Креми 
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
http://blya.net/2006/03/31/1058.html
http://blya.net/2006/02/28/989.html - да си оператор в порно бизнеса...
http://blya.net/2006/02/28/989.html - да си оператор в порно бизнеса...
продавам 2 телефона
1. единия е Nokia , по нов модел, с фотокамера (4,1пиксела) 2. втория също е Nokia, по стар модел но също с камера, и вибрация
цена по договаряне
http://dimis.ru/img/nokia.jpg - кликни тук
1. единия е Nokia , по нов модел, с фотокамера (4,1пиксела) 2. втория също е Nokia, по стар модел но също с камера, и вибрация
цена по договаряне
http://dimis.ru/img/nokia.jpg - кликни тук
44 причини да отида в чужбина (особено като студент!)
1. Харесва ми да ме третират като полу-човек.
2. Харесва ми да живея в държава, където няма дискриминация, но постоянно ми напомнят, че съм чужденец.
3. Обожавам продавачки в супермаркета, които ми се тросват, защото говоря с акцент.
4. Кефи ме, че майката на приятелката ми не ме харесва, защото говоря с акцент.
5. Кефи ме, че колеги от университета си планират ски екскурзия, докато аз си планирам работата на черно.
6. Още по-кеф ми е, че работя на черно, защото на бяло ми е забранено.
7. Обожавам да ставам в 6 сутринта, да ходя на работа, в университета, пак на работа... а по някога и да спя.
8. Обожавам да ходя по магазините заедно с приятели чужденци и да съм единственият, който си купува дрехи само ако са на разпродажба.
9. ...а когато ходя навън, да пия само бира, защото нормалният алкохол е отвратително скъп.
10. Обожавам да живея в квартира с размера на килер и да плащам за нея като за вила в Симеоново.
11. Страшно ме кефи да си мия зъбите на мивка с два чучура - един за студената и един (отделен!) за топлата вода.
12. Гот ми е да деля кухня с още 20 човека и да се чудя, откъде индиеца е взел подправката, от чиято миризма редовно припадам.
13. Обичам всяка година да чакам за удължаване на разрешителното ми за престой.
14. ...а най-обичам да го правя по цяло лято и междувременно да нямам право да напускам страната.
15. Обожавам да гледам, как други българи спират да комуникират с мен, щом разберат, че съм българин.
16. Кефи ме другите българи, които си търсят работа на черно, да ме издават на миграционните служби, че аз работя на черно.
17. Обичам да се събирам в българска компания и цяла вечер да слушам колко е противно в чужбина, какви темерути са местните жители и колко са глупави, че си плащат данъците.
18. Харесва ми сънародниците ми да гледат приятелката ми чужденка и да ми обясняват, какъв тарикат съм и колко ще изкяря, като се оженя за нея, защото тя има западноевропейски паспорт.
19. Обожавам съграждани да ми обясняват какъв бунак съм, ако излизам с българка в чужбина, защото на нея паспорта и е български.
20. Харесва ми да ми казват - "Ти не си типичен българин - те българите са мургави и говорят заваляно"
21. Обичам хората в чужбина да ме питат имаме ли телевизия, там от където идвам.
22. Обичам и да ме питат, какъв език се говори в България.
23. Най-обичам да ми обясняват, че скоро сме се обединили с Унгария.
24. Обожавам да ми разказват, как са посетили прекрасната ни столица Букурещ (или Истанбул).
25. Обичам да водя спор на границата, дали мога да вляза или не, при положение, че не ми трябва виза за първите 3 месеца, а и от горе на всичко си имам виза за 1 година напред.
26. Най-обичам сръбските митничари. Те са ми най-любими след българските.
27. Обичам да прекосявам цяла Европа без проблеми, а на нашата граница да ме третират като терорист.
28. Обичам да гледам, как приятелите ми в България ме гледат като надут идиот, само защото съм споменал, че съм ходил до Париж (който може би е на 200 км от там, където живея).
29. Обожавам като се прибера, всички да ми обясняват, колко е зле в родината и какъв тарикат съм, че съм заминал за рая (разбирай "всяка държава на запад от Сърбия").
30. Обожавам, като отида на море да се мазнят на приятелката ми, защото е чужденка, а мен да ме питат "К'во искаш?"
31. Обичам да виждам приятелите си два пъти в годината.
32. Също така и роднините.
33. Обичам да се сприятелявам с други българи от носталгия, макар че в България дори не бих ги погледнал.
34. Обичам там, където живея, да ме наричат гаден емигрант и в същото време да не ми разрешават да емигрирам.
35. Обичам да не признават образованието ми от България.
36. ...и да уча същите предмети и да държа същите изпити още 3 години.
37. Обичам държавата, където живея, да ми плаща 5 години обучението и след това, да ми каже, че нямам право да работя в нея.
38. Обичам да ходя на кратки интервюта за работа: "От къде сте? - От България", "Женен ли сте за някого от Евросъюза? - Не.", "Довиждане!"
39. ...или още по-добре: "Добър ден, как се казвате? -Георги Петров", "Аха, довиждане!".
40. Кефя се на всички емигранти от Африка и Близкия изток, защото те вече са със западноевропейски паспорт, а аз не.
41. Обожавам да плащам 1500? за нови курсове за шофьорска книжка и още толкова за изпит. Нищо, че вече си имам книжка от България от 10 години.
42. Обичам да чистя тоалетни, за да изкарвам пари, за да преживявам, докато уча в най-престижния университет в страната.
43. Обожавам българските посолства в чужбина. Там работят само богоизбрани и те не търпят отношение различно от към богоизбрани.
44. Най-обичам портиера в нашето посолството. Той играе ролята на бодигард, фейс-контрол, първа инстанция, втора инстанция... и винаги се има за по-велик от посланика.
