А моят като не яде мусака? 
- Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
- Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13
А моят като не яде мусака? Ами тогава наблягаш по-усилено на другите две, предполагам
И да не е гол спам:
Пушенето убива. Смехът удължава живота. Пушете правилните неща - съхранете баланса!
Как да привлечете мъж според зодията?
Овен – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Телец – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Близнаци – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Рак – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Лъв – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Дева – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Везни – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Скорпион – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Стрелец – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Козирог – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Водолей – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Риби – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Овен – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Телец – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Близнаци – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Рак – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Лъв – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Дева – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Везни – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Скорпион – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Стрелец – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Козирог – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Водолей – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Риби – Мусака, дълбоко деколте и свирка
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат.
Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
– Чудесно – отвърнал той.
– Ами хъркането?
– Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи“.
Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
– Чудесно – отвърнал той.
– Ами хъркането?
– Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах „Лека нощ, скъпи“.
Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със се*са.
А втората й казва:
– Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско, за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
– Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
– По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.
А втората й казва:
– Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско, за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
– Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
– По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация.
"Човек отива на доктор:
– Докторе имам проблем с яйцата.– сочейки срамежливо слабините си.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и му казал:
– С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човека при доктор Иванов. И той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено (гранофорин), написал на същата бележка нещо и му казал:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: „Доктор Иванов! Христос Воскресе!“ „Колега Петров! Во истина Воскресе
– Докторе имам проблем с яйцата.– сочейки срамежливо слабините си.
– Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и му казал:
– С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човека при доктор Иванов. И той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено (гранофорин), написал на същата бележка нещо и му казал:
– С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: „Доктор Иванов! Христос Воскресе!“ „Колега Петров! Во истина Воскресе
Шизофреник влетял в кабинета на психиатъра си и дърпайки дрехите си, крещял панически:
-Докторееее, тези бели мишки ме лазят навсякъдеееее...
Психиатърът се покатерил на масата, пищейки:
-Ама не ги хвърляй върху мен, бе, мятай ги на пода.
************
Три прилепа висели на едно дърво. Изведнъж единият рязко се изправил. Другите два се зачудили:
-Абе, какво му стана на тоя?
-Ами не знам, май припадна.
************
Как се самоубиват охлювите?
Поглеждат в контакта.
-Докторееее, тези бели мишки ме лазят навсякъдеееее...
Психиатърът се покатерил на масата, пищейки:
-Ама не ги хвърляй върху мен, бе, мятай ги на пода.
************
Три прилепа висели на едно дърво. Изведнъж единият рязко се изправил. Другите два се зачудили:
-Абе, какво му стана на тоя?
-Ами не знам, май припадна.
************
Как се самоубиват охлювите?
Поглеждат в контакта.
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?