Как си тръгнахте?

  • 18 177
  • 103
  •   1
Отговори
  • София
  • Мнения: 1 338
Момичета, привет.
Не пускам теми, но като всеки човек и аз съм изпаднала в момента в черна дупка.
Историята ще разкажа на кратко...
С моят мъж сме заедно от 7г. Аз бях на 20г, той на 22г...детето ми беше на 2г. Той го прие и го гледа и обича като свое, но..мъжът ми е мамино синче. Маминка цял живот им е слугувала и не е давала косъм да падне от главите им с братята му. Тя прие детето ми като свое внуче. Но за нея снахите и трябва да са слуги на синовете и.
Живеем при нея, а тук живеят и другите и синове. В последно време моя стана ужасен. С детето се дразни, нервен е винаги, не може да се говори спокойно с него все ме напада и вика, изпада в нервни кризи, нагрубяваме, не се съобразява с мен за нищо, няма нежност, не сме и интимни вече; ако се случи е веднъж - два пъти в месеца и то по моя инициатива. Не е лош, но аз се чувствам последна дупка на кавала. Все другите са му по-важни. Как си тръгнахте? Как събрахте сили? И има ли вероятност ако остане без нас да му дойде акъла и да се промени? Не е лош човек иначе, но нещо му става, а на мен ми писна да съм нежелана и да прося любов и внимания..

# 1
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Няма такова нещо като "нещо му става". Нормално е да опиташ да разбереш каква е причината за промененото му отношение. Оттам нататък ще преценяваш дали да оставаш, дали да си тръгваш и по какъв начин.

# 2
  • София
  • Мнения: 38 498
Нещо по детски разсъждаваш. Вие сте семейство, първо! Взимате се всички - ти, мъжа и детето и се изнасяте - това е.

# 3
  • София
  • Мнения: 1 338
Нещо по детски разсъждаваш. Вие сте семейство, първо! Взимате се всички - ти, мъжа и детето и се изнасяте - това е.
Много ми се иска да не сме тук, но в моменто финансите не ни позволяват друго. И другото, което е той не гледа на нас като на едно цяло. Аз искам да имаме дете, той не. Никога не говори и не знам какво става в главата му. Не иска и да говори по какъвто и начин да се опитвам 

# 4
  • Мнения: 46 517
Много ми се иска да не сме тук, но в моменто финансите не ни позволяват друго...
И как ще си плащаш квартирата като го напуснеш в такъв случай?

По темата - просто ставаш и си тръгваш щом смяташ, че нямате общи цели.
Ако искаш да запазиш семейството си трябва да се отделите.
Но пък ако наистина имате чак толкова различни представи за бъдещето, т.е. ти искаш деца, той не...
Ти нямаше ли представа, когато се събрахте? Поне за това, че жената трябва да е слугиня със сигурност е имало знаци.

# 5
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Ами може да пробваш да му кажеш, че ако не седнете да поговорите и да си изясните отношенията, ти си на ръба да си заминеш, защото твърде много неща вече не те удовлетворяват. Но ултиматумите не винаги са добро решение, даже обикновено са последния ход, защото първо притискат яко отсрещния и второ трябва да си готова да си изпълниш заканата, ако все пак не проработи... Абе, не е на добре по тоя начин.

Ама наистина нещата звучат сякаш и по-сериозен проблем имате, не слугинажа. Нещо се разминавате в сериозни неща. Не само за децата ами и за живеенето заедно с неговото семейство. Финансите ви в момента не позволяват отделяне. А пишеш, че сте заедно от години и явно все там си живеете. Във всички тези години ли финансите са били причината да стоите там?

# 6
  • София
  • Мнения: 1 338
Много ми се иска да не сме тук, но в моменто финансите не ни позволяват друго...
И как ще си плащаш квартирата като го напуснеш в такъв случай?

По темата - просто ставаш и си тръгваш щом смяташ, че нямате общи цели.
Ако искаш да запазиш семейството си трябва да се отделите.
Но пък ако наистина имате чак толкова различни представи за бъдещето, т.е. ти искаш деца, той не...
Ти нямаше ли представа, когато се събрахте? Поне за това, че жената трябва да е слугиня със сигурност е имало знаци.
Ще отида при нашите. Работа си имам и мога да се оправям с детето що годе прилично.

# 7
  • Мнения: 46 517
Е, щом това е другата алтернатива няма как да очакваш да не сте зависими.
Докато тичате от едни към други родители ще се отнасят към вас като към деца. Пораснете, отделете се и може и да ви позволят да имате свое мнение. Но дотогава и той трудно ще усети, че сте семейство.

# 8
  • София
  • Мнения: 1 338
Разбира се слугинажа ми е най-белия кахър както се казва, но пък не е и за пренебрегване. Най-горемият ми проблем е, че наистина по-сериозните неща се разминаваме много. Аз усещам, че за него не сме общо тяло, а това е ужасно. Имам чувството, че има нещо, което не мога да си обясня с този човек. Никога не ми е било чак толкова трудно да изляза от връзка.

# 9
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Е, щом си осигурена с място, където да отидеш, може да пробваш да го ползваш като коз в разговор с него. Нещо  в смисъл - или сядаме и си решаваме проблемите с много говорене и действия, или се изнасям с дъщеря ми и бях дотук. Но трябва да си готова да ти посочат вратата. Аз бих го използвала като последна стъпка, ако наистина съм опитала всичко друго и няма резултат.

Това е мнение, не съвет. Ти си преценяваш как да постъпиш.

# 10
  • Мнения: X
Все пак бих опитала да открия защо в последно време е "станал ужасен"... Трябва да има някакъв път към този мъж. Да няма друга жена намесена? Наистина не вярвам във внезапните безпричинни промени.

# 11
  • София
  • Мнения: 1 338
Не ми се вярва да има друга жена, защото той почти не излиза. Но все пак ако някой иска да изневери начин ще си намери. Аз също не вярвам, че поведението му е без причина, но той не говори. Или ако го прави е в драми и истерии, и ме напада. Психически съм го натоварвала, не издържал, мрънкала съм. Е, как няма да мрънкам като единственото, което прави е да играе на плейстейшъна или да стой по 30мин. в тоалетната. Никакво внимание от негова страна няма. Не ме целува, не ме прегръща, секс не правим. Все му се спи и бил уморен. Чувствам се само в тази връзка. Даже си мисля, че чака аз да си тръгна и да се отърве.