1. Харесва ми да ме третират като полу-човек.
2. Харесва ми да живея в държава, където няма дискриминация, но постоянно ми напомнят, че съм чужденец.
3. Обожавам продавачки в супермаркета, които ми се тросват, защото говоря с акцент.
4. Кефи ме, че майката на приятелката ми не ме харесва, защото говоря с акцент.
5. Кефи ме, че колеги от университета си планират ски екскурзия, докато аз си планирам работата на черно.
6. Още по-кеф ми е, че работя на черно, защото на бяло ми е забранено.
7. Обожавам да ставам в 6 сутринта, да ходя на работа, в университета, пак на работа... а по някога и да спя.
8. Обожавам да ходя по магазините заедно с приятели чужденци и да съм единственият, който си купува дрехи само ако са на разпродажба.
9. ...а когато ходя навън, да пия само бира, защото нормалният алкохол е отвратително скъп.
10. Обожавам да живея в квартира с размера на килер и да плащам за нея като за вила в Симеоново.
11. Страшно ме кефи да си мия зъбите на мивка с два чучура - един за студената и един (отделен!) за топлата вода.
12. Гот ми е да деля кухня с още 20 човека и да се чудя, откъде индиеца е взел подправката, от чиято миризма редовно припадам.
13. Обичам всяка година да чакам за удължаване на разрешителното ми за престой.
14. ...а най-обичам да го правя по цяло лято и междувременно да нямам право да напускам страната.
15. Обожавам да гледам, как други българи спират да комуникират с мен, щом разберат, че съм българин.
16. Кефи ме другите българи, които си търсят работа на черно, да ме издават на миграционните служби, че аз работя на черно.
17. Обичам да се събирам в българска компания и цяла вечер да слушам колко е противно в чужбина, какви темерути са местните жители и колко са глупави, че си плащат данъците.
18. Харесва ми сънародниците ми да гледат приятелката ми чужденка и да ми обясняват, какъв тарикат съм и колко ще изкяря, като се оженя за нея, защото тя има западноевропейски паспорт.
19. Обожавам съграждани да ми обясняват какъв бунак съм, ако излизам с българка в чужбина, защото на нея паспорта и е български.
20. Харесва ми да ми казват - "Ти не си типичен българин - те българите са мургави и говорят заваляно"
21. Обичам хората в чужбина да ме питат имаме ли телевизия, там от където идвам.
22. Обичам и да ме питат, какъв език се говори в България.
23. Най-обичам да ми обясняват, че скоро сме се обединили с Унгария.
24. Обожавам да ми разказват, как са посетили прекрасната ни столица Букурещ (или Истанбул).
25. Обичам да водя спор на границата, дали мога да вляза или не, при положение, че не ми трябва виза за първите 3 месеца, а и от горе на всичко си имам виза за 1 година напред.
26. Най-обичам сръбските митничари. Те са ми най-любими след българските.
27. Обичам да прекосявам цяла Европа без проблеми, а на нашата граница да ме третират като терорист.
28. Обичам да гледам, как приятелите ми в България ме гледат като надут идиот, само защото съм споменал, че съм ходил до Париж (който може би е на 200 км от там, където живея).
29. Обожавам като се прибера, всички да ми обясняват, колко е зле в родината и какъв тарикат съм, че съм заминал за рая (разбирай "всяка държава на запад от Сърбия").
30. Обожавам, като отида на море да се мазнят на приятелката ми, защото е чужденка, а мен да ме питат "К'во искаш?"
31. Обичам да виждам приятелите си два пъти в годината.
32. Също така и роднините.
33. Обичам да се сприятелявам с други българи от носталгия, макар че в България дори не бих ги погледнал.
34. Обичам там, където живея, да ме наричат гаден емигрант и в същото време да не ми разрешават да емигрирам.
35. Обичам да не признават образованието ми от България.
36. ...и да уча същите предмети и да държа същите изпити още 3 години.
37. Обичам държавата, където живея, да ми плаща 5 години обучението и след това, да ми каже, че нямам право да работя в нея.
38. Обичам да ходя на кратки интервюта за работа: "От къде сте? - От България", "Женен ли сте за някого от Евросъюза? - Не.", "Довиждане!"
39. ...или още по-добре: "Добър ден, как се казвате? -Георги Петров", "Аха, довиждане!".
40. Кефя се на всички емигранти от Африка и Близкия изток, защото те вече са със западноевропейски паспорт, а аз не.
41. Обожавам да плащам 1500? за нови курсове за шофьорска книжка и още толкова за изпит. Нищо, че вече си имам книжка от България от 10 години.
42. Обичам да чистя тоалетни, за да изкарвам пари, за да преживявам, докато уча в най-престижния университет в страната.
43. Обожавам българските посолства в чужбина. Там работят само богоизбрани и те не търпят отношение различно от към богоизбрани.
44. Най-обичам портиера в нашето посолството. Той играе ролята на бодигард, фейс-контрол, първа инстанция, втора инстанция... и винаги се има за по-велик от посланика.
Ценоразпис за селски туризъм 
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
__________________
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.
Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!
Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.
__________________
http://blya.net/2006/03/31/1058.html
http://blya.net/2006/02/28/989.html - да си оператор в порно бизнеса...
http://blya.net/2006/02/28/989.html - да си оператор в порно бизнеса...
Дано никой не ми крещи докат си пуша блаженно
Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века. Истински случай!
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА
АКО ПРОГРАМИСТИТЕ СТРОЯХА КЪЩИ...
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим
крана на покрива му.
25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
7.02.
Заваля сняг...
1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03.
Петров отиде да върне бутилките.
8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.
11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.
17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.
7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..
25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим
крана на покрива му.
25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника
14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг
7.02.
Заваля сняг...
Препоръчани теми