Селския гъзар

Плетени обувки,шорти, запасани до циците и джЕсеЕем на коланче на кръста.

ох, плетените обувки са ми любими

та тези плетените обувки продават ли се още?

Последен модел мерцедес взет на заем от шефът, за да впечатли някоя селска пръчка, дето само с такива като него иска да излиза.
След бурната и страстна нощ в колата се прибира в квартирата на неговия приятел и ляга върху предоставения му за временно ползване дюшек.
Дали има наистина такива?

Пацо - от някакъв си Брадър беше  !
П.П.Плетените обувки (ако правилно съм разбрала за какво говорите - междинка между сандал и мокасина,което предполага широк диапазон на време за носене - от ранна пролет,през жегавото лято,до късна есен ) се продават ,да.Срещат се на култовия димитровградски пазар ,от където тръгват всички световни модни тенденции.

 Урок 1:
Външен вид
За да бъдете фьешън трябва да се обличате като фьешън човек. Слагате си дънките, тениската с някоя метъл група ( имам една много яка тениска на Nightwish ), обувате си кецовете и излизате по главната!
Наблюдавайте. Какво виждате...? “Уау”- ще кажете вие – “Всички са еднакви”.
Така е. Вие сте прав/а. Независимо дали сте момче или момиче модата е горе-долу една и съща. Да започнем с очилата ( цена 10-20 лв ). Не се притеснявайте ако очилата се доближават по вид и размер до маска на електроженист. Това е фьешън все пак, Очилата трябва да се носят НАВСЯКЪДЕ!!!
Прическа:
Наблюдавайте фешънчетата по улицата. Направете си прическа като тяхната. Пуснете си опашчица и бретонче. Отстрани се минете 1-ви номер с машинка, сложете МНОГО гел. Ако косата ви е мазна и черна още по-добре. Никой не обича кестеняви или естествено руси фешъни! Ако искате можете да си боядисате косата, но ТРЯБВА да си личи че е боядисана. Иначе може да си навлече гнева на фешън обществото. Комбинирайте прическата с очилата тип “Мухата цеце”.
Облекло:
Така, драги начинаещи фешъни, навлизаме в сложна материя... Да започнем с якето. ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да е черно и с ОГРОМНА качулка с пухче и отзад да пише Energie. Ако вашето не е такова, можете да се примирите с факта, че ще си умрете девствен смотльо …
Дънките трябва да са изтъркани, пробити с петна от кафе, кетчуп, горчица, следи от изгаряне и други такива екстри... Консултирайте се с други фешъни, които ще ви насочат.
Тениски/блузи:
Тука дизайнът зависи ИЗЦЯЛО от вас. Важното е основният, розов цвят, да се връзва с другите цветове, които също ще са толкова ужасни. Желателно е блузата да няма качулка и да ви е по тялото, а тениската да е размер S при положение, че носите L да кажем.
Обувки:
Адидаски... от грозните модели.
Възможна е вариация с боксьорски ботушки, в които да си врете дънките.
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не си взимайте зимни обувки ( Geox например ), боти или кецове . Те са за нефешън пипъли!!!

Урок 2:
КОлтурЪ на Фьешън УбществотУ:
Музика:
Чалга! Вие се прекланяте пред гения на Гергана, Азис и Камелия. Имате поне 2 стени с плакати на Мара Отварячката.
Задължително трябва да претендирате, че слушате мУдерна музика ( за момента това е хауса ). За да се броите за върл хаус маниак е нужно поне веднъж да сте слушали Lucky You (puke). Ако пък я имате и на телефона останалите фешъни ще си помислят, че разговарят с някой полу-бог ( ако са глупави могат да ви сметнат и за цял бог )!!! Слушате си хаусче и междувремено отскачате до Палмите или Чака-рака.
Личен живот:
Момичета:
Ако не сте си направили сефтето преди да навършите 12 или НАЙ-МНОГО 13 вие сте стара и задръстена консервативна мома!!!
Момчета:
Вземете броя на момичетата с които сте спали, съберете го с броя на чек**те, които сте си избили ( събираме, в случай, че броят на момичетата е нула, иначе щяхме да умножаваме ). Ако все пак като един фьешън человек сте топнали чушката умножавайте :]. Какво получихте? Няма значение. Отсега нататък това е броят на вашите завоевания!!! Когато се сетите добавете още някоя бройка. Нека този девиз ви мотивира:
Куцо, кьораво, сакато – бройката е злато!!!