# 12
  • София
  • Мнения: 38 498
А той работи ли?

# 13
  • София
  • Мнения: 1 338
Работи, да.

# 14
  • Сф
  • Мнения: 10 664
Не иска дете от теб ли? 7 години?
Ако аз искам, а мъжа насреща не, бих си тръгнала.
Колкото до сегашните проблеми, изглеждат ми като закономерни.Та той грам не си е мръднал пръста досега да градите нещо общо- дом, деца...Вероятно си му удобна. До един момент.А той удобен ли ти е? Аз бих отишла при нашите при такъв отбой от негова страна.То ако няма причина, сам ще те потърси.

# 15
  • София
  • Мнения: 24 839
Не ми се вярва да има друга жена, защото той почти не излиза. Но все пак ако някой иска да изневери начин ще си намери. Аз също не вярвам, че поведението му е без причина, но той не говори. Или ако го прави е в драми и истерии, и ме напада. Психически съм го натоварвала, не издържал, мрънкала съм. Е, как няма да мрънкам като единственото, което прави е да играе на плейстейшъна или да стой по 30мин. в тоалетната. Никакво внимание от негова страна няма. Не ме целува, не ме прегръща, секс не правим. Все му се спи и бил уморен. Чувствам се само в тази връзка. Даже си мисля, че чака аз да си тръгна и да се отърве.

Имаше една тема тук- юнакът така седеше по 30минути в тоалетната, по няколко пъти и не прегръщаше, и секс не правеше,а се оказа че се е пристрастил към порното..........

# 16
  • Мнения: 40 921
Живеем при нея, а тук живеят и другите и синове.

Какво повече искаш да се каже? Кое семейство е прокопсало в такава обстановка? И ясно, че мъжът ти ще изтрещи - от една страна го притиска майка му, от друга ти. И как да и се опъне твърдо, като и живее в къщата?
Изнесете се и всичко ще се оправи, освен ако не е станало късно и сте минали отвъд точката, след която няма връщане назад.

# 17
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Аз се учудвам, че при това положение на нещата авторката иска дете от него.

# 18
  • София
  • Мнения: 38 498

И двамата работите в София и нямате пари за квартира? Сериозно?
А пари за Плейстейшън има?
Аз не работя редовно и успяваме да си плащаме заема, който е колкото един наем.
Мисля че, ако си поговорите и се стегнете, можете да намерите решение заедно, ако наистина го желаете и двамата, разбира се.

# 19
  • Мнения: X
Tя авторката май е решила да слага край, щом пита направо как да си тръгне...

# 20
  • София
  • Мнения: 1 480
Ами незнам как си търпяла тази обстановка 7 години. Хайде била си много млада като си родила първото си дете, но сега си зрял човек. Гледам горе-долу грамотно пишеш. Според теб нормално ли е да живеете в една къща с родителите и братята на мъжа ти? Аз по принцип те питам, не конкретно. Иначе то е ясно, че само в БГ синчетата ги хрантутят до 40-50 (демек докат са живи и здрави дъртите). Но един млад мъж на 30г трябва да има представа какво иска от живота.
Моето мнение е, че сте си изпуснали момента. Хубавото е , че си на 27г. и живота тепърва предстои за теб.
Не си пропилявай живота момиче!

# 21
  • град-държава
  • Мнения: 5 863
Има жени, които просто си го търсят. Съжалявам и не целя да обиждам авторката, но при опита който има и ситуацията, в която се намира, какви деца!? Така, да се нахендри едно хубаво с две деца и мъж-келеш в дядовата ръкавичка. В този връзка, връзка тук изобщо няма.

# 22
  • София
  • Мнения: 1 338
И двамата имаме заеми то и за това парите за квартира не стигат. Като включим и нормалните разходи, и средствата, които отиват по едно дете ученик и то не му се вижда края. Майка му не ни се бърка много в отношенията, дори ме защитава пред него. За деца говоря по принцип, а не да се юрнем да правим, а да няма къде и как да го гледаме. Ясно ми е, че той наистина не знае какво иска от живота и вина в себе си не вижда. Заявява ми, че той за нищо не бил виновен, а аз съм виновна за всичко. Ако имахме дете съм сигурна, че той никого няма да го изостави не зависимо в какви отношения сме с него, та дори и да сме разделени. Та той отгледа чуждо дете като свое, докато баща му него поглежда. Не е лош човек, но явно има нещо, което не виждам и не знам. Това не значи обаче, че имам желание да живея вече така. Уморих се да се тормозя и да търся път към човек, който не иска да бъде намерен.

# 23
  • Мнения: 19 858
Как си тръгнах?
Трудно.
Но моят случай е съвсем друг.
В условията, описани от Авторката, ми се струва трудно изобщо да съществува една връзка.
Родители, други роднини. Че и у тях живеят. Че и тя има дете от друг мъж. Че и иска още едно дете в тези условия.
Това е нещо като ритуално самоубийство.

Ако си обичаш половинката и държиш на него, намери начин да поговорите спокойно. Без да има той усещането, че го нападаш, обвиняваш, съдиш. Кажи му в прав текст какво те притеснява – студенината, отчуждеността и т.н. Той, ако иска да разбере, ще те изслуша и ще намерите общо решение.
Ако продължи така да бяга по тъча, значи явно не те уважава и просто няма какво да се обясняваш. Събираш си багажчето и по живо по здраво.

# 24
  • Сф
  • Мнения: 10 664
Ама това със свекърва и братя явно в къща става, щото някак си в апартамент не си го представям. ..

# 25
  • Мнения: X
Надявам се, че тези заеми не са за Плейстейшън и подобни...

# 26
  • Мнения: 18 997
И двамата имаме заеми то и за това парите за квартира не стигат. Като включим и нормалните разходи, и средствата, които отиват по едно дете ученик и то не му се вижда края. Майка му не ни се бърка много в отношенията, дори ме защитава пред него. За деца говоря по принцип, а не да се юрнем да правим, а да няма къде и как да го гледаме. Ясно ми е, че той наистина не знае какво иска от живота и вина в себе си не вижда. Заявява ми, че той за нищо не бил виновен, а аз съм виновна за всичко. Ако имахме дете съм сигурна, че той никого няма да го изостави не зависимо в какви отношения сме с него, та дори и да сме разделени. Та той отгледа чуждо дете като свое, докато баща му него поглежда. Не е лош човек, но явно има нещо, което не виждам и не знам. Това не значи обаче, че имам желание да живея вече така. Уморих се да се тормозя и да търся път към човек, който не иска да бъде намерен.

