Номинации за най-голяма муня

Той каза, че е доцент, доктор и полковник към МВР. Ама пък има пищов и ходи с костюм и вратовръзка... не го знам, къде ходи, ама бая е шавнал... Вчера Станимир виси на терасата и ми вика - "Ела да видиш, това да  не е доктора???" и го гледам ТОЙ - върви отзад зад блока ни с един огромен клон с рози, откъснал го   от някой уличен храст и викаме - да не иде при Симона бре? и айде на предната тераса да видим, да не се бутне в нашия вход, ама нейсе... подмина го и си влезе в неговия вход. Сигурно е откъснал тоя клон за жена си . Романтик! 

Моята случка не е свързана с мъж, но въпреки това е готина. В девети или десети клас съм, изпитват ме по химия. Каква е употребата на не-нам-какви-си-химични съединения е въпросът. И аз отговарям : еретични масла...../въпросителен поглед от учителя/ ....ъхммммм.....т.е. ЕРОТИЧНИ масла..... ... мммммммм....исках да кажа етерични.
Човекът /един супер строг и голям шегаджия в същото време/ ме гледа, чудейки се как да отреагира и в крайна сметка просто каза отчаяно: Седни си, момиче.
Само дето не добави: повече няма да те вдигам до края на годината, неспасяем случай такъв.

Ох, така не съм се смяла...не помня от кога.
Айде и аз да се наредя до вас.
На 17 години съм. Непорочна и влюбена. С гаждето ми / сега вече съпруг/ сме на море. Но с нас са дружката ми и негов приятел. Не спим заедно. Не сме си виждали "глупостите", както обича да се майтапи мъжот. На плажа сме и решаваме да си ходим, обаче банските мокри. Аз съм с една дълга рокля с ластик над гърдите и без презрамки. Правя 99 финта да си разкопчея горнището и да го махна без да ми лъснат циците. И всичко това -  с гръб към милия ми. Накрая взех, че изпуснах горнището на банския на пясъка, наведох се да го взема, настъпих си роклята и като се изправих тя се смъкна до кръста... Не циците ми се видяха ами-и-и ... Наоколо мъжете останаха    - по него време нямаше монокини.  Мъж ми като се присети още ме поднася "От страх да не те вида аз лъсна пред целия плаж". 

Тази тема не искам да я виждам на втора и прочие страница 
Сълзи ми текат от очите вече!

Отдавна се канех да напиша и аз някоя муньовщина, на мен ми се случват доста често, ама от толкова много не знам коя е най- най- ...

Първата: Отиваме с мама и баба на Монтана и като си свършихме работата, тръгваме към гарата за влака да се прибираме.
Обаче баба ми като заповтаря че й се пишка, та й се пишка, та само тва повтаря и хайде в тоалетната на гарата. Естествено, тя е мръсна, гнусна, а на всичко отгоре и без врати и баба вика: Стойте тук и да не сте посмели да мръднете!!! И ние с мама не мърдаме и си говорим ... и по едно време се чува пищене - мъжко и женско, баба пищи отвътре, а един старец пищи и й се блещи, а тя забравила да свали полата си  И баба като почна: Абе, не виждаш ли че има човек вътре бе, няма ли едни жени да ме пазят отвънка? ТОй вика: ИМА, ама като влязох нищо не казаха!
ТОя кога е влязъл, кога е минал покрай нас така и не разбрахме .... 

Втората: Вървим си по Витошка с една приятелка и си говорим.  И понеже съм от тия, дето като вземат думата .... бля, бля, бля и си вървим и някой ми подава нещо, аз си мислех че е някоя рекламна брошурка, нали знаете как ти ги натрисват в ръцета направо и си взимам. ДА, ама НЕ, не беше такава джаджа, а бръкнах на един просяк в кутията и си взех някой лев  Така ме сбра срам и се извиних, но той кво ми завира кутията в ръцете и то точно на мен, дето съм толкова разсеяна, много знам какво ми дават ...  и си взимам 

А също така много често ми се случва да хвана под ръка или за ръката някой чужд мъж, предимно в някоя навалица  а мъжа ми от другата ми страна.

И още много, много, много, но за тях следващия път! 

Това ме уби направо

Ама то не му пречи да е патонатом и да е бил военизиран. Нали е Военно-медицинска академия... може по татово време да са били с чинове... Това за пищова е ново за мен. Като ни гостуваше нямаше пищов  Пихме по ракийка с айрян и слушахме руски песни  , а клона с рози не е бил явно за Симона  . Сега тя трябва да се притесни.... толкоз внимание и изведнъж хич...

