С какво ви дразнят свекървите- 82

Просто нямам желание да говоря за това.Достатъчно ни беше,че трябваше да я търпим повече от година.И да,ние сме се отървали,както и нашия мухъл..въпреки че той все още не мисли така.Отървали не означава конкретно,че ние сме я изгонили..а просто че се е махнала.

Ами, в днешно време дистанция се запазва, защото или не са в едно населено място, а ако са-всички ходят на работа и родителите, по силата на новото броене " днешните 30 годишни са вчерашните 20 годишни", са по на 40 максимум.
Та си имат собствени забавления.

Тук има няколко души, които явно имат проблем с майките на мъжете си, затова непрекъснато изкарват ситуацията с намесването като правила- все едно сме в 18 век.
Ма ко не я броя- тя си пише едно и също за спорта и както вече отбелязах, мъжът ѝ е щастлив в нещастието си, че няма майка.

Ма ко, бях сигурна за твоето включване.
Извини ме, но няма начин 20-годишна да знае колкото 50-годишна. Вкл. и моята дъщеря.
Възпитанието няма връзка с опита, това, че някоя знае езици и офис продукти - не я прави задължително по-добър човек. Всеки познава перфектни професионалисти, които са ужасни характери.

milenaka, имах предвид друго, но не го изразих добре. Като четеш - майките на съфорумките са страхотни. Сигурна съм, че част от тях имат и синове. Дали жените на тези синове са на същото мнение?
Ти си от малцинството, които признават конфликт с майка си, и аз съм така - не точно съм в конфликт, но съм си изпатила доста от иначе добрите й намерения.

Разстоянието на което живеят, не винаги е гаранция за ненамеса. Примери в темата колкото искаш. Намесващите се свекърви изискват постоянен отчет и нареждат как трябва да се случва всичко в младото семейство. То не е задължително да ти е вкъщи, че да го прави свекървата. И като мамин муньо докладва и обсъжда всяко решение на мама и не дава крайно мнение на жена си, докато мама не се произнесе, ето ти намеса.
Географската дистанция в случая изобщо няма значение.
То е ясно, че не е проблем за всички и не е правило, но темата е такава, че да се посочват такива случаи. Това ѝ е целта. В тема за гримове няма да намериш такъв пример

Cuckoo, изобщо няма значение какъв професионалист става някой.
Конкретно за опита, смятам, че днешните 50 годишни, не могат никакъв опит да предадат на 20 годишните. на 50 годишни, опита като 20 годишни е бил съвсем друг, защото са живели в на практика друго общество. Променили са се много неща в това общество за 30 години, така, че опита на 50 годишните на практика не е актуален. Не го пиша с някакво лошо чувство, но практически техния опит, като 20 годишни е неприложим към момента.
А днешните 20 годишни са много по-информирани, имат повече база за сравнение в различни общества и не на последно място, дори от чуждите някой може да прецени, че нещо на него много повече му инпонира, за начина на живот, който е решил да води. И има свободата да го приложи за себе си. За това имах предвид, че са по-знаещи.
20 годишните, преди 30 години, имали ли са тази свобода?

Дори да е така, това не дава право на 50-годишната да се налага и да дава непоискани съвети, изхождайки от това, че е свекърва. Сетих се за случка с моята свекърва, когато бяхме прясно-прясно семейство с мъжа ми. Дошли на гости, аз в кухнята мия маруля. Тя идва при мен, гледа ме известно време как я мия и изведнъж изстрелва: "Не я потривай така, ами остави да се оттече, каквото има."   Пропуснах си го край ушите и си продължих по моему, тя повтори и чак се засили да миела тя. Тогава я запитах как мисли, че съм оцеляла, докато съм се омъжила за сина й, при такова миене на марули. За да разбере, че и снахите не сме расли в гората и малко или много сме придобили някакви умения, докато сме били при родителите си. Слава Богу, излезе разбрана жена, възприе какво искам да й кажа и не сме имали махленски скандали. Всяка си знае себе си и не си вре носа в неща, които не я засягат, за да негодува или да раздава непоискани акъли. В интерес на истината разправиите са между нея и дъщеря й заради ината на свекървата и изключително чепатия характер на зълвата.

Не, чедо, тогава ловувахме динозаври с камъни. В заслепението си не се усещаш какви простотии пишеш, а иначе младите били много информирани - може би за туарегите. Но не и какво е било преди едва 30 години, не преди 130.
Били сме свободни да сме независими жени точно толкова, колкото и сега. Майка ми преди 55 години след година живот със свекърите си е вдигнала багажа и сина, а баща ми я е последвал. Така е учила и мен, но също ме е научила, че независимостта не означава нахалство и безпардонност
А мамините муни са точно толкова, колкото муньовците, но това се води помощ от мама, забравя се равенството на половете. Което на мен не ми иМпонира - да си коригираш правописа.