За какво са били тези заеми? Реално погледнато вие големи разходи нямате - не плащате наем, не изплащате жилище, и това е поне от 7 години, а почти се обзалагам, че винаги е било така. Това дете е ученик от тази година - има помощ за първокласници, останалите му извънредни разходи за училището му да са максимум в размер на един месечен наем. Не виждам за какво са ви били тези заеми, освен за простотии като плейстейшъни и друга техника, което ми говори, че нито като двойка, нито поотделно сте способни да живеете ненавряни някъде, щом при никакви сериозни разходи сте способни да вземете заеми. Ще затънете още повече - добре, че ви търпят.

# 27
  • София
  • Мнения: 1 338
Синът ми е трети клас и разбира се никой не ни търпи. Плащаме си нашите сметки сами и си пазаруваме ние. Заемите бяха за бизнес, който се закучи и те върви както трябва, а вноските не са малки.
Въпроса ми беше как успяхте да излезете от този порочен кръг? Как събрахте смелост да си тръгнете и да оцеляхте след това?

# 28
  • Мнения: 19 858
Решението при мен не се взе лесно. Обмислях мноого дълго време "тръгването". Сама с дете, имах добра работа тогава, но исках да напусна и да се преместя в друг град.
При мен беше недалновидно, че тръгнах без да съм си намерила предварително друга работа, но вече се задушавах тотално и физически ми беше непосилно чак.
Имах отделно, мое, празно жилище, в което се преместих с детето и започнах да си търся нова работа. Тогава вземах 6 месеца от борсата и имах някакви пари да се издържаме. Близките ми помагаха със сметките за вода, ток в този период (но беше лято и не сме имали много разходи сами с детето), а аз имах кредити на мое име от предишната връзка и трябваше да ги обслужвам – няма как.
През това време си намерих нова работа в друг град и се преместих отново. Първата година живях без детето, докато се установя, намеря добра квартира и детска градина. И после си го взех при мен и всичко тръгна добре. Не е лесно, но пък не е непостижимо.
Успех.Hands V

# 29
  • Мнения: 18 997
Разбира се, че ви търпят - живеете в чуждо жилище. Оставаше и да ви пазаруват, и да ви плащат сметките. Малко ли е, че са ви облекчили да не плащате наеми или ипотеки. И трети клас да е. От порочния кръг ще излезете, като стегнете колана, ама много, така че да ви остават за спестяване пари след погасяването на месечната вноска, или възможно най-бързо да погасите заемите, че да сте поне на нулата. Твърде много луксове си позволявате за хора със заеми и живеещи в чуждо жилище. Гадно е, ама няма друг начин. И да се изнесеш сама, ще ти е още по-трудно, и пак ще трябва да се свиваш, за да успееш да изплуваш. Друг е въпросът, че е било абсолютна глупост да взимаш заем за бизнес, който едва изплащаш, и то зависейки от други хора.

# 30
  • Мнения: 2 495
Ами,идва една точка на кипене, в която не можеш да търпиш повече.Ти казваш,че работиш,има къде да отидеш,детето ти не е пеленаче.Ако не виждаш изход,си тръгваш.

# 31
  • Мнения: X
Здравейте, като мъж ми се струва, че неговото поведение е начин да се опита да се раздели с Вас "по-безболезнено", защото не му стиска да го каже директно. И двамата сте се събрали много млади, момчетата (защото докато мама ни пере и лъскаме в семейната тоалетна "мъжете" сме си все още само момчета, независимо от възрастта) се страхуват доста от подобни разговори, от женски драми и т.н. Той като поведение се вписва в този профил - играе си на плейстейшъна, държи се гадно и Ви чака да Ви писне и да се изнесете.

Възможно е и да не съм прав, но ще Ви бъде трудно да разберете как точно се чувства без някакви действия, които да доведат до различни реакции и/или поне някакво различно отношение от негова страна. Разговор най-вероятно няма да Ви се получи, което на пръв поглед подкрепя моята теория, но може и просто да не може или да не иска да каже какво му е точно - липсата на информация сама по себе си не е информация.

Най-коректно от Ваша страна ми се вижда да му предложите да се изнесете с детето за няколко месеца при родителите си и да помислите какво искате от връзката си и евентуално да се виждате и с други хора през този етап, ако някой от Вас има такова желание (той предполагам, че ще е очарован първоначално от последното, но скоро може и да обърне палачинката, когато не се заредят сексуални завоевания едно след друго).  Във всеки случай дори да се разпадне връзката Ви, може би е по-добре да стане на този етап, докато сте още доста млади и двамата, отколкото да се продължава някаква агония, каквато описвате.

# 32
  • Мнения: 46 517
Разбира се слугинажа ми е най-белия кахър както се казва...
Ако те устройва ролята на слугиня наистина не е никакъв кахър, но ако искаш да си нещо повече от това в живота му, си е сериозен проблем.

За тръгването начинът е само един - ставаш и си тръгваш.

# 33
  • Мнения: 18 530
Ти вече си се разделяла с бащата на детето и би трябвало да знаеш как става.

Може пък да има шанс да се разберете с този мъж, щом си търпелива и живота с много хора ти понася. Хубаво е, че се държи добре с детето ти. 

Не ми харесва това, че ти казва, че ти си виновна за всичко. Кое е това всичко, къде е тая вина...?

# 34
  • Мнения: 563
Трябва да се разведеш с тоя,щото после детето ти ще го отнася и ще му прецакаш и неговия живот!

# 35
  • Мнения: 3 686
Трябва да се разведеш с тоя,щото после детето ти ще го отнася и ще му прецакаш и неговия живот!
Ти пък какво знаеш за семейния живот, че и съвети да даваш?

# 36
  • Мнения: 563

 Ти пък какво знаеш за семейния живот, че и съвети да даваш?
Представи си че имам подобен изрод вкъщи,и майка ми ако беше се развела с него щеше да ми спести адски мноо тормоз!Така че съм наясно къв съвет съм дал!

