НАЗДРАВЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!
НАЗДРАВЕ!!!
- Публикувана: 2 юни 2017, 17:09 ч.
- Последно мнение: 4 юли 2017, 20:33 ч.
КГБ = Клуб на Готините Баби - 179.
НАЗДРАВЕ!!!
От здраве да са не куртулишете!
Римарче, ти къде си бре?
Хей, да не изпиете всичко, оставете малко и за нас 
Добро утро!
Честит ви месец юли!
Честити да са именниците от последната седмица!
С извинение за патериците, но програмата ми беше много натоварена и нямах никакво собствено време.
Току що децата ми си тръгнаха и баба се качва на клона, че има да чете една седмица назад.
Приятна разходка из Плевен, ако нямате шапки с чадърче, купете си, много били модерни - внуците ми така казаха.
Чакам репортаж със снимки разбира се!
Прегръдки, целувки и нека да ви е много хубаво и весело!
Честит ви месец юли!
Честити да са именниците от последната седмица!
С извинение за патериците, но програмата ми беше много натоварена и нямах никакво собствено време.
Току що децата ми си тръгнаха и баба се качва на клона, че има да чете една седмица назад.
Приятна разходка из Плевен, ако нямате шапки с чадърче, купете си, много били модерни - внуците ми така казаха.
Чакам репортаж със снимки разбира се!
Прегръдки, целувки и нека да ви е много хубаво и весело!
!
!
При мен е 25 градуса / вътре, де /, а вас ви мисля 
Хъ, честит да ни е Джулаят!!!!
Поздравявам ви с един мой автопортрет
Купонаджийки, как сте?
Голям пожар имало в Плевен. Дано не ви е попречил на програмата!
Мария, добре си дошла!
Ще те заместя временно с вицовете, но твоят ангажимент за входна такса не отпада
Умрял изпълнителният директор на Мтел. Попаднал естествено в ада, но като на голям човек му предложили да си избере как ще се мъчи. Гледа той на всяка врата картинка с вида мъчение. На една – грешниците ги варят в казана, на втората ги дерат живи, на третата им забиват карфици в задника. Мислил, мислил и избрал третата. Влиза, веднага го слагат в стойка „Г“ и един як дявол започва да му забива ей такива големи пирони в задника. Директорът започнал да крещи:
– На вратата беше нарисувано друго…
А деволът спокойно му обяснил:
– Да, ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор!
Мъж отива да търси работа в държавната администрация. Интервюиращият го пита:
– Заболявания някакви?
– С високо кръвно съм. Не мога да пия кафе.
– Инвалидност някаква, ТЕЛК?
– Да. При трудова злополука изгубих двата си тестиса.
– Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10 ч.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10 ч.?
– Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си чешем таш_ците. Няма смисъл да идвате преди 10 ч.
–Ало,112 ли е?
–Да,кажете какъв е проблема?
–Моля ви,спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
–Не разбирам!
–Вижте,закъсах с колата си между Бургас и Карнобат,помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката,но той ме забрави и подминахме Петолъчката.Сега ме дърпа към София!
–Присветкайте му с фаровете!
–Присветках му,но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам…
Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си,че я боли коремчето.
–Това е защото цял ден не си яла.Коремчето ти е празно и за това те боли!-обяснява майката.
Бащата се обажда от хола:
–Жена,е сега разбрах,’що толкова често те боли главата….
Лека вечер и нека прохладата да бъде с вас
Поздравявам ви с един мой автопортрет
Купонаджийки, как сте?
Голям пожар имало в Плевен. Дано не ви е попречил на програмата!
Мария, добре си дошла!
Ще те заместя временно с вицовете, но твоят ангажимент за входна такса не отпада
Умрял изпълнителният директор на Мтел. Попаднал естествено в ада, но като на голям човек му предложили да си избере как ще се мъчи. Гледа той на всяка врата картинка с вида мъчение. На една – грешниците ги варят в казана, на втората ги дерат живи, на третата им забиват карфици в задника. Мислил, мислил и избрал третата. Влиза, веднага го слагат в стойка „Г“ и един як дявол започва да му забива ей такива големи пирони в задника. Директорът започнал да крещи:
– На вратата беше нарисувано друго…
А деволът спокойно му обяснил:
– Да, ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор!
Мъж отива да търси работа в държавната администрация. Интервюиращият го пита:
– Заболявания някакви?
– С високо кръвно съм. Не мога да пия кафе.
– Инвалидност някаква, ТЕЛК?
– Да. При трудова злополука изгубих двата си тестиса.
– Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10 ч.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10 ч.?
– Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си чешем таш_ците. Няма смисъл да идвате преди 10 ч.
–Ало,112 ли е?
–Да,кажете какъв е проблема?
–Моля ви,спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
–Не разбирам!
–Вижте,закъсах с колата си между Бургас и Карнобат,помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката,но той ме забрави и подминахме Петолъчката.Сега ме дърпа към София!
–Присветкайте му с фаровете!
–Присветках му,но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам…
Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си,че я боли коремчето.
–Това е защото цял ден не си яла.Коремчето ти е празно и за това те боли!-обяснява майката.
Бащата се обажда от хола:
–Жена,е сега разбрах,’що толкова често те боли главата….
Лека вечер и нека прохладата да бъде с вас