С какво ви дразнят свекървите- 78

Предполагам може и така да изглежда в техните очи, но това ни решение наистина е най-вече заради сина ми, който не е дете на ММ и не е техен внук. А и планираме това да е временно. Аз колкото не бих искала свекървата да ми се меси, толкова не бих искала и майка ми да се меси, както казах и преди, имала съм много пререкания с нея, относно опитите й да налага мнението си за отглеждането на сина ми. Възможно е наистина свекървата да мисли, че просто не ги предпочитаме. Но мисля, че е работа на ММ да й обясни защо  взимаме това решение, от моите уста, предполагам, няма да й звучи като истина.

В същото време сестрата на ММ живее с двете си деца не просто в същия град, а в апартамента на родителите си(и тук съпругът пътува и през голяма част от времето не е в БГ), при все че има мъжа й има свободен етаж от къща съвсем наблизо, но на другия етаж от тази къща живее майката на мъжа й. Щом разбира защо дъщеря й предпочита дома на родителите си, докато мъжа й не е в страната, предполагам може да го разбере и за мен.

Ти си в началото на връзката си, дори и да сте заедно отдаван, не сте живели заедно. Като свекърва ти си каже мнението ти го приемаш за намеса, не смееш да си кажеш открито твоето, защото искаш тя да те харесва, да те разбере и т.н. Това е несигурност и неувереност от твоя страна и се поражда точно от това, че с партньорът ти не сте перманентно заедно като истинско семейство.
Всеки е минал по този път- увереността и сигурността се изграждат с партньора заедно и трябва да минат 2,3 години.
И аз в началото като бях неуверена- току що станала снаха се ядосвах, исках да ме харесват, приемах мнението им за намеса и т.н. Но като минаха около 2 години вече станах по-уверена, моето място е до мъжът ми, а на свекървата нейнто до нейният мъж. Ние сме семейство, а със свекърите фамилия.

Това че ще живеете отделно е най-доброто решение. Ние си ходиме със свекърите на гости за по няколко дена, но да живеем заедно- изключено. И дори и свекървата да се сърди за нещо, хич не си го слагай на сърцето, ще се сърди, пък е и мине, къде ще ходи.
Най-тъпото е вместо да се наслаждаваш на мъжът ти и на децата, да се кахъриш какво е казала свекървата и да и обмисляш думите.

Откъде-накъде? Къде е казала, че не иска да каже открито своето мнение? Как го извъртя, за да засегнеш потребителката, грозна работа 
Свършиха се свободните съчинения за собствената съдба и започнахме с чуждите.

Rois, аз разбрах ситуацията така: зълвата живее със свекървата /за нея майка/, защото мъжът й пътува. В същото време свекървата изявява желание да живее с теб, когато синът й пътува? А зълвата кой ще я "пази" тогава?  
Моят съвет е да нямаш очаквания, че свекървата ще те разбира по същия начин, по който разбира дъщеря си. Сигурно някои свекърви го могат, но не разчитай, че и в твоя случай ще е така. Говори с мъжа си, обясни му, ако тя ти прави намеци зад гърба му, ти си кажи мнението ясно и точно. Някои хора не разбират от деликатни откази или им е удобно да се правят, че не разбират. Ако пък се цупи и сърди, най-много да се откаже да идва - още по-добре.

ШЪ ОмрЪ! Само такава дефиниция за истинското семейство не бях срещала. Да не е от факултета по психология на Учиндолския университет?

Защо въобще се връзвате на измишльотините на някаква?  
За пеперудата говоря.


Какъв неподправен оптимизъм     

Според мен, единственият, с когото трябва да обсъдиш къде ще живееш, е мъжът ти и в конкретната ситуация – родителите ти.

Kaто не вдяваш Милено, продължавай да се раздрусваш от злоба. 

Е стига де, не са семейство, защото работата на мъжа е свързана с пътуване   Глупости!
Виждали са се веднъж, а свекървата вече нарежда на снахата да кара сина ѝ да си сменя работата и да отиват при тях.  Ако пък това не станело и той си остане на тази работа тя да се натриса, когато сина ѝ пътува. Намеса си е. Rois, щом с мъжа ти искате едно и също нещо и си правите плановете заедно, нещата ще се наредят. Не го мисли и гледай от тази гледна точка

Точно това имах предвид по-назад, да се самоцитирам:
Да, сега се сещам за млякото, макар че за това съм склонна да защитя жената, това че майката е лекар, не я прави непременно компетентна за марките млека. По-скоро ме възмути това, че нейната мама изкарвала цял ден до детето, а на неговата мама се нареждало веднага да си мие ръцете или нещо подобно. Да не споменавам чие било жилището...

