Опишете как според вас изглежда и се държи селския гъзар, тарикат
- Публикувана: 8 юли 2013, 21:05 ч.
- Последно мнение: 2 септ. 2013, 23:40 ч.
Селския гъзар
Последен модел мерцедес взет на заем от шефът, за да впечатли някоя селска пръчка, дето само с такива като него иска да излиза.
След бурната и страстна нощ в колата се прибира в квартирата на неговия приятел и ляга върху предоставения му за временно ползване дюшек.
Дали има наистина такива?
След бурната и страстна нощ в колата се прибира в квартирата на неговия приятел и ляга върху предоставения му за временно ползване дюшек.
Дали има наистина такива?
Пацо - от някакъв си Брадър беше 
!
П.П.Плетените обувки (ако правилно съм разбрала за какво говорите - междинка между сандал и мокасина,което предполага широк диапазон на време за носене - от ранна пролет,през жегавото лято,до късна есен ) се продават ,да.Срещат се на култовия димитровградски пазар ,от където тръгват всички световни модни тенденции.
!П.П.Плетените обувки (ако правилно съм разбрала за какво говорите - междинка между сандал и мокасина,което предполага широк диапазон на време за носене - от ранна пролет,през жегавото лято,до късна есен ) се продават ,да.Срещат се на култовия димитровградски пазар ,от където тръгват всички световни модни тенденции.
Урок 1:
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група ( имам една много яка тениска на Nightwish ), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо
…
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки ( Geox например ), боти или кецове . Те са за нефешън пипъли!!!
Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика ( за момента това е хауса ). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог ( ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог )!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили ( събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме ). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте :]. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!
Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън``
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве.
На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група ( имам една много яка тениска на Nightwish ), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо
…Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки ( Geox например ), боти или кецове . Те са за нефешън пипъли!!!
Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика ( за момента това е хауса ). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог ( ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог )!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили ( събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме ). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте :]. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!
Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън``
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве
.На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.
Тениската требе, да е с култувио надпис "Puta Madre"...
жисием минимум с камера, МРЗ, монофонични, полифонични и склеротични мелодии, ел. стъкла, шибидах, лети жанти 19", серво, ABS, BBS, BBC, CBS, минимум 500-стин марки. Колата е ...закъде без кола бе, тя колата требе да е Голф (1-ца, 2-ка, 3-ка, 4-ка или квото и да е но да е VW), с пернишка регистрация, книШка може и да няма, но надписи "Господ ми е навигатор", "Добрите момчета отиват в рая, лошите където си поискат", са фьешън канон, особено ръчичка показваща среден пръст, губера на арматурното, уплътнението от по 1 ст., лепенките Remus, Alpine. А цайсите, леле забравил си как требе да се носят цайсите, мега задължително е да седят пуснати до средата на носа, комбинирани с мноу лош поглед, да погледа требе да е ЛОШ, ама мноо, като на астигматик с перде на лявото око фокусиращ стадо мравки на разстояние поне на 500 метра в мъгла и дъжд. И жапанки, било то Nikke, Adibas, Nikkea, все култуви марки! И часовник, (щот е фьешън), той требе да е Рей-ебан, или Пако-ебан, абе все некъф такъв!
жисием минимум с камера, МРЗ, монофонични, полифонични и склеротични мелодии, ел. стъкла, шибидах, лети жанти 19", серво, ABS, BBS, BBC, CBS, минимум 500-стин марки. Колата е ...закъде без кола бе, тя колата требе да е Голф (1-ца, 2-ка, 3-ка, 4-ка или квото и да е но да е VW), с пернишка регистрация, книШка може и да няма, но надписи "Господ ми е навигатор", "Добрите момчета отиват в рая, лошите където си поискат", са фьешън канон, особено ръчичка показваща среден пръст, губера на арматурното, уплътнението от по 1 ст., лепенките Remus, Alpine. А цайсите, леле забравил си как требе да се носят цайсите, мега задължително е да седят пуснати до средата на носа, комбинирани с мноу лош поглед, да погледа требе да е ЛОШ, ама мноо, като на астигматик с перде на лявото око фокусиращ стадо мравки на разстояние поне на 500 метра в мъгла и дъжд. И жапанки, било то Nikke, Adibas, Nikkea, все култуви марки! И часовник, (щот е фьешън), той требе да е Рей-ебан, или Пако-ебан, абе все некъф такъв!
Поздрав с една песнИчка http://www.youtube.com/watch?v=fKUyfx83WnY
Клипчето е готино.
Нямам нищо против перничани.
Клипчето е готино.
Нямам нищо против перничани.
та тези плетените обувки продават ли се още?
И не само на сергиите по пазара ами скоро видях в една много популярна верига магазини за обувки.Според мен нещо се бъркате с тия плетени обувки.Плетени обувки носи селския ергенин на около 45г.
Селския гъзар е с маркови маратонки!!! или джапанки(според сезона),носи изрязан потник или евентуално риза на цветя.Или е с гелосана до скалпа коса,или е с отрязана до скалпа такава.Брадата и мустака биха ви накарали да се почувствате тъпо.Ланеца-лъскав,ако ще ламаринен е неразделна част от имиджа му.Походка- ''дреха на закачалка''.От колата силна музика-обикновено люта чалга или черно,което никак не разбира,ама е черно и т'ва придава тежести.
Селски гъзар е всеки, който носи простащината в себе си и тя е негова природа, няма общо със селото, а с простотията, ама оная изначалната....Тъп като чук, свещено прост, даже не ти се иска да го набиеш, щото ти става жал....Толкова е прост, че да го обидиш на "налъм" е обида за налъма...
Много хубаво мнение от Бюфето-букета.
Мъжът с плетените обувки може да бъде много по-добър, мил, умен, с чувство за хумор и още, и още... от някой тузар с беден речник и оскъдни познания.
Ако сте тарикати, в по-късен етап ще го научите да слага обувките, които на вас ви харесват.
Мъжът с плетените обувки може да бъде много по-добър, мил, умен, с чувство за хумор и още, и още... от някой тузар с беден речник и оскъдни познания.
Ако сте тарикати, в по-късен етап ще го научите да слага обувките, които на вас ви харесват.
