Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си.
Хвърлили се направо в леглото. Сексът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта.
- Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не
знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк?Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече.
Когато се прибрал, жена му го чакала.
- Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа!
- Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото.
- Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. - Долен лъжец! - извикала тя. - Пак си ходил на боулинг!


Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала: "Ще се видим по-късно"..
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата..
– Любовницата ми – отговорил мъжът..
– Любовницата ти?!... Искам развод!
– Решението е твое, скъпа.. – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата – Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава...

Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.

***

От същия форум - И в западните корпорации хората има "големи топки", а ние тук "яко дупе"! 

От същия форум - И в западните корпорации хората има "големи топки", а ние тук "яко дупе"! 
[/quote]

И в крайна сметка кой е форумът?

offroad-bulgaria

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да из..аме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да из...аме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да из...аме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да из...аме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да из...аме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.

- Каква е разликата между американската мечта и българската?
- Американската мечта - милион долара да заработиш; българската - милион да изхарчиш!

На смъртен одър мъж прошепва на жена си:
- Любима, колкото пъти ми изневериш след смъртта ми, толкова пъти ще се обърна в гроба.
Минават години, умира и жената, разпределят я в Рая и на портите пита охраната:
- Търся мъжа си, Жоро.
- Е, жено, ние 10000000000 Жоровци имаме тук. Уточни малко кой е, какъв е.
- Ами, когато умираше, ми каза, че колкото пъти му изневеря след смъртта му, толкова пъти ще се обърне в гроба.
- Аааа, тоя ли бе. (към прелитащо ангелче:) - Ангеле бе, иди извикай Жоро Вентилатора.

Седят си безгрижно в основата на едно дърво две маймуни, ядат узрели плодове, когато ги напада леопард. Едната, мигновенно откъсва един дебел клон и почва да бие хищника по главата и го убива. Другата й казва: - Глупачко! Какво направи? Сега трябва да слезнем на земята, да направим огън. Да изобретим лопатата и колелото. Да създадем писменост! Ама си глупачка!

Истинският професионалист отдава на работата 100% от себе си : 12% в понеделник; 23% във вторник; 40% в сряда; 20% в четвъртък; 5% в петък

***

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
- Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
- Заповядайте - казва стопанката. - Кокошките са там, зад къщата…

***

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

Един мъж сяда на пейка в парка до една красива жена. Жената забелязва, че мъжът непрекъснато си поглежда часовника. След 15-ина минути се изнервила и го попитала:
- Господине, Вие защо толкова често си поглеждате часовника?
- Днес си го купих, но ме излъгаха. Нещо не работи както трябва. Бил марков, последен модел, показвал абсолютно всичко, но нещо не е в ред.
- Как така?
- Ами в момента ми показва, че сте без гащи.
- Аааа, това не е вярно!
- Ами да, нали това Ви казвам. Избързва с два часа.

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Мъж праща писмо на майка си от чужбина:
- Мамо, роди ми се дете. Но жена ми нямала кърма и го дала на една негърка да го кърми и сега детето е черно.
След време получил отговор:
- Скъпи сине, като се роди ти и аз нямах кърма. За това взех от една крава мляко, но не предполагах, че едва сега ще ти пораснат рога.

Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка - за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник:
- Чакайте, чакайте! Вождът каза закуската да му се сервира сурова в леглото!

Седя си на фотьойла, чета си вестник, с едно око следя и мача по телевизията, пийвам си биричката, хапвам си чипс, с единия крак галя кучето - и влиза жената и започва да ми се кара, че нищо не правя!

Слонът пита камилата:
-Защо циците са ти на гърба?
-Доста тъп въпрос от някой, на когото оная работа му е на лицето...

Доста гнусен..