# 37
  • Мнения: 31 691
Не ми се вярва да има друга жена, защото той почти не излиза. Но все пак ако някой иска да изневери начин ще си намери. Аз също не вярвам, че поведението му е без причина, но той не говори. Или ако го прави е в драми и истерии, и ме напада. Психически съм го натоварвала, не издържал, мрънкала съм. Е, как няма да мрънкам като единственото, което прави е да играе на плейстейшъна или да стой по 30мин. в тоалетната. Никакво внимание от негова страна няма. Не ме целува, не ме прегръща, секс не правим. Все му се спи и бил уморен. Чувствам се само в тази връзка. Даже си мисля, че чака аз да си тръгна и да се отърве.

Само това ли са му интересите след работа? Тъжна история. А ти защо напираш да правиш секс с него. Какво  толкова има в него, че те привлича?  newsm78
Ти си избрала такъв мързелив човек. Решавай си.
И даже искаш дете от него  Joy
Проблемите си ги правиш ти самата.
Пък и съжителство с другите от родата прави ситуацията още по-тегава.
И да те обвинява за всичко е грозно. Щом си толкова виновна, какво правиш там?

# 38
  • Мнения: 40 921
Да беше само тя, ама то тук толкова мами пишат, дето са си провалили жовта, понеже когато нещо не е вървяло, те са решили да правят и деца... ooooh!

# 39
  • Мнения: 1 656
Как беше... каквото можеш променяш, каквото не можеш да промениш - приемаш... ако и това не можеш- стягаш се, сритваш се отзад и просто бягаш надалеко.
Вариант 1 оставаш там и живота ти си тече така...
Вариант 2 отдръпваш се да ти усети липсата, нека той да дойде да се моли да се отделите, за да е с теб
Вариант 3 - пак се изнасяш, но той не идва да ти реве...и сякаш това е чакал, продължаваш си напред и си гледаш детенцето и живота

Ако не можеш да избереш вариант, започни пометода на изключването Simple Smile)

# 40
  • Мнения: X
Tя авторката май е решила да слага край, щом пита направо как да си тръгне...
ХУбаво е решила да слага край, ама да се замисли какво ще бъде началото, след като си тръгне. Или ще е от дома на Неговата Мама в дома на Нейната Мама. Страхотна перспектива, няма що.

# 41
  • София
  • Мнения: 24 839
Мисля си, че в случая дори свеки не се явява проблем- жената е приела детето като собствено внуче.
В къщата сигурно има място за всички- нали имаше мода да се строят прогимназии по време на соца.

Просто юнакът, според мен, има странично занимание, което го обсебва и затова се дразни на авторката, която на свой ред е доволно незряла, за да иска дете от пишлегар, който не е надраснал плейстейшъна и евентуално- порното- щом виси по половин час в тоалетната.

# 42
  • Мнения: X
Ти пък, АбсурТ. Може човекът просто да има хемороиди, съчетани с хронична констипация. Mr. Green

# 43
  • София
  • Мнения: 24 839
 smile3555
Старост- нерадост, как не са сетих и аз!? Joy

# 44
  • Мнения: 1 121
Бе един и същ човек ли ги пуска тия теми толкова еднакви? Ще да е някой без особено въображение.
А ако е така наистина, е.ати му в каква тъжна и скучна реалност живеем.

# 45
  • Мнения: X
Здравейте, като мъж ми се струва, че неговото поведение е начин да се опита да се раздели с Вас "по-безболезнено", защото не му стиска да го каже директно. И двамата сте се събрали много млади, момчетата (защото докато мама ни пере и лъскаме в семейната тоалетна "мъжете" сме си все още само момчета, независимо от възрастта) се страхуват доста от подобни разговори, от женски драми и т.н. Той като поведение се вписва в този профил - играе си на плейстейшъна, държи се гадно и Ви чака да Ви писне и да се изнесете.

Скрит текст:
Възможно е и да не съм прав, но ще Ви бъде трудно да разберете как точно се чувства без някакви действия, които да доведат до различни реакции и/или поне някакво различно отношение от негова страна. Разговор най-вероятно няма да Ви се получи, което на пръв поглед подкрепя моята теория, но може и просто да не може или да не иска да каже какво му е точно - липсата на информация сама по себе си не е информация.

Най-коректно от Ваша страна ми се вижда да му предложите да се изнесете с детето за няколко месеца при родителите си и да помислите какво искате от връзката си и евентуално да се виждате и с други хора през този етап, ако някой от Вас има такова желание (той предполагам, че ще е очарован първоначално от последното, но скоро може и да обърне палачинката, когато не се заредят сексуални завоевания едно след друго).  Във всеки случай дори да се разпадне връзката Ви, може би е по-добре да стане на този етап, докато сте още доста млади и двамата, отколкото да се продължава някаква агония, каквато описвате.
Аз не съм мъж, но също клоня натам....
На момъка му е писнАло да си играе на семейство и баща....иска си свободата, иска си мързела, не ще повече да се води женен/обвързан.Но нали е мамино "говно", няма смелост дори да те изпъди.А залага на тормоза, докато не ти писне и не си тръгнеш сама.
Как да си тръгнеш?
Не знам, не съм си "тръгвала", но когато чашата "прелее", едва ли ще ти бъде трудно.
Когато вътре в себе си почувстваш, че от вашата връзка не е останало нищо, дори с облекчение ще си събереш багажа и дори няма да поглеждаш назад.

# 46
  • Мнения: 6 166
Това, че трябва да си тръгнеш е на 100% сигурно. Няма нужда да чакаш "да му дойде акъла", защото няма. За да се подготвиш за раздялата започни да си мислиш как да се изнесеш, къде да отидеш, как да се справяш сама. Визуализирай си живота без него.

Това, че не иска деца е показателно -- не иска деца от теб и ако не искаш да си му слугиня цял живот по-добре се ориентирай на някъде другаде. Няма нужда и да се чувстваш гузна за времето, в което сте били заедно т.к. ти си си плащала за подслона с обгрижване "като мама". Ако трябва - смени работата, смени града, но това после. Сега ти трябват малки стъпки - започни да се грижиш за външния си вид - прическа, маникюр, да си купуваш нови неща. Отстъпи малко от ролята на домакиня и си спомни, че и ти си жена.

Следващата ти задача е да започнеш да имаш свой живот извън слугинстването за него и майка му. Намери си хоби. Остави детето малко при него. Не се хаби да се караш, да се разправяш или да се обясняваш на него. Загуба на време и енергия е това. Като започнеш да "хващаш окото" ще си спомниш и, че той не е единствения мъж на света и тогава вече ще си готова за напускане на орловото гнездо.