Как да се държим в нета:
Горният девиз се отнася и до бройката на френдовете ви в скайп. Намерете си стила на писане, например ЕтО тАкА е По-ДоБрЕ, нЕ сМяТаТе Ли?
Изберете някакъв як ник. Давам примери:
FaShIoN SoLdiEr*(AddicTeD TO CocaINE)
Илюжън``
BIGOTTI
Или класиката в жанра:
Gotin_pld17_m_tyrsi_f_za_ SEX!!!
Вредни навици:
Четене на книги и учене на уроци... LOL! Базик ве .
На ден се пуши по 1 стек цигари без филтър, познати като Арда Качак,
Пие се по 200 мл антифриз или 500 мл абсент, което намерите по-лесно.
ЗАБРАНЕНО ви е да пушите от Масура на мира все пак хората може да ви помислят за наркоман.

Смърдящ, гнусен, потен и с гнусен речник. 

Тениската требе, да е с култувио надпис "Puta Madre"...
 жисием минимум с камера, МРЗ, монофонични, полифонични и склеротични мелодии, ел. стъкла, шибидах, лети жанти 19", серво, ABS, BBS, BBC, CBS, минимум 500-стин марки. Колата е ...закъде без кола бе, тя колата требе да е Голф (1-ца, 2-ка, 3-ка, 4-ка или квото и да е но да е VW), с пернишка регистрация, книШка може и да няма, но надписи "Господ ми е навигатор", "Добрите момчета отиват в рая, лошите където си поискат", са фьешън канон, особено ръчичка показваща среден пръст, губера на арматурното, уплътнението от по 1 ст., лепенките Remus, Alpine. А цайсите, леле забравил си как требе да се носят цайсите, мега задължително е да седят пуснати до средата на носа, комбинирани с мноу лош поглед, да погледа требе да е ЛОШ, ама мноо, като на астигматик с перде на лявото око фокусиращ стадо мравки на разстояние поне на 500 метра в мъгла и дъжд. И жапанки, било то Nikke, Adibas, Nikkea, все култуви марки! И часовник, (щот е фьешън), той требе да е Рей-ебан, или Пако-ебан, абе все некъф такъв!

Поздрав с една песнИчка http://www.youtube.com/watch?v=fKUyfx83WnY
Клипчето е готино.
Нямам нищо против перничани.

Продават се и още как   И не само на сергиите по пазара ами скоро видях в една много популярна верига магазини за обувки.
Според мен нещо се бъркате с тия плетени обувки.Плетени обувки носи селския ергенин на около 45г.
Селския гъзар е с маркови маратонки!!! или джапанки(според сезона),носи изрязан потник или евентуално риза на цветя.Или е с гелосана до скалпа коса,или е с отрязана до скалпа такава.Брадата и мустака биха ви накарали да се почувствате тъпо.Ланеца-лъскав,ако ще ламаринен е неразделна част от имиджа му.Походка- ''дреха на закачалка''.От колата силна музика-обикновено люта чалга или черно,което никак не разбира,ама е черно и т'ва придава тежести.

Джантите са"леТни"

Селски гъзар е всеки, който носи простащината в себе си и тя е негова природа, няма общо със селото, а с простотията, ама оная изначалната....Тъп като чук, свещено прост, даже не ти се иска да го набиеш, щото ти става жал....Толкова е прост, че да го обидиш на "налъм" е обида за налъма...

Много хубаво мнение от Бюфето-букета.
Мъжът с плетените обувки може да бъде много по-добър, мил, умен, с чувство за хумор и още, и още... от някой тузар с беден речник и оскъдни познания.
Ако сте тарикати, в по-късен етап ще го научите да слага обувките, които на вас ви харесват.

