Пичът явно е бил фен на Стоичков 
.
. - Публикувана: 18 юли 2008, 20:47 ч.
- Последно мнение: 10 авг. 2009, 14:44 ч.
Смешни истории по големия свят
Баща ми бил на екскурзия с колеги в бившия съветски съюз.Минавайки покрай един магазин за облекла им прави впечатление ,че много са евтини панталоните ,ризите ,обувките.Купува си 10 ризи ,5 чифта обувки, 5 панталона.Неговите колеги също се презапасяват , а продавачката ги гледа учудено.На другият ден много хора се оплакват ,че на обувките се е откачила подметката ,при първото клякане панталона се е разпрал и когато отиват да правят рекламация се оказва ,че са пазарували от магазин...за мъртъвци.
От два часа се хиля сама и реших и аз да се включа.
На екскурзия сме в ГДР - източен Берлин.Годината е 1989.С нас имаше една баба Ленче.Отиваме до Бранденбургската врата да я видим отдалеко,а там руски войничета.Предупредихме Ленчето да не разпитва много,но тя още с приближаването започва:"Откъде сте,мале?Ам ко прайти тука?Ами какви сте младички,майките ви как ли ви мислят!"Офицерът им (после каза,че е служил 2год.в Б-я) се подсмихва под мустак и изведнъж като изрева:"Ти по що разпитваеш!Ей сега арестуем тебе!"Че като драсна баба ви Ленче назад,а то магистрала и тя бяга по осевата.По едно време се спря,стои и ни чака.Ние постояхме,снимахме се с войничетата(дори те снимаха и после ни изпратиха снимки в БГ).Започва да ръми.Изнесохме се набързо под една козирка на близък магазин и гледаме: Ленчето застанала на средата на пътя и прави едни дълбоки метани.Ама рязко.И след това притичва при нас.Питаме я на кого се е покланяла а тя: "Ами изтръсквах си косата!Да не съм луда да дойда на сухо с мокра коса!"
Ох,разбутах й кокалите,ама да извинява,че навръщане пак тя се качи в друг самолет и безмалко да отлети за Стокхолм,добре че стюардесата я доведе където трябва!
Само да не ви досадя,но се сетих един случай в Унгария с мои приателки.Пускат ги свободно да се разходят,а те трички от магазин на магазин и като се забили някъде из уличките - загубили се.Ами сега! Има 2часа до тръгването на влака,а те не знаят как да стигнат до гарата.Мотат се известно време и излизат на по-голяма улица с трамвайни релси.Опитали се да питат на руски - никой не им обръща внимание.Тогава едната,дето е по-отворена,хваща един по-възрастен унгарец за ръкава,води го до релсите и чукайки по тях започва:" пуф-паф,пуф -паф къде? и пак: пуф-паф къде? - питайки с интонация ,очи,ръце.Човекът се позасмял и като започнал да им обяснява......на унгарски!От известно време един младеж стоял наблизо и ги гледал.При тази картинка не можал да се стърпи и се разсмял на глас.А нашата:"Какво се хилиш,бе!Много ти е смешно!Ела в БГ аз да ти обяснявам на български,че да разбереш!"При което момчето се разсмяло още повече и едвам през сълзи казало: То аз ще разбера,ама вие ...Не могло да се доизкаже,че нашите като се хвърлили да го прегръщат и целуват.Поне ги завело до гарата.
Моята приятелка живее с холандец. Холандецът, разбира се покрай доброжелателни бългаски приятели, е научил де що има псувня и обидна дума, а моята приятелка много се дразни от това. Но като се съберат с моя мъж, момчето научава все по нещо новичко и много се радва 
Тази пролет 2те двойки правихме обиколка из няколко европейски страни и по едно време започнах да чувам доста често думата кюфте, то момчето вярно че много обича кюфтета, дори винаги му носим от тук като им ходим на гости, ама в центъра на Брюксел, в Париж и къде ли не през 5 минути чувам "кюфте".
А то каква била работата, моят младеж му обяснил, че на по-пълните жени в бг им викали "кюфте" и момчето където видеше закръглена жена на висок глас съобщаваше, че е видял кюфте
Тази пролет 2те двойки правихме обиколка из няколко европейски страни и по едно време започнах да чувам доста често думата кюфте, то момчето вярно че много обича кюфтета, дори винаги му носим от тук като им ходим на гости, ама в центъра на Брюксел, в Париж и къде ли не през 5 минути чувам "кюфте".
А то каква била работата, моят младеж му обяснил, че на по-пълните жени в бг им викали "кюфте" и момчето където видеше закръглена жена на висок глас съобщаваше, че е видял кюфте
Нашенец отишъл в Сащ на гости със семейството си .На летището решил да пийне тяхната бира и за целта казва на младия келнер бавно и на български:
-Моооожжжеее ллллиии еееддднннаа сссттттууудддеееннннаа ббиииррраа!
