Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

- Ало, БСП-то в Русе ли е?
- Не, тук сега е АБВ-то, няма вече БСП в Русе. Ама вие не се ли обаждате за десети път с един и същ въпрос?
- Да, бе хора, вярно, ама ако знаете какъв кеф ми е да чувам, че в града ми вече няма БСП, разберете ме.

Да бее, и аз пък де го пльоснах тоя виц баш в бг.мамма. Тук няма такива майки, спок.

Няма естествено.

още вицове 

Заповядай!

=======================================================

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

=====================================================

Какъв е този шум на улицата, Джон?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Джон?
- Никой, сър.
- Тогава защо крещят?
- Педераси, сър. . .

=====================================================

Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си; така оставяте слабините си незащитени.

=====================================================

Из архивните протоколи на КАТ:
"Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."

=====================================================

Синче към баща си:
- Тате, хайде да излезем на разходка в парка?
Бащата към майката:
- Жена, излизаме на разходка в парка. Дай нещо за мезе!

=====================================================

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

=====================================================

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
- Да пусна ли климатика?
Тя:
- Пусни, аз слушам всичко!

=====================================================

Мъж пита жена си:
-Спиш ли?
-Не.
-Е, как ще спиш, то злото никога не спи...

=====================================================

Толкова ми е любииим 

Събрал старецът на смъртния си одър двете деца, четирите внучета, шестнадесетте правнучета... Погледал ги, погледал ги, па рекъл "Да ва е*а в геометричната прогресия!"

Жената:
- Кога ще престанеш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
- В промоция съм: събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала!

- 'ма мноо ли е грозна?
- Брат...като ми прати снимка по Скайпа, антивирусната я блокира...

Рапунцел ®
яко

От дира:

Дискотека в Германия. Влиза руснак в тениска с надпис : "Арабите имат три проблема!".
Веднага към него приближава арабин:
- Ти какво, проблеми ли си търсиш? Да излезем навън.
- Ето това ви е първият проблем - агресивността. И винаги търсите пусто място да го решавате.
Свършва дискотеката, нашият излиза и отвън го чакат група от пет - шест араби:
- Сега ще си платиш за наглостта!
- Това ви е вторият проблем - не можете да си решавате сами проблемите, веднага събирате група...
Арабите вадят ножове:
- Мамка ти, ще те заколим!
Пичът спокойно:
- Това ви е третият проблем - идвате на престрелка с ножове!


Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?

Хокейният отбор на Русия след отпадането на Олимпийските игри в Сочи е поканен в Кремъл. Путин и Медведев ги питат :

- Е, другари спортисти, какво ще кажете?
- Ние се старахме много, но съперникът беше по-силен.Обещаваме, че на следващата олимпиада на всяка цена ще победим!

Путин:
- Добреее ... Димитрий Анатолиевич, кога е следващата олимпиада?
- През март. Параолимпийски игри.
- Отлично! Подгответе момчетата

В тайландски бар:
- Какво пиеш, красавице?
- Простамол уно.

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След
първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една – отговаря момчето.
- Как така само една! – ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден… И за колко
пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? – не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после
една средна и накрая – една голяма. После му продадох три пръта – малък, среден и голям.
Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: „В океана“. Заведох го на щанда за
лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли
моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! – отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: „И без
това този уикенд няма да е**ш, защо не отидеш за риба?“