какви права имаме бащите

Меган, може човека просто да няма книжка.
А какви права има бащата, който докато детето е живеело при него единствено му е пречело да си почива или да си гледа ТВ?

както каза някой някъде по- горе, всеки си има история.Но навсякъде говорите за отговорностите на БДН-то, а никъде за неговите права. Всеки освен отговорности има и привилегии и те трябва да се знаят и спазват. Аз съм на принципа, че не може една жена да иска от мъжа си издръжка, а да му дава детето само 2 пъти месечно (осланяйки се на малоумната ни съдебна система). Независимо на каква възраст е детето (изкл. кърмаче) . В тоя ред на мисли съм много съгласна с това бащата , въпреки че няма родителските права, да може да забранява детето му да излиза в чужбина. Просто не ми се вижда честно хем да цака (трудно доказуемо е, че парите от издръжката отиват само по детето) хем бившата му жена да си прави всичко което поиска с детето, да го ограничава от бащата и неговото семейство (било то с нова жена) или просто кръвните му роднини. Ние като майки не сме собственици на децата си. И докато те не порастнат не можем да решаваме вместо тях имат или нужда от баща си. Освен това, децата ни не са оръжие срещу бившите, те са онази непрекъсваема нишка с тях и само себе си можем да виним , че не сме гледали като му е било времето.
Знам , че повечето от вас ще скочат срещу мен сега, но аз мога да се поставя на мястото на другия родител, било то майка или баща. Тук не е въпроса за кой носи панталоните , а за РОДИТЕЛИ.

ГРЕШКА!
Точно сега е времето той и адвоката му (зависи колко е пекан да действат)!

Само тук ще отбележа: И ДВАМАТА ИМАТ РАВНИ ПРАВА! Никой не може да го възпре да му забрани и т.н. да си вижда детето. Стога да го иска! Отива в детската ясла и я взима. Никой не може да се противопостави: точно до влизане на решението в законна сила. Ако не става иск за привременни мерки относно режима на лични контакти с детето. При всеки отказ жалба до инспекцията и т.н.
А бе хора, аз ли не съм добре или на вас не Ви се занимава и пълните форума само с хленч и сълзи!Има над 1500 адвоката само във Варна, аз на негово място ще си наема един пекан, които само да казва какво къде и как. Да намисли стратегия и да действа. И още един да пише (ако първият няма време за това). Я да се стяга и да се бори! Като хленчи по форумите няма да си види детето вообще. А и тук на дали има 1% от люде, които знаят какво и как да го посъветват и то да е правилно. Аз имам точно едентичен на твоя случай и сега бащата е три дни с детето. Отиде и си го взе от градината.

Браво Desita много правилно и точно!
И аз това все питам?
Имат си адвокати. Ами ходете и питайте тях какво да правите.

Ето това е за социалният доклад, но адвоката му трябва да формулира въпроси към социалният доклад на АЗД.

Не е сигурно! Никой не може да гарантира. Аз съм виждала такива експертизи, които казват, че е временно състояние. Има практика на ВКС, че трябва да е психично болна...

Ей, аз тази Desita, много я харесвам. Защо така я нападаш?
Вярно и правилно се е изказала.

Хи хи е и аз съм адвокат. Мога да ти кажа, че ако имаш родителските права със СЪДЕБНО РЕШЕНИЕ, няма за какво да трепериш. Ако ли не, то заведи дело и си ги вземи, докато я няма че е по лесно.

1. Издръжката се дължи на детето и това е негово право - да получава издръжка от двамата си родители. Издръжката не е предназначена за майката/бащата.
2. Детето има нужда от контакти и общуване с двамата си родители. Има и такива случаи (които са изключения) когато общуването с единят родител е застрашаващо за детето (физ.насилие, тормоз, увреждане интересите на детето и т.н.)
3. Това, че родителите са се развели/разделили не означава, че единят от тях е лишен от родителски права (за това си има отделна процедура в съда)
4. "Бащата да може да забранява детето му да излиза в чужбина" както сама си се изразила "ние майките не сме собственици на децата си" така и бащите не са собственици. Детето е личност. Детето има права. Детето има право да ходи в чужбина. Дали е майката или бащата, която/който ограничава това право на детето няма никакво значение. Знаеш ли колко деца са жертва на злобата/и простотията/и материалните интереси на "забраняващия" родител. Искам да ти кажа, че въпреки, че единят родител може да не е съгласен детето му пътува в чужбина, съда може да замести неговото съгласие. За съжаление доста хора (поколения) са били възпитавани и израснали по време на студената война и явно пропагандата и промиването на мозъци "добра работа" са свършили. На много хора желязната завеса им е още в главата и не могат да си представят, че е възможно като се качиш на колата си в Талин и отпътуваш в юго-западна посока ще стигнеш до Лисабон и още малко по-нататък до вълните на океана и по пътя ти няма кой да те спре за граничен-паспортен контрол. Много хора им се вижда невъзможно, че след две години ще можеш да се качиш на колата си да речем в София и да се озовеш на океана по същият начин без да преминаваш граници....
5. Мотивация ти все пак не си разведена/нито си била разведена, разбирам, че ти е трудно да се поставиш мислено в такава ситуация - на мястото на разведена майка или баща, мого е лесно да правиш заключения от позицията на щастливо омъжена и разбираща се с бащата на детето си (не ти пожелавам да разбереш за какво става дума в реална ситуация), ама ей така както си мислиш, че познаваш твоя съпруг и си мислиш, че той в никакъв случай не би се държал по "лош" начин, а ти си уверена, че никога не би направила/ненаправила някои неща, въобще не се знае в една реална ситуация с определено поведение от страна на мъжа ти, ти самата как би реагирала.
6. Какви са тези "привилегии" за които говориш? За такова понятие привилегии на родител не съм чувала.