# 47
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Е, това звучи малко като "използвай все още безплатния терен, напудри се докато станеш вървежна за да ловнеш друг и като стане, тогава св изнасяй".

# 48
  • Мнения: 31 691
Елфичка, детето не е негово за да го оставя. Иначе  си права, трябва да си планира вече живота без него.
И да мисли повече като среща мунчовци.

# 49
  • София
  • Мнения: 24 839
Мунчовци, ама дали пък е точно така?
Първият бил Мунчо, не се интересува от детето си.
Вторият го приема като свое, куп години са заедно, изведнъж се променя, а и деца не иска да има от нея.
Дали пък е само мунчовщина или има нещо, което тя пропуска?

# 50
  • Мнения: 18 997
Е, това звучи малко като "използвай все още безплатния терен, напудри се докато станеш вървежна за да ловнеш друг и като стане, тогава св изнасяй".

Съдейки по публикациите ѝ, достатъчно си се поглезва авторката. Ако наистина няма някой перспективен на хоризонта, на чиято шия да се овеси заедно с детето, по-добре да не хвърля още разходи за разкрасяване и поддръжка. Като се изнесе, ще се наложи сама да поема разходите на детето си, за които в момента и мъжът, с когото живее, дава пари. Ако родителите ѝ не се включат и в тези разходи, не само в предоставянето на жилище, ще трябва каквито може разходи да отреже, щом в момента е на нулата, след като си погаси вноската по заема.

п.п. Едва ли чак толкова слугинства. Тя не е живяла в самостоятелен дом, грижата, за който е изцяло нейна, и затова може би ѝ се струва, че е много да поддържа някакво частично домакинство.

# 51
  • Мнения: 18 530
Мунчо може да е този, зарязал детето си. Вторият не е Мунчо. Може да е мамино синче или друго, но не е толкова лош. Може да му е изчезнала тръпката, но то това и на мъжете с родни деца се случва, нали?

# 52
  • Мнения: 18 997
А, и деца не бил искал да има от нея. Сигурно ли е това? Не е ли да си мисли, че все още са млади и в момента нямат възможност да гледат още едно дете. Аз ѝ се чудя на акъла, как при положение, че сега не им стигат парите, мисли за деца. С какво ще го гледат още едно дете?

# 53
  • Мнения: 18 530
Тук с децата и аз бих се запряла яко! Какви деца, като мъжът ти те гледа като полезно изкопаемо и не е и 1 грам романтичен???

# 54
  • София
  • Мнения: 1 338
Моят е мамино синче до една степен, но в никакъв случай лош човек. За деца говоря по принцип, защото искам да имаме семейство и дете занапред, а в неговите очи някакси не виждам да ни гледа като едно цяло и да иска това и той.
За глезенето при мен е единствено да отида на фризьор, когато е нужно. Почти не ходя по заведения, защото нямам време. Предпочитам да си почивам. Цяла седмица съм на работа. Водя детето на училище, на аглийски, на плуване. Пишем домашни, готвя всеки ден така, че моя хубосник да си вземе ядене и на другия ден за обяд, готвя за себе си, пера, чистя и т.н. Цялото домакинство на нас тримата с детето си го въртя сама.
Също не ми е чак толкова нужно да хващам нечие око, защото първо не се чувствам неподдържана и второ, защото това не е начин за мен за излизане от една връзка.
Той не говори, дори не знам какво му се върти в главата и все е изнервен, а аз все търся внимание от него. Нямаме близост и нормална комуникация това е проблема. За мен едно семейство се поддържа с разговори, упора, доверие и уважение.  Може би е изнервен, зарадш хилядите пробреми, които имаме, но пак казвам той не говори. И аз в един момент няма как да не се чувствам пренебрегната.
Ако се изнеса ще отида при баща ми. С майка ми нямаме топли и нормални родителски отношение. Разделиха се с татко отдавна и ние със сестра ми останахме при него. Мога да се издържам сама дори да трябва да се свия до минимум. На кръстопът съм зъ връзката ни, защото хем го обичам, хем ако остана знам, че нищо няма да се промени най-много по-зле да стане. Знам дори, че и да се разделим с детето винаги ще се виждат и чуват. Казвал ми е, че това да се раздели с мен не значи, че ще се раздели с детето. Той го отгледа все пак.

# 55
  • Мнения: 46 517
п.п. Едва ли чак толкова слугинства. Тя не е живяла в самостоятелен дом, грижата, за който е изцяло нейна, и затова може би ѝ се струва, че е много да поддържа някакво частично домакинство.
Не пречи всеки да си живее на негов етаж и да е самостоятелно домакинство. Поне с такова впечатление оставам от написаното.

...в неговите очи някакси не виждам да ни гледа като едно цяло и да иска това и той...
А какво иска той? Не си ли го питала?

Всъщност има отгледано дете, жена, която докарва пари и опъва на 2 работи - едната по професията, другата като лична домашна помощница, не се налага да се отдели от златната мама... Ами той си има всичко, което иска, за какво му е да подписва, да му реват бебета на главата, да си пере гащите и т.н. щом си му сервирала всичко наготово? Не е луд оня, който яде баницата.

# 56
  • Варна
  • Мнения: 36 604

Той не говори, дори не знам какво му се върти в главата и все е изнервен, а аз все търся внимание от него. Нямаме близост и нормална комуникация това е проблема. За мен едно семейство се поддържа с разговори, упора, доверие и уважение.  Може би е изнервен, зарадш хилядите пробреми, които имаме, но пак казвам той не говори. И аз в един момент няма как да не се чувствам пренебрегната.


Добре де, извинявай, че ще бъда директна ама какви проблеми има той освен, че изплаща кредит? Безплатна къща, домакиня, която върти всичко, няма бебе да му реве на главата, ходи на работа и джитка игрички в свободното време. Сумти и не говори, че да кажеш да има разправии с теб. Човека си е наредил живота, харесва си му. Сигурно ще бъде идеален, ако се и отърве от тебе, защото той дома и слугинажа пак ще си ги има ама от мама, а дудненето и търсенето на вмимание ще спрат.

Много правилно си го казала, едно семейство се крепи на уважение и комуникация. Ама при вас липсва.



