Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Монахиня и блондинка пътуват във влак.
- Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент.
Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука.
- Кой е?
- Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий.
- Я да ми се махаш от главата с тия вафли!

Млад фермер влязъл в казармата и още в първото си писмо се хвали:
"Тук е същински рай. Може да се излежаваш до пет часа сутрин" ...

Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею

Охх,това е култово!

Англичанин лети от Англия за САЩ с авиокомпания “Пан Американ”. След отлитането ударил набързо няколко големи уискита и заспал … на пода на самолета. Стюардесата го буди, бутайки го по рамото. Той трудно отваря очи и пита:
- Where are we?
- In US!
- In my ass?????

Мъж и жена правят секс. Жената усеща, че мъжът ще свършва и извикала:
- Не в мене, не в мене!
A, мъжа се понадигнал и, я попитал учудено:
- А, в кого?

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!  

***

- Ама защо ми намигате?
- Извинявам се, това е тик!
- Гадно! А аз вече се бях навила!

***

За мъжете - какво значи да имаш щастлив брак - когато наблюдаваш преминаващата покрай теб супер готина мацка - гледаш, гледаш и си мислиш "Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми"    


***

- За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка!
- О, колко си мил, хайде към нас.
- М, добре, ама айде утре, че сега вали?


***

Как пандите спасяват света от расизъм? Те са бели, те са черни, те са от Азия...

***

Бисери пред КАТ

"Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех."

"Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути."

"Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад."

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ."

"Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз."

"Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си."

"Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща."

"Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна."

"Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави."

"Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди."

"За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец."

"Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа."

"Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах."

"Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах."

"Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна."

"Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението."

"Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола."

"Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал."

"Пешеходецът побягна към тротоара, но аз го уцелих."

"Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство."

"Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми."

***

Има две причини, поради които не разрешавам на приятелката ми да кара моето Porsche:
1. Нямам приятелка.
2. Нямам Porsche.


***

На изпит студент си тегли въпрос и веднага го връща обратно и разбърква с останалите. Професорът учудено:
- Защо върнахте листчето?
- Беше 13-ти въпрос, а аз съм суеверен.
- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти въпрос. Намира го и студентът отговоря за щестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
- Всичко ли си знаеше?
- Не, само 13-ти въпрос.

Ето малко, инспирари от западните говори:

Жена се обръща към мъж, който я преследва:
- Извинете, вие с цел ли ме гоните?
- Па с цел я, ти да не искаш с половин!

******************
Сърбин развежда група чехи из Белград и за всички забележителности, които гордо им показва, получава отговор "Мама в Праце" /Имаме си в Прага/. Води ги до два големи камъка и им обяснява "Ово су муде Марка Кралевики" /Това са тестисите на Кралевики/, отговорът отново е "Маме в Праце.", при което домакина вбесен отвръща "Мате в Праце курац, муде су две и су овде!"

******************
Вуте и Геле отишли на корида и обявили, че човек от публиката ще получи голяма награда ако се изправи пред бика на арената. Отишъл Вуте, бикът го погнал, след поредната обиколка на арената Геле вика от трибуната: Вуте, немой се варка, ке се сдобиеш со инфаркт. - Па ти с какво сакаш да се сдобием, со теле ли?

Как пандите спасяват света от расизъм? Те са бели, те са черни, те са от Азия...

 

Полицай спира натоварено BMW и казва на бореца, който го кара:
- Отваряй багажника! Какво караш?
- Калкулатори.
- Какви калкулатори, бе, това са калашници!
- Ааа, не знам, ние с тях си оправяме сметките

     

Джеймс Бонд видял сянка.
-Тя го питала кой си ти?
-Той отговорил " Бонд, Джеймс Бонд ".
-Сянката отвърнала - Аз съм Петър, св Петър.

 

Което ме подсеща за един друг. Двама колеги седят в офиса, единият бил командировка в Англия, другият - в Италия. Гледат през прозореца, единият казва /с английски акцент/ :
Оуу, навън е темноу!
А другият отговаря /с италиански акцент/:
СигОрно че валли.

По-готин е като се разказва на живо.