Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 148 580
  • 741
  •   1
Отговори
# 105
  • Мнения: X
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли … Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

# 106
  • Варна
  • Мнения: 1 805
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня. Значи срещаш двама човека - един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика. Значи, пак срещаш двама човека - чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че еба ли му майката!!!
- А! Ето това е вече философия!..............

# 107
  • Мнения: 37 263
На първи април тестовете за бременност се продават направо с две черти.

# 108
  • Мнения: 0
Стои мъжът пред огледалото,с вратовръзка,костюм,стои,кипри се.Часът е 23.20,жена му не издържа и го пита:
-А бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
-За риба бе Марче, не ме чакай,заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути,тъкмо когато той щял да тръгва,тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.Мъжът й шашардисан я пита:
-А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
-При мама,картофи ще садя.....

# 109
  • Пловдив
  • Мнения: 16 647
Между приятелки:
- Ех, децата са радостта ни, а мъжете - нашата слабост...
- Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш...

# 110
  • Варна
  • Мнения: 1 805
Детенце плясва една пчела и татко му казва:
- You killed a honey-bee - no honey for you!
По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:
- You killed a butterfly - no butter for you!
Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)
Детето поглежда баща си - Аз ли да ѝ кажа или ти?

# 111
  • Мнения: X
Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и като хукнах с всичка сила…
- И какво, какво?
- Настигнах го!!!

# 112
  • Мнения: 8
 Докторе, моят мъж се мисли за Наполеон!
- Ще се опитаме да го лекуваме.
- А няма ли да е по-лесно направо да го изпратим на някой остров?
----------------------------------------------------------------------------------------
Питат Радио Ереван:
- Защо петлите нямат ръце?
- Защото кокошките нямат гърди!
----------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Има ли нещо ново при теб?
- Да, ожених се...
- Ах ти! Красива ли е?
- Аха, всички казват, че прилича на Божията Майка.
- А снимка имаш ли?
- Да, виж.
- Маа-а-аайко Божия!
------------------------------------------------------------------------------------------
Самоубийството е начин да кажеш на Бог - "не можеш да ме уволниш, аз напускам"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девойка пита приятеля си след секс:
- Миличко какво ще направиш ако забременея?
- Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?
-----------------------------------------------------------------------
 Joy

# 113
  • ул. "Мечтание"
  • Мнения: 6 140
Из ежедневието на контрольорите в Адски транспорт, София.
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета:
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка спокойно хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

# 114
  • Германия
  • Мнения: 1 094
Из ежедневието на контрольорите в Адски транспорт, София.
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета:
- Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка спокойно хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
Joy

Фън Шуй диета : вратата на хладилника да е обърната към стената.



Жена с черен колан по карате означава:
здраво семейство,
добре възпитани деца,
верен съпруг и
изключително любезна свекърва!

# 115
  • Пловдив
  • Мнения: 1 219
Чък Норис влязъл на концерт на Manowar с тениска на Iron Maiden.
Ерик Адамс запял "Fear of the dark"...

# 116
  • София
  • Мнения: 501
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- А, няма ядове, то ние вече и в Билла не сме добре дошли.

# 117
  • Мнения: 75
Две сестри отиват да крадат череши. Качват се на дървото, обаче стопанина ги вижда, отива под дървото, сваля си гащите и ги чака да слезнат. Стоят те 4-5 часа, докато малката казва:
- Како, хайде да слизаме, този к..... нас си чака Simple Smile

# 118
  • Пловдив
  • Мнения: 16 647
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- А, няма ядове, то ние вече и в Билла не сме добре дошли.

 rotfImbo rotfImbo rotfImbo

Нервна жена пътува за пръв път със самолет.
Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
- Защо все разказвате за самолетни катастрофи? |
Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
- Е да, има катастрофи и с влакове.
Миналата седмица четох за една - както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет...

# 119
  • Мнения: 1 446
Моля най-учтиво съседът,от когото крада интернет, да си го плати незабавно,защото така вече не може!

---

Безалкохолната и плодовата бира е първата крачка към гумената кукла.

Общи условия

Активация на акаунт