Всъщност има отгледано дете, жена, която докарва пари и опъва на 2 работи - едната по професията, другата като лична домашна помощница, не се налага да се отдели от златната мама... Ами той си има всичко, което иска, за какво му е да подписва, да му реват бебета на главата, да си пере гащите и т.н. щом си му сервирала всичко наготово? Не е луд оня, който яде баницата.

Мда, точно.

# 57
  • Мнения: X
Аз пък от това описание на мъжа се чудя, дали не е изпаднал в депресия. Потиснат ли е? Спрял ли е да прави неща, които преди са му доставяли удоволствие? Бягството в игрите също може да е част от тази картинка.

# 58
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Ами те и друго хора питаха ама авторката явно не е наясно какво е предизвикало тази промяна. А може и преди да си е бил такъв, а сега тотално да е затънал и станал саможив.

# 59
  • Мнения: X
Ами те и друго хора питаха ама авторката явно не е наясно какво е предизвикало тази промяна. А може и преди да си е бил такъв, а сега тотално да е затънал и станал саможив.

Може би ключово е колко тежко е засегнат от провала на бизнеса и дали са имали планове да станат самостоятелни, а вместо това сега са заробени от кредити и няма бягство... Може да се е скапал човекът и хич да не му е до разговори за още едно дете в дядовата ръкавичка. Много мъже изпитват срам, че са в депресия, и не са научени да говорят за чувства. Размишлявам си само... Thinking Странно ми е, че след 7 години заедно авторката не може да намери начин да го подтикне да говорят.

# 60
  • Мнения: 46 517
Не ми прилича на депресия, а на прекалено много свободно време.

# 61
  • София
  • Мнения: 1 338
Със сигурност невървежния бизнес и кредитите го задушават. Не е човек, който обича да дължи пари. Но той попринцип не е от разговорливите. От самото начало не беше много активен сексуално, все аз го побутвах. Мислех, че с времето като ни дойде акъла ще е друго, но...не би. Аз ако не си поискам интимност например той може и 3 месеца да не прави секс.
Планове за самостоятелност сме имали, но за сега без успех. Той и не иска да се жени, а аз държа на това..искам. Може би се оказа, че сме от разрични планети и някъде се разминаваме.

# 62
  • Мнения: 46 517
...От самото начало не беше много активен сексуално, все аз го побутвах. Мислех, че с времето като ни дойде акъла ще е друго, но...не би...
Няма такъв филм.

# 63
  • София
  • Мнения: 1 480
Не знам как си устискала толкова време. По няколко много сериозни точки имате разминаване. Събирай смелост и сложи точката. Няма смисъл да губите повече време. Секса и възприемането на брака - дори и само едно от тях е достатъчно за да е ясно че бъдеще нямате - днес или след 1 година - все едно.

# 64
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Аз се чудя как изобщо сте изкарали тия 7 години... Имате ли изобщо нещо общо?

# 65
  • Мнения: X
Явно си взела решение, какво ти пречи да действаш?

# 66
  • София
  • Мнения: 1 338
Не е лесно. Обичам го, толкова време сме заедно и все си мислех, че с този човек всичко ще е както трябва. Не си представям живота без него всъщост. Детето го обича, той обича детето. Визуализирала съм си живота с него, но явно проблема е, че само аз съм го мислила и искала.

# 67
  • Мнения: 46 517
Това е ясно.
Въпросът е той какво иска. Казвал ли ти е?

# 68
  • Варна
  • Мнения: 36 604
Не й е казвал явно. Предполагам, защото е наясно, че неговите желания няма да са нейни...

# 69
  • Мнения: 46 517
Ами да изяснят кой какво иска, ако все пак гледат в една посока и има желание от двете страни да са заедно - да работят в тази посока.
Ако пък представите им за бъдещето са съвсем различни, няма начин, колкото и да е тежко колкото по-рано, толкова по-добре.

# 70
  • Мнения: X
Според мен навикът те държи, а не любов. За толкова постове само едно положително нещо каза за този човек - че приел детето ти като свое. И това е. Все си мисля, че обичаме хората заради нещо, а не въпреки всичко...

Хвани го този мъж когато е нахранен, спокоен, няма деца и други хора наоколо, поговорете като възрастни и решете заедно какво ще правите. Кажи му без обвинения какво те мъчи, какво искаш. Дай му и на него да се изкаже той какво иска.

# 71
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 687
Според мен навикът те държи, а не любов.

# 72
  • Мнения: 433
Тръгнах си след дълго обмисляне и напъни да съживя една любов, която всъщност не е съществувала никога. Той не е бил истински с мен, щом толкова бързо си промени отношението към мен и стана студен и безразличен. Но вече гледам само напред - важната съм аз и детето ми. Вече винаги ще поставям нас на първо място, защото явно друг няма да го направи.

# 73
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Не ми се вярва да има друга жена, защото той почти не излиза. Но все пак ако някой иска да изневери начин ще си намери. Аз също не вярвам, че поведението му е без причина, но той не говори. Или ако го прави е в драми и истерии, и ме напада. Психически съм го натоварвала, не издържал, мрънкала съм. Е, как няма да мрънкам като единственото, което прави е да играе на плейстейшъна или да стой по 30мин. в тоалетната. Никакво внимание от негова страна няма. Не ме целува, не ме прегръща, секс не правим. Все му се спи и бил уморен. Чувствам се само в тази връзка. Даже си мисля, че чака аз да си тръгна и да се отърве.
Все още няма , но вероятността да има виртуална такава е много голяма , понягога от там се почва ....

Това е само предположение , не се навързвай на поста ми )


п.п. отивам да скролна и другите страници на темата Wink

# 74
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Мунчо може да е този, зарязал детето си. Вторият не е Мунчо. Може да е мамино синче или друго, но не е толкова лош. Може да му е изчезнала тръпката, но то това и на мъжете с родни деца се случва, нали?
Е , как да не е ?!
Приел я е с детето , че той никакво дете не гледа няма отговорности  :О)) Приели са я/ги неговите родители :О))))
Живеят СЕДЕМ години с родителите на Муни + братята му !

Ох, присетих се за темата за 16 годишната бременна където взе решение да остави детето Simple Smile
Тея двамцата са доста над тази възраст а родители си ги доодглеждат ! Чудно Grinning
Фу.

