Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Производствено събрание. На въпроса от шефа, защо работата не върви, глас от аудиторията:- Защото, рибата започва да се вмирисва от главата!
Шефът отговаря:
- Е да, но започва да се чисти откъм опашката...

-Бахти ! Събуждам се , ... и Анджелина Джоли в леглото ми !
-Ай стига ве ! И кво ??
- Наложи се да слагам ново тиксо за да я залепя на стената.

***

Кредитиране по нашенски:
Взимаш клечка за зъби, връщаш кубик дърва

***

Мъж чете вестник и се обръща към жена си:
-Скъпа, не знаех че майка ти е заминала за Африка!
-?!
-Ето тук пише: Чума в Судан!

***

Отидох в магазина за салам, а на касата табелка:
"Промоция! С всяка бутилка водка-безплатно литър домашен сок!"
 И като ми се припи сок...

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос :
- Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички?
Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:
- Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?
Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:
- А, то и аз това си мисля, за туй ще жулна две още тука...

ГКПП на европейско летище.
-"Nationality?"
-"Russian."
-"Occupation?"
-"No, just visiting"

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”. На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

Кратка история на медицината:

- Докторе, боли ме ухото!

2000 г. пр. Хр. – "Ето, изяж тоя корен".

1000 г. сл. Хр. – "Яденето на корени е езичество. Кажи тази молитва."

1850 г. сл. Хр. – "Казването на молитви си е чисто суеверие. Изпий тоя еликсир."

1940 г. сл. Хр. – "В този еликсир има змийско масло. Вземи това хапче."

1985 г. сл. Хр. – "Това хапче не е ефективно, изпий този антибиотик."

2000 г. сл. Хр. – "Този антибиотик е изкуствено произведен. Ето, изяж този корен!"

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали малко по-различно:

1. Не цапай!
2. Прибирай си дрехите от пода!
3. Не хъркай!
4. Стига си пушил!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Готви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!

===================================================================


Героите, драконите и принцесите:

POWER METAL
Героят пристига под звука на фанфари на бял еднорог, ловко преодолява дракона, извежда принцесата от замъка и се заемат с любов в дебрите на омагьосания лес.

THRASH METAL
Героят се втурва, убива дракона, спасява принцесата и я оправя от раз.
Бързо, здраво и без излишно разсейване.

HEAVY METAL
Героят пристига на "Харли", убива дракона, изпива няколко бири и забива принцесата.

FOLK METAL
Героят и веселата му компания от приятели, свирещи на мандолини, цигулки, гайди и прочее странни инструмeнти, устройва концерт.
Драконът, изтощен от танци, се поваля на земята и заспива безметежно.
Всички си отиват (без принцесата).

VIKING METAL
Героят акостира с боен драккар, убива дракона с могъщия си топор, одира му кожата и го изяжда.
После насилва принцесата до смърт, задига и скъпоценностите и изгаря замъка, преди да отплава...

DEATH METAL
Героят пристига, убива дракона, чука принцесата, убива я и си заминава.

BLACK METAL
Героят пристига в мрака в полунощ.
Убива дракона и го набива на кол пред портите на замъка.
После содомизира принцесата в тъмен ритуал, изпива й кръвта и й отнема живота.
После я набива на кол до дракона.

GORE METAL
Героят пристига, коли дракона и гo разхвърля на парчета пред замъка, шиба принцесата и я убива.
После шиба трупа, разпаря корема му и разхвърля вътрешностите.
После пак шиба трупа, изгаря го, и отново го шиба.

DOOM METAL
Героят пристига, вижда колко е огромен драконът и разбира, че делото му е обречено и не би могъл да го победи;
Изпада в депресия и се самоубива.
Драконът го изяжда и за десерт поглъща принцесата.
Край на съдбовната приказка...

PROGRESSIVE METAL
Героят пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло.
Драконът се самоубива от скука.
Героят се изкачва до спалнята на принцесата за още едно соло, включвайки целия учебен материал от консерваторията.
Принцесата побягва да търси герой, яздещ "Харли" и слушащ HEAVY METAL...

GLAM METAL
Героят пристига, драконът не може да сдържи смеха си, гледайки външния му вид, и го изпуска в замъка.
Героят задига всичката козметика на принцесата и боядисва замъка в симпатично розово.

GRINDCORE
Героят пристига, вдигайки много шум, и в продължение на две минути размахва ръце и реве нечленоразделно.
Накрая си тръгва доволен от себе си.

NU METAL
Героят пристига с тунингована Honda Civic и се впуска в двубой с дракона, но изгаря, тъй като идиотските му широки панталони прихващат драконовия дъх.

INDUSTRIAL METAL
Героят пристига с мръсно омаслено наметало и на фона на фойерверките на дракона започва да му демонстрира асортимент от неприлични жестове.
Накрая охраната го изнася от приказката в съвсем друг жанр.

GOTHIC METAL
Героят пристига в черна карета и излиза, оправяйки грима си.
Дълго гледа дракона, демонстрирайки ПАТОС.
Драконът се потриса, изпада в депресия и започва да плаче.
Героят влиза величествено в замъка, открива покоите на принцесата и разбирайки, че тя не е истинската и единствената, изпада в дълбока депресия.
Принцесата изпада в депресия от поведението на спасителя си и от трагичния развой на живота й. Цялата приказна страна изпадна в мрачно настроение.

 white_collar  това за метъла от къде е?

Нещо липсват:
- cristian metal;
- symphonic metal;
- magic metal;
- pagan metal;
и още няколко... 

Как се ходи на изпит:

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Бляк метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дуум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл метъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метъл: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метъл: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метъл: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

 

koikoii - от kafence.com

Благодаря   

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. По едно време вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът. Спира по средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва заека по носа с голямата си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я да излезем навън и да се разберем!
Излизат двамата. Минало доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва тишина. Животните гледат невярващо, Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай ма! Аз от къде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...

Да се запиша с един стар виц, който и сега е актуален .
Преди  10-ти. Назначават Дража Вълчева за министър на образованието и
тя- хоп вдига годините за пенсия. Пишат и писмо група учителки :

"Уважаема другарко Дража,
молим Ви, намалете ни стажа!
За работа вече не ставаме,
започнахме да се напикаваме."

Дража Вълчева веднага им отговаря :
"Уважаеми колежки,
сега времената са тежки!
Ще има пенсиониране,
чак при насиране !"

Въпрос: Zdraveite, znаete li na4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia
Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това: Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.

  Къде остана звучното: Salve!

Най-лошото на гнева е, че те вкарва в потресаващи прояви на безрасъдство и после хладнокръвно те зарязва да се оправяш както можеш.