На въпроса на приятелят на автора на темата: "Какви права имаме бащите?"
- Същите каквите  имат и майките.

Отговори на други два въпроса: "Какви права и задължения има родителя, при когото детето живее?" "Какви права и задължения има родителя, с право на контакти (при когото детето не живее)?"
- И двамата родители имат еднакви права и задължения към детето си. (за съжаление в много случаи единият родител забравя за задълженията си и си търси само неговите/нейните си права и забравя за тези на детето; за съжаление в много случаи единият родител е натоварен с повече задължения и няма достатъчна/или никаква подкрепа от другия родител при отглеждане и възпитание на детето им)

Към приятелят на автора на темата: нормално е когато сте в конфликт - не можете да се разберете при кого да живее детето - и сте стигнали в съда за да се реши този въпрос - жена Ви (скоро бившата) да реагира по този начин. Опитайте се да се поставите на нейно място - няма ли да реагирата и да се държите по същия начин? Помислете и за детето Ви - кое е най-доброто възможно решение за него. Не дейте да воювате с майката - тя е майка на детето Ви и тя както Вие мисли най-доброто за него.

Към автора на темата: Вие сам отглеждате детето си (не знам дали имате подкрепа от страна на Вашите родители, ако имате още по-добре). Вие знаете как се гледа сам дете. Обяснилил ли сте на Вашия приятел с каква отговорност се заема и сигурен ли сте, че той е готов да я поеме и да се спрява така добре както Вас? Казали ли сте му как минава Вашето ежедневие и уикендите Ви? Предполагам: ставане, приготвяне на детето за градина, водене, работа, вземане от градина, приготвяне на вечеря, някои домакински задължения, игра с детето (от 7-год.възраст занимания с детето, във връзка с училище - домашни, проверка и т.н.). Силно ограничаване излизанията с приятели, хобита и разни мъжки забавления (детето изисква време и внимание).

Прав си, не съм разведена, но най- добрият приятел на мъжът ми и мой много близък такъв, е в процес на развод. И агонията на която е подложен от страна на бившата си съпруга е меко казано нечовешка.А ние като негови приятели сме в течение на нещата, виждаме от първа ръка как тази борба за няколко часа с детето му , се отразява на здравето и психиката му.. за съжаление в отрицателна посока. Всичко разбирам (без насилието, под каквато и да е форма) и не смятам, че баща трябва да бъде наказван, заради това , че искал да се разведе и да живее с друга жена. Ако мъжът ми дойде довечера след работа и ми заяви, че вече не е щастлив с мен и иска да е сам/ с друга, ще си събера нещицата , но никога няма да изнеса леглото на детето от домът му, играчките и няма да духна с малката на 500км, само и само да му е гадно, щото видите ли вече не съм му интересна. Ще направя така, че да устроя живота си , без да преча на неговия и осигурявайки максимална свобода на детето ми да бъде с баща си.

Относно издръжката- как ти се струва това- "детето няма нужда от памперси и дрехи, трябват му пари" А сега ми обясни от кой и за какво се усвоява издръжката. И за какво са му на дете на 2г пари ?
И да, детето е личност и има права, ама.. когато детето е с "ниска възраст" кой решава какви са правата му и дали на него му се ходи или не в чужбина. Да, когато детето стане на възраст да осмисля желанията си, а аз като завършила психология, знам кога е това, нека отиде при баща си/майка си и каже, разпиши ми искам да ида в Зимбабве. Не вярвам, че нормален родител  ще откаже.Но да разпише, за да може родителя с "правата" да си вее дупето по света, е айде мерси. Когато си решил , че ще отглеждаш дето си сам, поемаш и отговорностите за това, лишаваш се от някой неща, защото ти хубаво нещеш да търпиш, това че мъжът ти/ жена ти са избрали друг, ама да наказваш с дето си нямаш право. Ако ти се пътува по света- действай, ама оставяш детето тук, защото и другия родител има право да бъде с него. Уж аз съм егоист, ама аман от лелки/ чичковци дето все нещо не им е удобно.