# 75
  • САЩ
  • Мнения: 471
Тръгнах си трудно. Година след като се разделихме, продължавахме да се виждаме като приятели, защото ми беше трудно да спра. До момента в който си казах наистина "КРАЙ на приятелството и на всичко". Два месеца по-късно в живота ми се появи невероятен мъж който ме прави истински щастлива. За седемте месеца през които сме заедно пътувахме на толкова интересни места, правихме различни и нови неща, опитахме толкова много и любовта ни става все по-силна. Сега се питам не как съм си тръгнала, а се чудя защо изобщо съм загубила толкова много време в безпреспективна връзка. Опитай се да мислиш за бъдещето си, бъди позитивна, не спирай да вярваш че ще срещнеш някой който ще те обича истиски и ще бъдеш много щастлива! Пожелавам ти го! Бъди смела!

# 76
  • Мнения: 2 681
Аз също си мисля, че  вече има друга виритуална кандидатка.
Предполагам, че затова се  чака с поведението си да ти подскаже да се махаш.
Поговори с баща ти, може ли да отидете първоначално при него с детето.
Ако горното е било само мое предположение - дано Мунчо се раздвижи и поиска да сте заедно.
Тогава му постави въпроса да сте отделно от родителите.
Ако не ви потърси - внимавай и много се оглеждай преди да се сгаджосаш с  поредния.

# 77
  • София
  • Мнения: 24 839
За мен, проблемът е Мунчо и не виждам смисъл да се набива канчето за изнасяне, просто защото така трябва.

Той няма да стане по- свет, ако останат сами.
Пак ще нервничи, пак ще виси в кенефа, пак ще си играе играта.

За авторката ще стане по- тежко, защото съвсем няма да има кой да ѝ помогне за каквото и да било.

# 78
  • Мнения: 34
Ти би разбрала ако има друга 100%съм сигурна. Едва ли си има друга. Просто повечето мъже са си такива.. Играят си скапаните игри, гледат тв по цял вечер. Пребират се от работа и лягат на дивана. Не искат да ги закачаш и да им мрънкаш. Няма да ти помогнат с детето или в домакинството.. Не ги интересува, че и ти се пребираш от работа или че 24h гледаш проходило, неспиращо се дете, мъчейки се да чистиш и готвиш.... Ок с всичко ще се справиш ако видиш че те оценяват ако усетиш и ти се показва че си обичана. Но като минат години те приемат за даденост.    На моменти като ми писнео го игнорирам. Трябва да си търпелива ден, два, три без мрънкане без да говориш с него само ако той те пита нещо или да го питаш иска ли еди кво си да яде. Не го закачай да си играе колкото иска. Ако излиза не се инт. къде, с кого. Не се обаждай, не питай кога ще се прибере.не води дълги разговори. Като започне да те пита какво ти е. Казвай че няма нищо. Дръж се нормално без скандали дори мило, но не бъди  близка с него. Не искай да прекарвате време заедно. Нека се постресне малко. Това мога да те посъветвам. Не забравяй лесно ако те е нагрубил защото ще го прави още по -често. Не бързай с разделите. Желая ви щастие!

# 79
  • Мнения: 46 517
За авторката ще стане по- тежко, защото съвсем няма да има кой да ѝ помогне за каквото и да било.
Сега кой й помага?

# 80
  • София
  • Мнения: 1 338
Явно не съм се изказала правилно. Той за детето ми помага-взима го от училище, помага с домашните. Детето 4 години ходеше на логопед предимно той го водеше, защото аз бях до по-късно на работа. Свекърва ми и тя помага и го гледа, когато има нужда.
Проблема е във взаймоотношенията помежду ни.

# 81
  • Мнения: 46 517
Не мисля, че отношенията му с детето ще се променят като се изнесете, имам предвид, че всичко останало изнасяш сама на гърба си и в момента, така че си свикнала.

# 82
  • Мнения: 34
Явно не съм се изказала правилно. Той за детето ми помага-взима го от училище, помага с домашните. Детето 4 години ходеше на логопед предимно той го водеше, защото аз бях до по-късно на работа. Свекърва ми и тя помага и го гледа, когато има нужда.
Проблема е във взаймоотношенията помежду ни.
  Изказали сте се правилно просто аз съм се поувлякла в моите ядове..  Simple Smile

# 83
  • Мнения: X
Ти би разбрала ако има друга 100%съм сигурна. Едва ли си има друга. Просто повечето мъже са си такива.. Играят си скапаните игри, гледат тв по цял вечер. Пребират се от работа и лягат на дивана. Не искат да ги закачаш и да им мрънкаш. Няма да ти помогнат с детето или в домакинството.. Не ги интересува, че и ти се пребираш от работа или че 24h гледаш проходило, неспиращо се дете, мъчейки се да чистиш и готвиш.... Ок с всичко ще се справиш ако видиш че те оценяват ако усетиш и ти се показва че си обичана. Но като минат години те приемат за даденост.    На моменти като ми писнео го игнорирам. Трябва да си търпелива ден, два, три без мрънкане без да говориш с него само ако той те пита нещо или да го питаш иска ли еди кво си да яде. Не го закачай да си играе колкото иска. Ако излиза не се инт. къде, с кого. Не се обаждай, не питай кога ще се прибере.не води дълги разговори. Като започне да те пита какво ти е. Казвай че няма нищо. Дръж се нормално без скандали дори мило, но не бъди  близка с него. Не искай да прекарвате време заедно. Нека се постресне малко. Това мога да те посъветвам. Не забравяй лесно ако те е нагрубил защото ще го прави още по -често. Не бързай с разделите. Желая ви щастие!
ooooh! ooooh! ooooh!

# 84
  • Мнения: 46 517
Чудя се само как се оставят да бъдат убедени, че всички мъже са такива?
Но докато има жени, които се връзват на подобни глупости и търпят да се подиграват с тях, ще има и мъже, които си живеят като господари...
Най-лошото е, че децата им гледат и попиват.

# 85
  • Мнения: X
Чудя се само как се оставят да бъдат убедени, че всички мъже са такива?
Ако през целия си живот са виждали само такива, трудно ще си представят, че има и по-различни.

# 86
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 687
Това е тъжната истина обаче, в БГ повечето са такива.

# 87
  • Мнения: 46 517
Явно имам късмета да познавам повече страхотни хора отколкото такива.
Но техният брой зависи от другата страна. Докато има кой да им се връзва, че всички са такива, ще си развяват байрака.