Някой ако може да направи снимка от наши дни на гъзар с плетени обувки и телефон на кръста, моля да сподели.

а селската гъзарка?

Селският гъзар е най-големия гражданин от всички, най-много разбира от всички, и е най-добре облякан и натокан от всички. Къде ги видяхте тия плетени обувки, не знам.
Ах, да, и редовно използва "селянин" като обидна дума.

Кифла с изкуствени нокти, натокана с вечерен грим за сутрешното кафе и преса, а може и вафлички и обемче 

Селски гъзари има няколко типа, като се тръгне от онези дето на истина са си от село и се стигне до онези, които се разхождат по кулоарите на парламента.

Тип 1:
Онези които държат волана отдясно с лява ръка и с повдигнато рамо и надуват мазна чалга, докато колата им дрънчи на път да се разпадне. Всяко мило лято си мерят разликата в тена като повдигат леко ръкава на най-хубавата си тениска, която носят няколко поредни дни понеже им очертава мускулите.

Тип 2:
Онези, които се обличат в костюми по повод и без повод и ходят с разперени ръце, говорейки по GSM-ите си шумно и с лакът неизбежно позициониран под прав ъгъл.

Тип 3:
Онези, които в заведението пушат най-скъпите цигари, не свалят слънчевите си очила, поръчват скъпи коктейли и остават големи бакшиши, но правят това само веднъж месечно - на заплата.

Тип 4:
От вече посочените пичуе, които имат най-малко 5 надписа по себе си. Вярно, че различни, с по 1-2 "объркани" буквички, но пък големи, лъскави и забележими.

И още има, но за сега - толкова.

Darkroze,много се забавлявах с описанията ти за въпросния типаж,ама много  !
Така точно  и образно си описала нещата ......,просто няма повече на къде.Четейки мнението ти си представих много живо типа  личност,коментирана в тази тема.Голям смях!

Пoлu, ооще, оощее, ощее  
На мен на селски гъзар ми прилича и Тошето от Къртицата

допълвам малко определения: https://www.facebook.com/Vinkelo.e.zdrav/posts/399942623374956

И наш'та гордост - градския:

Селският гъзар го виждам, както с трилентов анцунг Адибас, така и с марков костюм и някой ягуар.
Особено от втория вид съм виждала много често, имам и познати.

http://1.bp.blogspot.com/_uhr92BPE9ds/S3BrTjDkvaI/AAAAAAAABXg/u7 … 0%D1%82%D1%83.jpg 

Да онагледим.

Какво се хванахте за тия плетени обувки. Не се ли замисляте, че причината да се носят е, че са евтини и сравнително издържливи? Много по-смешни са ми младите 120-кг мъже с джапанки и черни крака, от колкото 70 годишен дядо с плетени обувки.

ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да има нещо с марка Адидас!!! Ако не е с Адедас, значи не става!

Както и каскет/барета килнат на една страна, очилата Рей Бан менте, прителката му с чанта D&G, чете се Ди ен Жииии. Леко прибутва очилцата придавайки си престиж. В колата дъни Милионерче не се подигравай-давай, давай или мИЛКОу кАЛАЙДЖИЕФф. Цяло лято ходи с едни същи чехли/жапанки и само с тях. Любимата ми бира е Шопско 2.5л пе ве це бутилка. Като се оригне на първия етаж в 15 етажен блок го чуват дори на последния етаж от другия блок. Използва често обръщението "Ко праиш ве боклук" към себеподбни. Татуировка на рамото русалка с котва на която пише любовта не умира 1967г. Любимо предясти е чесън с карфиол и хикс ел дюнер. Смях: "Хъ-хъ, ахъхъ". Тез кои държат на собственото си шкембе, то им е толкова голямо, че могат да го използват като маса за бутилка бира. Гащите са вдигнати на пъпа, като пъпа се почесва постоянно с изразителни движения като някой път пръста може да се наплюнчи ореди почесването. Бъркането в носа, а след това в ухото е обичайно. Маратонките може да са и Адибас но задължително боксерките са имитация на Келвин Клайн. Ханцунгът също е адибас. Някой път може да ходи и с дочени дрехи и каскет тип таке на които още по престижно стои колана за Жисием. Одеколонът е руския Тройной, крема за бръснене Каро. Друга задълже реплика; "Тоа ко ми са праи на отворен, ся ше го изгърба"

Какво точно ти е направил този персонаж, девойче, че чак с тема и километрични постове го удостояваш?