Мотивация, защо мислиш, че ако  единия родител  реши, че трябва да си гради живота отделно, другия няма право да мърда от страната. Ами ако тук не може да издържа детето си а някъде в чужбина има по-добра възможност.
И дете на 2 години в голяма част от случаите няма нужда от памперси. Таткото знае ли колко памперси са необходими и какви дрехи? Или майката трябва да отвори магазин за дрехи, за да купи храна на детето?

Мотивация, всеки един развод е меко казано неприятен, дори и този по взаимно съгласие, какво остава пък за по невзаимно. Говориш и виждаш в каква ситуация се намира приятелят на мъжа ти. Със сигурност за жена му(скоро бившата) ситуацията също не е приятна. Явно жената се чуства наранена и изоставена в тежък момент е. Не разбирам, защо тя да няма право да отиде да живее в друг град (сигурно там има близки, които я подкрепят в такъв тежък момент като развода/раздялата), нали казваш, че приятелят на мъжа ти е срещнал друга жена и не иска да живее вече с нея? Както жената на приятелят ти не може да му се бърка с коя да живее, така и той не може да й забранява да отиде да живее на 500км от него (може пък там и тя да е намерила някой).
Явно той като отиде да види дъщеря си започват да се карат...

Тя какво прави с памперсите и дрехите, подарени на детето? Не ги взема ли? По-добре е приятелят на мъжа ти да й превежда пари по банков път и да пише "за ... (имената на дето)". Така си има доказателство, че се грижи за детето, пък и при всички положения майката покрива разходите на детето (имам предвид, че пазарува, плаща такси знаеш как е нали имаш дете). Разбирам, че на бащата му отнема време и струва средства пътуването за да види детето си, ама нали все пак за детето си го прави.

Относно ходенето на детето в чужбина:
Понякога нещата се развиват така, че детето му се "налага" да отиде в чужбина и на по-ранна възраст, когато понятието чужбина не му е известно или пък не може да говори. Представи си ситуация - лечение в чужбина. Или пък представи си приятелят на мъжа ти отива да работи да речем в Германия и иска през лятото да заведе детето на почивка в Испания и какво детето да не ходи на почивка в Испания или на гости на татко в Германия само защото майка му не дава. тъпо е

Искам да ти кажа, че дори родителя да разпише, че е съгласен детето му да пътува в чужбина (за определени, периоди или без периоди) в чужбина (всички ЕС страни, всички страни с които България е ратифицирала Хагската Конвенция относно гражданските аспекти на международното отвличане на деца, а те не са малко) искат при регистрация на детето в общината освен съдебно решение, че упражняваш родителските права (т.е. детето живее с теб) и съгласие от другия родител/съдебно решение, заместващо съгласите, че детето може да живее в чужбина (да стои неограничено дълго извън България, а не само за определени периоди) и това съгласие/съдебно решение трябва да е легализирано. Не съм чувала за родители камикадзета отправили се в посока Афганистан или Ирак.

Егоистично е да искаш детето ти и бившия партньор да стоят в България защото на теб така ти изнася. Никой не е казал, че задължително трябва да виждаш детето си само в България, или пък че ако детето ти живее в чужбина не може да идава в България за да се вижда с теб.
Ако жената(скоро бившата) на приятеля на мъжа ти поиска декларация-съгласие от него да заведе детето да речем от 12 юли 2009 до 19 юли 2009г. на море в Гърция, какво би направил приятелят на мъжа ти ? Ще се съгласи ли дедето да се топне на Бяло море или ще си мисли не бившата на Бяло море  не. Е тя бившата може да реши, че той като не дава съгласие детето да отиде на море в Гърция, тя ще отиде сама. И тогава какво бившата на море, а детето наказано.
и ако наистина си завършила психология, сама разбираш, че в една семейна война винаги жертвите са децата.

Освен това аз съм тя, т.е. от женски пол (вярно, май не съм го отбелязала в профила си), въпреки, че едва ли това има някакво значение в случая.