Келнерът донесъл.Нашенеца се учудил .Поръчал сандвич за децата:
-МММооожжжжеее ллллиии дддввввааа сссаааанннддддвввииииччччаааа ззззааа дддееецццааатттаа.Келнерът пак донесъл.Нашенеца се обърнал към жена си и казал :
-Виждаш ли как се разбираме на английски с келнера , а келнера се обърнал към семейството и казал.Разбираме се добре ,защото аз знам български а ВИЕ изобщо не можете да говорите английски.Човечеца останал със зяпнала уста доста дълго време!!!
-Моооожжжеее ллллиии еееддднннаа сссттттууудддеееннннаа ббиииррраа!
Келнерът донесъл.Нашенеца се учудил .Поръчал сандвич за децата:
-МММооожжжжеее ллллиии дддввввааа сссаааанннддддвввииииччччаааа ззззааа дддееецццааатттаа.Келнерът пак донесъл.Нашенеца се обърнал към жена си и казал :
-Виждаш ли как се разбираме на английски с келнера , а келнера се обърнал към семейството и казал.Разбираме се добре ,защото аз знам български а ВИЕ изобщо не можете да говорите английски.Човечеца останал със зяпнала уста доста дълго време!!!
с моя приятелка, с която учехме заедно във Франция отиваме да си купим сандвичи. бяхме чували, че на въпросното място работят българи. вече сме на място, избираме какви сандвичи ще ядем, говорим си двете на бг на не висок тон. поръчваме на френски. момичето, т.е. продавачката е българка, която ни е чула, че си говорим на бг и съответно на бг ни пита : сос? ние машинално на фр. отговаляме :уи, сильвупле!
продавачката на бг : кетчуп или майонеза?
аз на фр : дю ла майонез, сильвупле!
продавачката на бг : и на двата сандвича ли?
аз на фр : уи, сильвупле!
разговорът протича за секунди и изобщо не си дадохме сметка кой на какъв език говори
за да се "извиним" на 1 март занесохме мартеници.
продавачката на бг : кетчуп или майонеза?
аз на фр : дю ла майонез, сильвупле!
продавачката на бг : и на двата сандвича ли?
аз на фр : уи, сильвупле!
разговорът протича за секунди и изобщо не си дадохме сметка кой на какъв език говори
за да се "извиним" на 1 март занесохме мартеници.
Сетих се още нещо. Миналата година в Брюксел, обикаляме със сина по магазините, търся си моп за пода.Но там навсякъде всякакви други бърсалки, но тези със сините гъби, които се изстискват никъде не намирам. Влизам в един магазин и гледам има един такъв моп, но е завързан с разни други, да не се краде.Казвам на сина да поиска да го отвържат и да пита колко струва. Той започва да обяснява на френски, а човека, който работеше в магазина вече го отвърза и ми го подаде. Викам на сина :Давай да плащаме 8 евро струва- а той седи и мига на парцали: Ама ти как му каза да го отвърже и как разбра колко струва, като не знаеш френски. Казвам,че човека ми е казал колко струва и ме е питал искам ли го и той пак- ама ти не знаеш френски, как го разбра. Бе викам той е българин, не чу ли като ме пита да го отвърже ли и ми каза цената? А сина в усърдието си да говори на френски ,изобщо не разбрал, че човека е българин.
И една случка с майка ми и баща ми в Будапеща. Обикаляли си през деня из града и седнали в една гостилничка да хапнат, На руско -немски си поръчали котлети и много им харесали. Вечерта пак отиват там да хапнат, но имало и музиканти. Кога да плащат - пържолите два пъти по-скъпи. Питат сервитьора защо така, а той им отговорил на развален български: Котлет свиня с музика!. На обед нямало музика и котлета бил по-евтин.
И една случка с майка ми и баща ми в Будапеща. Обикаляли си през деня из града и седнали в една гостилничка да хапнат, На руско -немски си поръчали котлети и много им харесали. Вечерта пак отиват там да хапнат, но имало и музиканти. Кога да плащат - пържолите два пъти по-скъпи. Питат сервитьора защо така, а той им отговорил на развален български: Котлет свиня с музика!. На обед нямало музика и котлета бил по-евтин.
Съседката е кубинка.Дошла на времето от Куба да се жени в България за българин.Не знаела добре български ,по -скоро мешела и двата езика.В Куба на думата "поп" викат "кур".Да вземи тя да се изцепи: "Ако няаа кур ,не мое се жениме".Хората около тях започнали да се подсмиват и докато разберат ,че "кур" в куба означава "поп" 