Един съвет от мен - подбирай си средата, и не си хаби времето да общуваш с боклуци. От това, че им се надсмиваш, не ставаш по-ценна. Очевидно вече те е оцапал, щом си толкова обсебена.

Светете със собствена светлина, хора, не изтъквайки се колко сте над някакви уж съществуващи (или плод на вашата си фантазия)  гъзари и простакеси 

А такива като в описанието съм виждала в началото на деветдесетте. А мръднете малко от клишетата и шаблоните!

Ахахаха! Забавно! 

Закачам нещо към мнението на  BirdsFlu.
От фейса, естествено.

а селските кифли

Култова тема  
Моята номинация

И безспорният №1 - Пацо с " Ти Ква Селска Пръчка Си "
 http://www.youtube.com/watch?v=FPlyEcMWWRg

Тук се крие голямата дилема - кой от двамата  е по-по-най- селския гъзар ...

 

Ох, като видях темата, веднага се сетих за това:

Селски гъзар - с оскубани вежди , 'гладко' обескосмен навсЕкъде , дрехи здълже 'маркови' с етикетите или надписи навънка , скъп телефон на изплащане  парфУм на 'Рефан' 

мазна,гелосана косица,евтини парцалки с надписчета тип LV,Gucciи разни такива,чантенце през рамо,с телефончето ай фон 4С...което непрекъснато му е на ухото...вика ,за да го чуят всички...парфюм от 1.50 ....визирам един познат де

За мен селските гъзарчета са тези, които са облечени
точно като четиригодишния ми син, само в по-големи размери.

Хубава блузка или ризка, приятни късовати панталонки,
удобни и леко екстравагантни обувчици. Идеално за хлапе,
ама на 25-30...Единствената разлика е в татуировките, плюс
намазан часовник на едната ръка и кожена гривна на другата.

А за плетените обувки...татко ми носи такива, когато е удобно.
Бихте се изненадали, ако го профилирате на база на обувките.

Благой Георгиев и подобните му - това ми е представата за днешният селски гъзар.

Освен това селските гъзари са по градовете, интересно.

На село не се обличат като селски гъзари. Селският гъзар на
село по-скоро се носи леко като каубой. И въобще не е тарикат,
по друг начин му звучи речта. Щото все пак се занимава с работа,
не само да си прави маникюр.

Изобщо, селски гъзар е селянин, който се е скатал от
укротяващото и облагородяващо въздействие на селския
труд, но пък не се е срещнал с градското облагородяване на
образованието.

Задължително трябва да има чантичка за документи на кръста или по-добре през рамо 

Принципа на селския гъзар е-"По-добре пръв на село,отколкото последен в града"

Ела във Варна и сама виж.

Да, даже сега има избор на такива и от други престижни държави.

С тъпо изражение, прост до безобразие (може и в ж.род, но нали говорим за мъж..), парцалките от 10-15лв, съчетани без никакъв вкус. Примерно- лилава блузка с анимации и зелена пола, или къси панталони и високи чехли...

Иди на "Илиянци" и ще ги зърнеш,като видя келеш с панталон по крака"ластични дънки-слим-джинси)и розова фанела припадам,а за скубаните вежди.....без коментар.Селски ергенаш-точно го онагледява един т.н футболист,но няма да рискувам да ме подведе под отговорност,затова оставям на всеки поле за изява на собствената му фантазия.Оригиналната кифла(селска)тип Лиляна от Някой-си-брадър,гледай Брадър и ще ги видиш с тонове.

Подкрепям.

Селският гъзар се различава с манталитет, а облеклото е само завършека му.

Мда, множат се.  Аз напоследък селския гъзар го виждам в следния вид -
обръсната до гладко глава, оскубани вежди, много татуировки, ама много, предимно надписи на санскрит или суахили може би и задължително айфон. На плажа се ходи с протегната ръка и айфона в нея, предполагам, че снимат нещо. Има и верига за врат, най-малко 100 грама. Погледът е дълбок и безжалостен.