Хммм, сега се сещам за една приятелка дето учителят по химия я накарал да напише на дъската как се получава шампоан  . тя написала уравнението за получаване на сапун и добавила накрая "+H2O"   

Браво момичета, страхотни истории!
От снощи чета и мъж ми вече ме гледа подозрително. Днес след обяд не се сдържах  да дочета последните  на работа, обаче гледам да не се смея твърде силно, че от другите офиси щи решат, че съм изперкала нещо...
И при мен издънки дал господ, но сега се сещам за една случка с приятелката ми Радка. Преди десетина години тя замина на работа в Германия. От първата заплата още решила да си направи подарък и какво, какво да си купи - рокля. Взима си една къса, живописна рокличка (тя си пада по шаренийките), облича я още в магазина и тръгва. Върви си Рачето по улицата щастлива от живота, усмихва си се доволно, но хората нещо много я заглеждат. Решава разбира се, че роклята й стои страхотно и затова. По накое време обаче вече се усеща, че другите не само я зяпат ами и се подхилват, затова спира и започва да се оглежда. И какво открива? На роклята й виси етикет с надпис "редуцирт" (намалено, преоценено)! Германците сигурно са се чудели дали само роклята или и мацката е с намаление...

само така.
Ама патоанатома на Ню е направо класика. Значи и романтик човека .

Ох, така не съм се смяла, пък и мъжо!
Та по този повод той ми разказа за един негов съученик и неговата възлюбена. Сменяли те позата, тя с гръб към него, той отгоре уж върши работата, ама по някое време девойката усеща, че нещо и щипе гърба и го пиа какво става. А той - "ами черна точка имаш, дразни ма, ша ти я изстискам".

   
Хем ми е смешно, хем 

Хайде и аз да се наредя сред муните
Млад шофьор съм и карам внимателно и ентусиазирано по варненските улици. Влизам в една еднопосочна към университета, отстрани наспирали коли, а отсреща някакъв явно объркал посоката идва към мен. Викам си - не сме безгрешни всички ама ще се разминем. В колата свири яка музика аз леко леко се промъквам и му се хиля приятелски. Той нещо ми говори докато се разминаваме и аз нали съм любезна отварям прозореца, за да го чуя по-добре. Не се чува и аз намалям звука на радиото. В този момент  чувам най гнусните и мазни псувни от всички, минавали до тогава покрай крехките ми уши. Побързах да затворя прозореца, ама ми идваше да му скоча с някоя сопа!

Чудех се в коя тема да ми е първия пост...
И оп за муня:)
Та преди мнооооогоо години се движех предимно с момчетата от махалата и се връзвах на всякакви предизвикателства. Та единия път казаха: Не можеш да вдигнеш люлката с две ръце ( люлката е от тези за две деца с гръб едно към друго), но точно тази люлка беше само железа и ръждясали болтове. Та наемам се аз, че я дигам над главата си и то с една ръка и горда от себе си , че не съм се дала... Само дето забравих че още съм под нея и я пуснах.. Така ме изпращя и се оказах на другия край на площадката с една "магистрала" на лицето си - от челото до брадичката .. Хората ме гледат стреснати а аз се хиля на себе си:)

Първо- защо темата е на втора страница!?

Второ - по темата: как се отпушва запушен кенеф  Ако сте се сблъсквали с този проблем, мога да ви бъда полезна
Аз моя го отпушвам вече трети ден/водата се стича но доста бавно, като първо се пълни чинията до горе с водата/, но мога да ви открехна как постигнах някакъв напредък. Първия ден-цял ден изливаш една от туба със сода каустик по 1/4 в едно бурканче с хладка вода/аз се попарих  , защото от реакцията водата става вряла в бурканчето/ и бъркаш, после изливаш в тоалетната и се пазиш от изпаренията/аз май доста глътнах и то не беше кашлица, не беше чудо/след 20 мин.дърпаш водата и гледаш дали тръгва надолу или нагоре, ако тръгне нагоре, внимавай да не излезе от чинията. После пак бъркаш в бурканчето, пак изливаш и пак чакаш, и да не се ходи по възможност в тоалетната по нужда или без нужда, защото миризмата е прекрасна.И пазиш и ръцете - да не пипнеш тази химия, че не се знае какъв ще е резултата.
Като свършиш тубата със сода каустик , грабваш детето и тичаш до най-близката железария за канелин.Мъкнеш го у вас и сипваш половината шише в кенефа. То малко ще почернее чинията, ама не се плаши това е от реакцията сода каустик и канелин. След като и с това не стане на другия ден тичаш до някой познат да ти даде малко промишлен перхидрол- борбата и с него продължава около един ден. На следващия ден вече трябва да има подобрение- водата вече по-бързо и сигурно отива надолу   . На четвъртия ден, т.е. утре като си се умаломощил от борбата вече няма да ти дреме дали е запушен или не и си викаш каналджии  да ти го отпушат хората.
Преди два месеца имах същия проблем и без да се занимавам купих един вестник"Позвънете", обадих се на първия GSM- дойдоха баща и син и за пет минути отпушиха и ми взеха точно 40 кинта.Казаха ми, че понеже тръбата е извита под прав ъгъл и затова не може да се изтича водата добре. И аз си викам, ама то лесна работа- те за 5 минути, аз за 50 минути, що пак да ги викам и да им давам 40 лв.и така се стигна до 4-я ден.
P.S.И това всичкото, защото мъжът ми ги пуска едни такива....дебели.