мъжа си:
- Мъжо, искам баница с лайна!
- Глупости, каква е тая баница, нещо се шегуваш!
- Искам пък, искаш да пометна ли!
Какво да прави мъжът, запретнал ръкави и направил баницата. Носи я още топла-топла, а жена му вика:
- Мъжо, искам ти пръв да я опиташ!
- Бе, какви глупости говориш, аз не съм искал баница!
- А искаш да пометна ли, а?
Какво да прави човека, отрязал си парче и задъвкал с отвращение...
- И какво, скъпи, харесва ли ти?
- Ми-и-и..., не!
- Не я искам тогава!
- Мъжо, искам баница с лайна!
- Глупости, каква е тая баница, нещо се шегуваш!
- Искам пък, искаш да пометна ли!
Какво да прави мъжът, запретнал ръкави и направил баницата. Носи я още топла-топла, а жена му вика:
- Мъжо, искам ти пръв да я опиташ!
- Бе, какви глупости говориш, аз не съм искал баница!
- А искаш да пометна ли, а?
Какво да прави човека, отрязал си парче и задъвкал с отвращение...
- И какво, скъпи, харесва ли ти?
- Ми-и-и..., не!
- Не я искам тогава!
Скрит текст:
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".
Мили дами, на шоколадите "Milka" кравата не ви е сложена за украса, а като предупреждение...
***
- Моето момиче, не казвам, че си курва, но ако всички мъжe с които си спала се хванат на хоро, последния няма да чува музиката...
***
Обичам Нова година!
Викнеш: "Честита Нова година!" и всички викат: "Честита, честита!"
A не като оня ден - викнах: "Честит понеделник!" и всички: "Абе... я си е*и майката!"
***
Капитан на ядрена подводница по интеркома:
- Докладвайте какъв беше тоя тласък преди малко!
- Мичмана получи телеграма, че жена му забягнала с някакъв французин в Ница.
- Е,и?
- Ами ... няма вече Ница...
***
Бай Ганя се разхожда с авер по Париж. Минават покрай някво странно гробище, едно такова лъскаво, подредено. А на гробните плочи пише: роден 19.. година, живял 5 години, 8 години, 10 години, 15 години и т.н. Бай Ганя се зачудил и попитал:
- Абре това да не е някое гробище за деца или младежи?
Събеседника му отговорил:
-Не, това са гробове на нормални хора, повечето богаташи. И се има предвид годините през които наистина е живял: бил е с жени, ял е, пил е, ходил е по купони и забавления. Бай Ганя се замислил и казал:
-Е тогава на моя гроб че пише- роди се и умре....
***
- Моето момиче, не казвам, че си курва, но ако всички мъжe с които си спала се хванат на хоро, последния няма да чува музиката...
***
Обичам Нова година!
Викнеш: "Честита Нова година!" и всички викат: "Честита, честита!"
A не като оня ден - викнах: "Честит понеделник!" и всички: "Абе... я си е*и майката!"
***
Капитан на ядрена подводница по интеркома:
- Докладвайте какъв беше тоя тласък преди малко!
- Мичмана получи телеграма, че жена му забягнала с някакъв французин в Ница.
- Е,и?
- Ами ... няма вече Ница...
***
Бай Ганя се разхожда с авер по Париж. Минават покрай някво странно гробище, едно такова лъскаво, подредено. А на гробните плочи пише: роден 19.. година, живял 5 години, 8 години, 10 години, 15 години и т.н. Бай Ганя се зачудил и попитал:
- Абре това да не е някое гробище за деца или младежи?
Събеседника му отговорил:
-Не, това са гробове на нормални хора, повечето богаташи. И се има предвид годините през които наистина е живял: бил е с жени, ял е, пил е, ходил е по купони и забавления. Бай Ганя се замислил и казал:
-Е тогава на моя гроб че пише- роди се и умре....
nela_ 66, това последното е реплика от един български филм-за времето на соца. Много силен филм беше, но не му помня заглавието. Твоите вицове ги чета с удоволствие 
Весели празници, момичета
Весели празници, момичета
"Сезонът на канарчетата" - много добър филм
nela_ 66, това последното е реплика от един български филм-за времето на соца. Много силен филм беше, но не му помня заглавието. Твоите вицове ги чета с удоволствие
Весели празници, момичета
Весели празници, момичета
"Сезонът на канарчетата" - много добър филм
Не помня имена и заглавия, само реплики и чувства.
Четете обявите внимателно
Гъвкаво работно време – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.
Работа в млад и амбициозен екип – не можем да се понасяме, но се търпим.
Възможност за чести командировки – ще забравиш как изглеждат близките ти.
Динамично развиваща се компания – на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
Самоинициативност – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.
Изключително добри организационни способности – в офиса е хаос, дано да го оправиш.
Отговорен и лоялен – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
Възнаграждение, обвързано с резултатите – никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
Готовност за работа във вече изграден екип – внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
Опит в работа с клиенти и добра комуникативност – най- вече се надяваме да лъжеш добре.
Гъвкаво работно време – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.
Работа в млад и амбициозен екип – не можем да се понасяме, но се търпим.
Възможност за чести командировки – ще забравиш как изглеждат близките ти.
Динамично развиваща се компания – на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
Самоинициативност – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.
Изключително добри организационни способности – в офиса е хаос, дано да го оправиш.
Отговорен и лоялен – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
Възнаграждение, обвързано с резултатите – никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
Готовност за работа във вече изграден екип – внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
Опит в работа с клиенти и добра комуникативност – най- вече се надяваме да лъжеш добре.
nela_ 66, това последното е реплика от един български филм-за времето на соца. Много силен филм беше, но не му помня заглавието. Твоите вицове ги чета с удоволствие
Весели празници, момичета
Весели празници, момичета
За съжаление, не си спомням да съм го гледала тоя филм. Ще трябва да наваксвам.
За съжаление, не си спомням да съм го гледала тоя филм. Ще трябва да наваксвам.