Всеки гъзар за мен е селяндур....

Много неща са се казали, но като цяло стереотипите на селския гъзар са много.А някои от посочените детайли от вас присъстват и при съвсем нормални мъже извън колонката на селския гъзар. Баща ми например носи малка чантичка винаги с него и това прави ли го селски гъзар? А приятеля ми ходи късо подстриган на 2 ка , това прави ли го селски гъзар???

Селския гъзар със сигурност няма 2 лева в джоба , а ако има са взети на заем или кредит. По това ще го познаеш , типичния от моята емблематична тема ''голо на голямо''. Защото бедния селски ерген , няма общо със селския гъзар. Втория парадира и се опитва да демонстрира положение, което не му отговаря по джоба. Показен е , афишира с каквото има, говори на диалект и не е прочел една книга в живота си. Останалото са детайли, които може и да не присъстват, основното е безпаричието и манталитета на въпросния.


Защото основната графа, както и др. път съм споменавала е на мъже можещи да правят пари и такива можещи само да си чешат топките. Тези са от втората графа....

Танцът е най-важен. 

Меринджеите улазят ли у тая група.

Ко!!! Не!!! Кога!!!
 

Тия са извън всякакви класации! Върха са!!!

ПП Пък Катрала нека си мисли, че има култова тема, бая форумски 'ляб има да изяде, а някои влизат от раз, даже без да имат претенции и да са чували за компоти, ааа...такова, де...компютри със сливи....

Българският гъзар

ИВО СИРОМАХОВ

От всички познати на науката гъзари, българският гъзар е най-гъзар.

Той е на 30-40, а понякога на 50 години. Живее в грустен панелен апартамент, на десетина километра от центъра. Но на всичките си познати разправя, че там е “само временно”, докато завърши ремонта на огромния си мезонет на пъпа на София.

Никой не знае какво точно работи българският гъзар. Ако го попиташ, той отговаря уклончиво, например: “пиар съм”, или “занимавам се с недвижими имоти”, или “бачкам в рекламата”. Общото между тези професии е, че всички те се опитват да паразитират върху щедростта на някой богат наивник. Печалбите не са големи, но надеждите за забогатяване постоянно растат. Българският гъзар цял живот чака Големия Удар, който ще го изстреля в средите на Световните гъзари. Но сега е криза, знаеш как е.

Българският гъзар има неясен източник на доходи. Най-често основното финансиране идва от възрастните му родители, които той почтително нарича “дъртите”. Често взема от приятелите си пари назаем, не защото няма, а защото “забравил съм си портфейла, копеле, в понеделник ти ги връщам, знаеш как е”.

Българският гъзар по дрехите посреща и по дрехите изпраща. За него е изключително важно да е с някоя нова фешън дрешка, затова ревностно обикаля аутлетите и разпродажбите в моловете. Когато облече нещо ново, българският гъзар трепетно очаква другите да забележат това и да го похвалят. На което той с престорено отегчение въздъхва “знаеш как е”.

Българският гъзар винаги е в крак с модерните технологии. Затова си е взел на изплащане айфон, айпад, лаптоп и едни мнооого тънки, гъзарски слушалчици. Но айфонът го ползва само за да играе на него енгри бърдс. Не звъни по него, а само “чуква”, за да не се набутва със сметки, щото “тия мобилните оператори са бахти мошениците, знаеш как е”.

Българският гъзар кара колата на баща си, щото “мойта е на ремонт, а за тия поръчковите модели частите се чакат с месеци, знаеш как е”.

Българският гъзар живее за почивката. През лятото той е в Лозенец, където по цял ден отчаяно се бори с платното на сърфа. Вечер сяда в бара, вдигнал слънчевите очила на диадема, почесва небръснатата си набола брада, изпива няколко питиета и гледа похотливо стегнатите дупета на жените на Големите гъзари. Само да ми паднат, вика си българският гъзар. Ама не му падат, знаеш как е.

