Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Вярващ мъж пита свещеника след старта на великите пости:
- Отче, а по време на постите може ли да потребявам жена?
- Може, чадо мое, но да не е тлъста!

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 – казал студента….
- Браво! Следващ въпрос – как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! – казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. – отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! – казал професора. – И последен въпрос – Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ – замислил се студента. – Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Много е смешно това, че когато пораснеш, започваш да обичаш нещата, които си мразил като дете. Ето например една добра дрямка в следобедните часове и някой да те напляска...

Докато си сърфирах в интернет и се чудех с какво да си запълня деня, попаднах на форум, в който беше доста подробно развита темата „свирки“. Ето някои интересни факти, които, ако нямаше форуми в интернет, може би никога нямаше да ги разберем.

1. Жените обожават да гълтат.

2. Спермата има горчив вкус при пушачите и приятен при непушачите.

3. Ако ти попадне сперма в окото, после 3 дни окото ти е червено.

4. Спермата е най-универсалният козметичен продукт на десетилетието. Използва се против бръчки, акне, суха кожа, мазна кожа и т.н.

5. Ако жена пийне чаша кола или бира и после започва да жабури в устата си мъжкия член, мъжът изпитва невероятно сексуално удоволствие.

6. Жените харесват, когато го налапат целия и им потекат сълзи.

7. Мъжете си мислят, че са виртуози в секса, но не са! (Кофти…)

8. Всички жени са сексуално незадоволени.

9. Проститутките гълтат за 50 лева.

10. Мъжете си търсят любовница не за друго, а за да им прави свирки.

11. Всички жени обичат да гълтат, но мъжете по форумите все нямат късмет и си хващат такива, които не обичат.

12. Жената изпитва неземно удоволствие да прави свирка.

13. Някои жени даже предпочитат да врътнат една свирка вместо секс.

14. Мъжът страшно се възбужда, когато лиже жена, дори и когато на жената не й е приятно. (Предписва се вместо виагра.)

15. Ако правиш секс всеки ден, в един момент не правиш разлика дали правиш секс или си пиеш кафето сутрин.

16. Отвратително е жената веднага да ти го налапа. Първо трябва да се почуди малко.

17. Свирките под вода са много интересни.

18. Само земноводни могат да правят свирки под вода.

19. Прекрасно е да ти правят свирка под душа.

20. Под душа всичко е прекрасно.

21. Ако една жена врътне неочаквана свирка на мъж, после той цяла вечер й се отблагодарява.

22. „На 17 год. съм, признала съм си го в профила, имам и приятел, но да гълташ е нещо нормално, в смисъл, то е като част от целия секс – както момичето иска да бъде свършено по всякакъв начин, така и момчето харесва този тип свършване” – едно измежду всички мнения.

23. Когато мъжът свършва, една част трябва да е на лицето, друга – в устата, за да не лишава жената от желанието й да глътне, а останалата част трябва да разпръска по цялото й тяло. После групово да се омажат.

24. 16-17-годишните имат много повече опит и практика с различни партньори от 33-34-годишните.

25. Въпреки че всички жени по форумите обичат да гълтат, всички мъже се оплакват, че не им гълтат.

26. Когато жената е разгонена, мъжете познават.

27. След като е прочела темата във форума, Misheto7 споделя, че само свирки й се въртят в главата.

28. Ако някоя жена не изпитва удоволствие, докато прави свирка, другите жени във форума я съжаляват и й съчувстват.

29. Ако заведеш любовницата си на хотел, тя се чувства к*рва!

30. В жената още от раждането е заложено да може или да не може да прави свирки. Затова някои са добри, а други не.

31. Жоро от Пловдив предлага 3-дневен курс по обучение на жени във фелацио-изкуството.

32. Мъжете не обичат да им ближат разстоянието между ануса и тестисите.

33. Жените, които обичат да правят свирки, как могат да са сигурни, че притежателят на обоя не страда от инконтинеция (каквото и да значи това!)

2 години след влизането на Украина в ЕС. Двама бандеровци пият в кръчмата.
-Kaкво става? Добре ли си?
-Фалирах, жената в Италия чисти тоалетни, синът се омъжи за германец, дъщерята проституира във Франция.. и за всичко са виновни руснаците!!! Защо ни казваха да не влизаме в ЕС? Нали знаеха, че напук ще направим...

-----------------
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше- "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра." ...

С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 със затворен прозорец.

Белогвардейците превземат село ,в което са Чапаев и Петка. А те в бързината се скрили в родилния дом (в селото имало такъв).Влизат белогвардейците и започват наред от първата родилка :-Ти какво очакваш да родиш?
- Амии момиченце.
- О курва за Чевеноармейците!- разстрел...
следващата..
- Ами аз момченце.
-О боец за Червената армия!- разстрел...
стигат до Петка
-Ти какво ще родиш ма?
-Ами слонче.
- Как така слонче...?
- Ами на виж, то хоботчето му вече се подава...
 

Извънземен кораб каца на земята.
Навън - журналисти, камери, хора....Люкът се отваря, излиза малко зелено човече с големи черни очи и вика към изумената тълпа посрещачи:
- Who the fuck is Дельо Хайдутин?

Млада девойка на изповед:
- Отче, съгреших. Днес се поддадох на изкушението и си купих цигари от "Лафка"
- Добре, дъще, кажи десет пъти "Оставка" и простено да ти е.

МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!
  МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)
  Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,
 
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като "Да" или "Не" са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали "има нещо" и вие ни отговаряте "не", ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допишкало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пишкат в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше- "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра." ...

 

Мдаа, чукча - не читатель...

И за да не е спам:

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три – признала си тя.
- Защо?
- Да станеш звезда!
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха.
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше.
- А после?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…


******

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

Момче и момиче. Момичето прави свирка на момчето. След като момчето свършва, момичето с пълна уста го гледа как се облича.
Момчето :
 - Плюй!
Момичето клати глава.
Момчето:
 - Гълтай!
Момичето пак клати глава.
Момчето:
 - Ми к`во искаш ?
Момичето :
 - `ай малко `ляп.

 

- Кажи ми: дебела ли съм?
- Не. Но скандал пак ще има, нали?