Е, ако мъжът беше цял ден с бебето, едва ли щеше да предпочита тъща си за компания пред собствената си майка.

П.П. А, променила си текста, след като писах.

А ти защо ще се местиш в града на ММ? И как ще се справиш с малко дете, бебе и мъж, който го няма с месеци?

Точно това имах предвид по-назад, да се самоцитирам:
Да, сега се сещам за млякото, макар че за това съм склонна да защитя жената, това че свеки е лекар, не я прави непременно компетентна за марките млека. По-скоро ме възмути това, че нейната мама изкарвала цял ден до детето, а на неговата мама се нареждало веднага да си мие ръцете или нещо подобно. Да не споменавам чие било жилището

Моята свекърва е медицинска сестра, но е голяма паника. Всяка болест се преувеличава, затова и не съм склонна да й се доверявам. В началото на трудовата си практика е била сестра в неонатология, но точно защото много се панира, сама се е махнала от там. После е работила само с възрастни, в стационар.
Виж, тефтерчето й със списък от специалисти много уважавам. Тя гледа всякакви предавания и с особено внимание следи медицинските рубрики и е направила цял справочник с всякакви доктори светила в областта си, ако потрябват за всеки случай. Това обаче не й попречи да се натресе страшно на един очен специалист миналото лято и едва не остана без око. Бях ви споменавала за проблемите.
Така че от лекар до лекар и от сестра до сестра има разлика. В случая трябва да се преценява индивидуално.

Действително все още не изказвам открито и ясно несъгласието си с нея, именно защото твърде малко се познаваме и не знам каква би била реакцията й, и не искам още от самото начало нещата да започват със спорове и караници. Може би и там ми е грешката. Трябва да разясня, че предложението ММ да продължи да пътува, а свекървата да живее при мен и децата, докато го няма, не беше казано на мен, а на него. Когато ММ ми го каза, аз категорично отказах и заявих, че не искам подобно нещо. Той повече не е повдигал въпроса, надявам се, че и на нея е обяснил, че това не ни устройва. истината е, обаче, че аз от тогава не съм говорила с нея, може и да е просто съвпадение(не се чуваме всеки ден), може и да се е обидила, не знам.

Жълто цвете, Миленака, прави сте, едва ли са много майките, които разбират снахите си  така, както собствените си дъщери. Предполагам не е нещо ненормлано и имам завишени очаквания. Нямам особен предишен опит със свекърви, с майката на БНД въобще не се познаваме, а майката на мъжа от предишната ми сериозна връзка е много различен човек, който си живее съвсем самостоятелен живот и по никакъв начин и повод не се е опитвала да се намеси и даде насоки. Може би от нея съм придобила малко погрешна представа за подобни отношения. Както и от майка ми, която може да се опитва да убеждава мен или сестра ми как да действаме в дадена ситуация, но не се е опитвала да се меси в решенията на семейството на сестра ми. Пак ще кажа, нямам майка ми за някаква светица, докато бях сама, при мен се е опитвала да се меси неведнъж по въпроси, засягащи сина ми. Но относно зетьовете си си поставя някакви граници, поне тала миссля, доколкото е възможно да го преценя обективно като нейна дъщеря.


Не знам този въпрос към мен ли е, но така предполагам. Няма да се местим в града на ММ, засега ще живеем в моя роден град. А идеята е ММ да спре да пътува навън и да си остане вече в БГ.

В някаква степен е грешка, въпреки нормалното желание да не започвате с караници. Не е нужно да има караници и размяна на остри реплики, но е важно от самото начало да очертаеш границите, така че на отсрещната страна да ѝ е ясно какво може да очаква от теб и докъде може да се простира. Ако пропуснеш да си очертаеш границите, после ще бъде много трудно да изтикаш веднъж навлезлите отвъд границата обратно. И тогава, със сигурност, няма да мине без скандали и сътресения.