През зимата българският гъзар, разбира се, е в Банско. По цял ден се търкаля на пистата, опитвайки се да кара сноуборд. Иначе екипировката му е перфектна, всичко му е последен писък на модата, ама сноубордът не върви и не върви, дееба и тъпата дъска, дееба. Вечер сяда в механата, пие няколко ракии и почва да обяснява на всички как се вземат завои с пренасяне на тежестта от предния на задния крак. “Само от три години карам сноуборд”, разправя българският гъзар, “обаче вече имам страхотна техника, знаеш как е”.

От март до юни българският гъзар говори само за “баси якото изкарване в Банско, нема такова изкарване”, а от септември до декември водещата тема е “баси якото изкарване в Лозенец, нема такова изкарване”.

Българският гъзар не обича да пътува в чужбина, щото там местните гъзари не му обръщат внимание. Смятат го за беден комплексар. Според него обаче “тия чужденците изобщо не знаят как да живеят, само бачкат и се напиват от три бири, знаеш как е”.

Българският гъзар слуша само подчертано гъзарска музика – чилаут, хаус, транс, “на армин ван бюрен се размазахме, копеле, знаеш как е”... Българският гъзар държи демонстративно да заяви, че не слуша чалга, мани ги тия простотии. Но след няколко ракии сърцато започва да върти гюбеци на някой мазен сръбски кючек. “Ма тва не е чалга копеле, тва е Горан Брегович, и на Запад много го слушат, тва е уърлд мюзик, знаеш как е”. Не че някой го пита, но той е длъжен да се оправдае пред себе си.

Сексът на българския гъзар е тъжна история. Хубавите жени не му пускат, а тия дето му пускат, по-добре да не му бяха пуснали. В общуването си с жените той е тягостно метросексуален. Предпочита да си клюкари с тях, но не смее да си поиска. Жените го смятат за общо-взето свестен тип, но не залагат на него големи надежди. Личи му, че не е той човекът, с когото ще преживеят незабравими оргазми. По-скоро е “човекът-приятелка”. Не че е педал, просто е такъв един... знаеш как е.

Речникът на българския гъзар е ефектен и напълно безсмислен. Той обитава уютния свят на клишетата и диалогът с него непременно се върти около изразите “култово”, “нечовек”, “лайфстайл”, “чукни ми у фейса” и т.н.

Българският гъзар неистово иска да живее гъзарски.
Но за съжаление му се налага да живее по български.

 нещо такова - https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/886998_45 … _1087208126_o.jpg

Или нещо такова:


Между другото фотографията е фотомонтаж.

Слуша хаус, ама единственото което знае е "Lucky you"

Божкеее.... Че то по тези описания излиза, че няма ни един нормален човек по улиците.

Да задам обратния въпрос - кой НЕ е селски гъзар?

Всеки втори разцъква с тишърти с надписи, слънчеви очила, къси гащи, Жапанки, чантичка или през рамо или през кръста, говори по Жиесема...и прочее. Мацките пък се пресоват, натокват, гелосват и побутват очилца за престиж...

Да обобщим - плетения пътък ли завършва визията на селския гъзар?

 

Ето го...само сменяш главата.   

Аааа, Лилянчето си е събирателен образ на градските майни от Пловдив. Тез кокони са друг вид - нацупени, префърцунени, прИтенциозни....Моля ви, не бъркайте понятията  Иначе здраво се посмях, благодаря ви за тази тема, момичета!

Задължително с дълга изправена коса и прав бретон покриващ половината от очите,седнала на бара в Авеню с чупка в кръста, ровеща в гсм-а с отегчена,надменна и нацупена физиономия  

Селският гъзар скача на всяка фуста (без изключение)

Селският гъзар говори гръмко и стряска всички с децибели, но мисли, че ги е заинтригувал с остроумие.....Има и вариант почти да не говори, но това значи, че се е издигнал в някаква степен и си дава сметка (донякъде), че не Фърфи

До там ги познавам

Елфичка, това Авеню не го зная, обаче виждам, че си от Пловдив та явно е мястото, където се събират подобни екземпляри.

milittana...точно така  Ако искаш да впечатлиш някоя "дама" я водиш в Авеню.Или може да имаш 5 лв в джоба отиваш да ги похарчих на Авеню 

Аз много обичам Пловдив, пловдивска снаха съм и като отида там се размазваме по кръчмите с приятели, ама новите места за гъзареене не са ми известни. Следващия път ще го загледам това Авеню как е откъм публика 

Моята представа за селски гъзар: дънки, риза и маратонки.... Дава го тежкотоварно, а в същото време глъм кат налъм.  