Разбирам какво искаш да кажеш, но мисля, че едното не изключва другото. Една и съща жена може да се държи по един начин с дъщеря си и зет си, и по съвсем различен начин със снаха си и сина си. Т.е. тя наистина може да е страхотна майка за дъщеря си и лоша свекърва за снаха си. В такъв случай, ако дъщерята казва, че майка ѝ е страхотна, ще бъде права, и ако снахата твърди, че има лоша свекърва, също ще бъде права.
В моя случай майка ми можеше да продължи да бъде страхотна майка за мен, но се уморих и ми писна да бъда с широко затворени очи.

Хайде да видим, с какво ти днес си по- опитна от 50 годишните, когато са били на твоите години?

Дали си поела грижата за себе си, навършвайки 18 години?
Дали си помагала на родителите си, работейки и учейки едновременно?
Колко години стаж имаш ти и в какви сфери си работила?
Дали можеш, ей така, случайно, едно копче да зашиеш или един тегел да направиш на машината- ако въобще си виждала такъв уред?
Дали пък си виждала куки?

Що се отнася до възможността и правото да се информираш, за да избереш начина си на живот- винаги днешните 50 годишни можеха да изберат да висят вкъщи и да вървят подир задника на златното 10 годишно яйце, защото така правят многодетните хамерикански майки.
А, да де, при теб е само едно, но кой колкото може, толкова отглежда.

Накратко- опита се трупа с работа и изживяване на ситуациите, не с тропане на клавишите и филосовстване в бг- мамата.

ПП. Думичката е " иМпонира".

Нормално е да има различия, все пак това са 30 години повече жизнен опит. Обаче 50 годишната не е в семейството на 20 годишните и не и е работа да им дава съвети, освен ако те самите не поискат.
Първо те е добре да се опитат да си намерят решение сами, ако се затруднят и попита, чудесно е 50 годишната да сподели опита си и да им помогне.
Аз моето 8 годишно го оставям само да стигне до някои решения и причинно  - следствени връзки, опитвам се да я науча да мисли и да търси решения, пък какво остава на готово да споделям опита си на един възрастен човек, без да ме е попитал и да ми е поискал мнението. Това с уговорката, че не става дума за нещо наистина сериозно и животозастрашаващо. Тогава всеки родител би се намесил.

Освен разликата, която се открои от самосебеси, а именно тогавашните 20 годишни са били длъжни да приемат съветите на по-възрастните, особено на свекървите, колко лесно е било за жена тогава да си вдигне шапката с децата и да си тръгне и как тогава е приемано от обществото и как се приема сега?
Преди си бил длъжен да приемеш съвета, сега не си. Сега ако си вдигнеш шапката и се разведеш и си гледаш сама детето, няма да те приемат все едно си прокажена ( с дребни изключения, на които това не може да им го приеме височайшото съзнание).
Смятам, че само тези 2 разлики са достатъчно показателни, а те не са само те

На родители в такава възраст не съм помагала, но беше моя инициативата да гледаме баба ми при нас. Въпросната баба беше свекърва, а майка ми към момента беше разведена повече от 15 години.
Мисля, че е все едно. Вярно, не съм я гледала сама и майка и сестра ми са се включвали, но основната грижа си беше моя.

За "импонира" приемам.

Пак ръсиш глупост след глупост!
Майка ми се разведе през 1963г.
И никой не я е смятал за прокажена.

Ха, тя и майка ти била разведена, пък що ли не те е пратила в манастир?„

Боже, не може да си чак толкова семпла..........

Теоретично е така, но практиката показва друго. Дяволът е в подробностите.

Мако  пак се оля в любимия си стил Султана Глаушева. Макар че и там нещата не са толкова зле.

Кое в практиката показва друго? Дай да обсъдим ако искаш конкретните подробности

Иначе не знам защо спориш absurT, всеизвестно е как са се приемали разведени жени и самотни майки, като цяло.
Майка ми също никога на практика не е била изолирана като прокажена, но в нея си живееше чувството "какво ще кажат хората" и дълго време отказваше да се разведе, защото "за хората сме щели да сме деца на разведени родители". Аз бях 3 клас, като ѝ казах на майка ми, че ако не се разведе сама ще отида в дом майка и дете, а тя не искаше, като повечето жени по това време да се развежда заради децата   Много ми е смотана, какво да я правя, с друга не разполагам

Когато бях малка, имаше семейство с деца от нашия блок, които забраниха на децата си да си играят с мен, защото съм дете на разведени родители. В София, 90те.