Моля те не ставай смешна!!! Говорим за нормални бащи, а не спермодарители! Всички мои приятели, които имат деца, са напълно наясно кой номер памперси носят децата им, на колко са годинки, горе долу колко са високи и колко тежат- респективно отиват в магазина и казват "детето ми е на 2, високо е близо метър и тежи 15 кг искам да му купя това и това" хаваща дрешката и респективно преценява на око, дали би станало на детето или не (по същия начин пазарувам и аз самата) и купувааааа. И за разлика от нас жените, мъжете пазаруват не по цвят и финтифлюшки, а по целесъобразност.
Относно родителят, дето си гради живота другаде, щото тук не може да си издържа детето- дава го на можещия и пали джапленките.
И само за пояснение в групата на дъщеря ми в яслата има само 2 деца от 18 , над 2 г, които са без памперс.


А Зон, както самА каза, трябва да мислим за детето, обясни ми как бившата жена, за кратко по- долу БЖ , мисли за детето си:
1. Закарвайки го в провинцията, където опциите му за развитие са доста по малко от тези в столицата (ама ще кажеш била наранена, ами той и мъжът й беше, дълго време преди да намери утеха в чужди прегръдки, ама не се духна за Тамбукту..)?
2. Не позволява на детето си (остави го бащата) да контактува с РОДНИЯ СИ БАЩА, и то не за друго, ами от проста злоба - "като не е с мен няма да е и с детето"?
3. Бащата се принуждава да пуска детето за национално издирване, щото той разбира , че тя е в чужбина и се притеснява да не е отвлякла детето със себе си.?
4. Иска от бившият си 25лв за снимка на малката и по 100лв на среща (що за майка, по дяволите продава по този гнусен начин детето си...Тия са за разстрел, втриса ме само като си спомня...)?
5. Твърди на всеослушание , че детето не е от него, а то милото му е одрало кожата? и т.н., и т.н.
Мога още много да разказвам, но и тази иформация ти е достатъчна, за да ми отговориш това майка ли е, родител ли е и заслужава ли да отглежда детето?

Относно ходенето на детето в чужбина. На него не му "се налага" в смисъла на нужда. Налага му се в смисъл на принуда от желанието на родителя. Малкото дете няма ясно волеизявление мотивирано от личните му нужди за ежедневни неща, камо ли за нещо толко далечно, както географски, така и понятийно, като чужда страна. Мислиш ли че дете на 2-3 години не мисли че Дисниленд е страна или Финландия увеселителен парк? Ама ще му е интересно от чисто детско любопитство и ще каже "Искам". Или ще бъде подучено/принудено да каже. Е, и това ли трябва да се съобразява другият родител? То ако беше така и в съда щяха да ги викат при развода, не на 10 а още щом кажат "та-та".И да, в случаят на нашия близък той може да си позволи да пътува и да си вижда детето в чужбина, ама ДЛЪЖЕН ли е? А и колко хора могат да си позволят, само щото на бившите им скимнало да идат на края на света? Нашият приятел имаше предложение да работи в Англия, но отказа, само защото нямаше как да пътува всяка 2ра и 4та неделя от месеца да си вижда детето. Интересно нали, има бащи , които обичат децата си повече от себе си, а има майки които ги продават...Никой не иска БЖто да седи в БГ, напротив, ако иде в Афганистан или Ирак още по-добре, но иска детето му да си е при него и да си се грижи за него, да участва във възпитанието и оформянето на това същество в личност. Е хайде обясни ми, защо това да е егоизъм и защо единят родител да страда за сметка на другия. Особено в ситуация, когато може да даде всичко необходимо за детето си?
И на последно място, за дете на 2 годинки няма значение дали ще се топне в Бяло, Черно или друго море. Няма значение дали вобще ще се топне в морето, но със сигурност е от значение да има редовни и самостоятелни контакти, както с единия, така и с другия си родител.
Така , че нека мислим в името на детето, а не да се правим на защитници на жените, просто защото са жени.
Зон, предварително ти благодаря за отговорите

Мотивация, аре сега за не разискваме точно баш какво купуват бащите...щото съм връщала не малко дрехи с извинителния израз - абе бащата го купи, ама то е за 9-12 годишно и е кафяво, а дъщеря ми е на 5 и обича розово! И що за тъпо наказание - бащата да взима каквото той прецени по целесъобразност!!!! значи иде ми да кажа нещо адски нецензурно, ама няма! И се чувствам изключително щастлива, че БНД на моята дъщеря е адски толерантен и след като разбра, че не го бива в избора за подаръци - 1. се допитва до мен и 2. подпитва и малката....А слава богу, издръжката ми е в пари....понеже освен дрехи това дете има нужда от храна, развлечения, дейности и активности, такса за детска градина....не говорим за режийните разходи! Така, че аз най-добре знам за какво да използвам парите!...щото тези, които аз давам за дребната са между 3 и 4 пъти повече от издръжката!
И изобщо, Мотивация, що дърпаш дявола за опашката???? Или искаш да провериш как ще е ако се разведеш? Е, то и лястовичката така правела гнездо - знам, знам.....