Оооо,то е старо заведение.вече може да има някоя нова звезда.Но преди поне се водеше за голяма гъзария 
Намира се точно след църквата "Света Петка" в посока Не към подлеза на центъра ,а на обратно 

5те косъма задължително трябва да са изправени. А, и гримът да не е махан от седмица, само се маже отгоре.

Преди години отиваме на гости в едно малко градче на млада двойка и по едно време решаваме да се разходим по центъра /който е буквално на 30 метра от къщата им/. Аз както съм си по дънки и кожено яке, мъжът ми и той неглиже. Домакинята обаче каза "Почакайте ме малко" и след половин час изгря като коледна елха с тежък грим, отрупана с бижута и вечерна рокля. Аз до нея изглеждах доста...неуместно, ама и през ум ни ми мина да се глася за градско-селския мегдан. Аз и в София не мога да бъда видяна в този вид по улиците посред бял ден. Та това за мен си е тип селска гъзария ама от женски пол

milittana, ти си виждала такова гиздене за малка разходка. Аз пък бях втрещена, като видях хора по терлици на кафе в един малък град.

 

А, моля ти се, аз пък съм виждала секретарка в министерство по домашни пантофи зад бюрото! Дамата беше на преклонна възраст, а и това се случи доста години назад, но е факт. Тя беше от онези секретарки, чиято грижа беше да обслужва шефа си с най-различни ободряващи и разхладителни напитки, и това с пантофите явно целеше да усети шефът домашен уют.......

Тази вечер видях един вносен селски гъзар - мъж, на средна възраст, си правеше снимка за спомен от Златните, като той застана между две палми, засадени на една ръка разстояние една от друга, като си навря шкембето между тях, а ризата му еретично или може би еротично, се развяваше от вятъра, разкривайки вторичния му полов белег, признак на благосъстояние.

Сутринта пихме кафе там със съпруга ми и виждайки двама типове, които на 1000 % се вписват в определението, се сетих за темата.....     

 

Ха-ха-ха, тук е забавно! 

Само да ви "светна", че "истинските" селски гъзари и гъзарки обикалят около Новотела, дремят на кафето под Бюти-то  и цял ден се пият фрешчета. Останалата част от гъзарлъка на града може да бъде забелязан денонощно на Планет клуб ла долче не знам какво си.

Ама сега ако дойдете да ги търсите - няма ги. Всички са чекирани на Какао бийч.

Е не мърдат ли нещо по чужбинско, Какао се изтърка вече

В едната ръка чашата с коктейла да речем Лонг Айланд Айсд Тий а с другата чекване с айфон 5ца на съответния бийч бар делукс не знам кво си и естествено добавяне снимка на морския пейзаж.

Селския гъзар ходи с шкембето си напред. Той е порчел една книга през целия си живот и се хвали с това. И компетентно дава акъл как да се управлява икономиката на една цяла държава.

Селската гъзарка- тонове грим, изрусена с черни корени, смартфон на който постоянно показва снимки от "абе, миналата година как се размазахме на Какао брат...беше жестоко!" Потниче на което с големи букви пише "D&G" (розово задължително). Ултра къси панталонки, 14 см. токчета. Смартфона звъни с ремикс на "Florida". Любими питиета-коктейли всякакви (но Космополитън за предпочитане), фрешчета, смутита, и кофи Мохито...В свободното време, любимо занимание - разходка по централната улица с цел да я видят всички. Любима реплика: "Абе тоа на к'ъф ми се пра'и, селянин смотан" или "маа'ни я таа бе, пълна простакеса", "Муци, довечера в Планет ше резвираме ли, нашето си сепаренце", "Ооо, това е толкова бонбонесто...". Ако няма Somersby, не сяда в съответното заведение.

Описваш лек градски вариант  , това е кифличка, не селска гъзарка. 

На мене са ми много смешнички един типаж момичета, ще се опитам да ги опиша, не знам дали на тях казвате кифли (не използвам подобна терминология в речника си,) но предполагам са нещо подобно
Значи...
Обикновено са нисички, с ясно изразени мускулчета от фитнесче и здрав тен от редовен солариум -плаж.
Крачетата са  супер тънички, обилно намазани с лосион до бестящо, мускулчетата изпъкват ясно, луфтче между краката, задължително облекло - къси  панталонки с ниска талия, показваща комерс татуировка  обикновено плетеница на кръста, потниче, сутиенче размер А, поради което с подплънки, обувки на висок ток или платформа за да коригират доколкото е възможно своите  160 см височина.
Косата сешоар или преса задължително, филирана, боядисана в платина русо или  синьо черно.
Очила на главата, ключове от кола въртящи се в  ноктопластена  ръчичка.
Много са ми смешни, като някакви мини кифлички са

Това е мокрият сън на селския гъзар - типажът, който той нарича "красива" и "поддържана" (по-често "натокана" с интонация на искрено преклонение).

И мокрият сън се старае да е красива и поддържана.  

А типажа който се прави на голямата работа и елит. Прави се, че разбира от обществени и икономически теми. Свободно критикува правителствената политика в Гърция и акцизите в Западна Европа без да има много хабер от тая работа. Чете фешън блогове и е отвратена от колекциите изложени по софийските магазини и мечтае да пазарува от Милано и не някви си мейнстриийм марки като Долче, а нещо по-така. Тука всички дрехи са произведени в Китай, иска нещо по-оригинално и престижно. Всички са под нейното ниво и вкус: "Ама тази как може сега да е с прасковени гащи, чи то тва беше модерно миналото лято. Чете кои са най-елитните и вип заведения и всичко трябва да е "хитово човек". Ходила е няколко пъти на театър в живота си но разказва как на съвременните постановки им липсва непринудеността на тези от преди време.

Такива реално не познавам. В моето обкръжение няма как да виреят, защото ако се появи такава скоро и бързо ще бъде накарана сама да си говори. 

Напомпан до пръсване анаболно- стероиден с поглед а ла дебил.

С долнище на анцуг, потник и маратонки Адидас.

Трудно излизащ от спортен автомобил наскоро тунингован с джанти- алпака от чийто буфер дъни яко хард чалга. Постоянно оглеждащ се дали не е събрал погледите на публиката 

АдиБас. Да си имаме уважението. 

Ох, ще ме уморите, честно. Има един два екземпляра, които гравитират в пространството и които определям в духа на темата. Но честно казано е въпрос на поведение, а не на облекло. Неща от сорта: аз знам най- добре, говор на висок глас, типични изрази...

Обяснява вещо кои са най-куул апликациите за смартфони като инстаграм, path, foursquare итн. "Светка" девойките колко е яко да се щракнеш след тва да слжиш снимчицата на формат сепия и да ч пуснеш в туитър yfrog, path итн и да си адд-неш локейшън

От всичко изписано в темата си вадя следния извод - селските гъзари са с шкембе, ако не са с шкембе са с мускули, носят дънки, маратонки, тениски с надписи, ризи, плетени обувки, джапанки, евтини ментета, скъпи оригинали, носят слънчеви очила, имат къси коси, нямат никакви коси, имат средно дълги коси, ползват или не ползват гел, карат таратайки или не карат таратайки, говорят високо или нищо не говорят, ползват телефони с камера или айфони... Женските селянки пък слагат грим и токове или ходят по терлици и не се сещат да сложат малко грим.
Кой беше казал, че по дрехите посрещат? Мнозинството май не са стигнали до частта с изпращането. Други пък живеят някъде в края на миналия век. Трети пък не се замислят, че татковците и дядовците им са носили, а вероятно и все още носят плетени обувки и адиБас.

Общо взето няма угодия