# 88
  • София
  • Мнения: 24 839
Не мисля, че отношенията му с детето ще се променят като се изнесете, имам предвид, че всичко останало изнасяш сама на гърба си и в момента, така че си свикнала.


Кое изнася сама на гърба си?
Човекът се занимава с детето, с домашните му, водил го е на логопед, свекървата помага в гледането..........
Сигурно и пазарува, като го прати.

Извинявай, ама не всички жени ги мързи да се размърдат и внимават да не се минат, ако преместят една лъжица в повече.

# 89
  • Мнения: 46 517
Цитат
Цяла седмица съм на работа. Водя детето на училище, на аглийски, на плуване. Пишем домашни, готвя всеки ден така, че моя хубосник да си вземе ядене и на другия ден за обяд, готвя за себе си, пера, чистя и т.н. Цялото домакинство на нас тримата с детето си го въртя сама.

Докато той си цъка на телефона и си играе на плейстейшъна...

Не нея, него го мързи и внимава да не се мине.

# 90
  • София
  • Мнения: 24 839

Цитат
Цяла седмица съм на работа. Водя детето на училище, на аглийски, на плуване. Пишем домашни, готвя всеки ден така, че моя хубосник да си вземе ядене и на другия ден за обяд, готвя за себе си, пера, чистя и т.н. Цялото домакинство на нас тримата с детето си го въртя сама.

Докато той си цъка на телефона и си играе на плейстейшъна...

Не нея, него го мързи и внимава да не се мине.


Аз си взимам пуканките и ще си търся друга тема- писна ми от ревящи мами, които не знаят точно от какво и за какво рИват............

Това е нейн пост също, нали?
Цитат
Явно не съм се изказала правилно. Той за детето ми помага-взима го от училище, помага с домашните. Детето 4 години ходеше на логопед предимно той го водеше, защото аз бях до по-късно на работа. Свекърва ми и тя помага и го гледа, когато има нужда.
Проблема е във взаймоотношенията помежду ни.

# 91
  • Мнения: 46 517
Да. Нямат проблем с детето, никой не твърди друго.
Проблемът е отношенията им като двойка и останалите отговорностите в нея.
За съжаление те далеч не се изчерпват с писането на домашни и разходка до логопеда.


# 92
  • София
  • Мнения: 24 839
Проблемът е, че си противоречи- в единия пост е горката тя- всичко правеща, а после се оказва, че не се е изразила точно- мъжът правел куп неща и той.

Просто е решила да си върви и иска одобрението на форума, за да не се чувства зле.

И не мисля, че ако тя прехвърли слугуването изцяло на него, той ще я понесе на ръце.

# 93
  • Мнения: 46 517
absurT, освен да пише домашни и да се разхожда с детето до логопеда, не виждам кои са куп нещата, които прави. Ако тя свършваше по-рано работа и водеше детето, след което пишеха домашните, дали прибирайки се той от работа ще си помисли - тя е свършила куп неща, нека си поиграе на плейстейшъна, и да се затича в кухнята да сготви, после за ютията, пералнята и т.н.? Леко да не повярвам Simple Smile

И има значение това, защото вижда в нея просто слугиня, както го е научила мама. .
Пише, че той не се усеща с нея като едно цяло семейство, не предлага брак, не иска да се обвързва с дете или друго развитие. Отношението му, все едно я няма, е точно защото я възприема като персонал в къщата.
Ако той се отдели от мама може и да му дойде акълът и да започне да се държи като голям човек. Но за тази цел трябва и да могат да си подсигурят покрива, защото това също е част от отговорностите на големите хора. Ако не могат, ще се люшкат от едните мама и тати към другите без да могат да се оформят като семейство.

Но тя си го познава най-добре, себе си също, и е наясно доколко възможно е да пораснат и двамата.
Нищо няма да загуби, ако пробват, но нещо трябва да се направи, ако иска пълноценна връзка.

# 94
  • София
  • Мнения: 24 839
Все едни и същи клишета, които се прилагат към всяка, вяснала се да се оплаче.

"Махни се, напусни го или излезте на квартира."
"Той е Муньо, мамино детенце, бягай".

И никакъв опит да се вникне в ситуацията на оплакващата се.

Каза жената, че и двамата имат кредити, които са теглили за бизнес, който се е провалил.
Има дете в 3 клас, а тя и мъжът са на работа по цял ден.

Къде, всъщност, я пращаш? newsm78
Ти ли ще ѝ поемеш наема и ти ли ще ѝ взимаш детето от училище?

7 години живеят така и най- малката ѝ грижа е, че са заедно с останалите братя и свекървата.

# 95
  • София
  • Мнения: 1 338
Момичета, не си карайте-всеки има своя гледна точка.
Той свършва работа доста по-рано от мен-към 13-14ч. си е вкъщи и няма никакви други задължения освен като свърши работа да вземе детето от училище и то не всеки ден, да отиде на фитнес и да си играе някоя игра. Аз се прибирам след 18ч. и прибирам детето от английски или го водя на плуване. Опитвам се и аз два пъти седмично да намеря време за по час фитнес. След това се почва готвене, приготвяне на закуска, кутии с храна за другия ден, някое домашно евентуално и накрая дй се изкъпя и легна по някое време.
Нагрубяваме редовно и никакво отношение към връзката ни. Не мрънкам за изнасяне, колкото и да ми се иска, защото съм наясно, че няма как в момента.
Свекърва ми се обади скоро да сваря боб, аз и казах, че ще излизам и че сина и ще го вари. Тя ме попита дали той ще може да настърже 2 моркова?! Преди да купим миялна една вечер след като приключих с готвенето влезнах да се къпя и го помолих той да измия съдовете. Влизам в банята, той отива да мие, а майка ме го гони от мивката и му казва: "Ти ще миеш!"...демек очудена как аз ще го накарам той да прави неща...
Може би някъде по пътя цялото ни усещане за живота се разминава...

# 96
  • Мнения: 19 858
Е, то не знам дали на някого вече не стана ясно в тази тема – попаднала си на "мамин златен".
Демек – чака всичко наготово щото мама така го е научила. Всичко да прави вместо него, той е като кукличка или чорбаджия. Все тая. Кошмар.
Подходи, все пак, с добро. Опитай да го приобщиш да правите нещата заедно. Но не с тръшкане и тропане, а с усмивка.
Макар да си мисля, че човек на тази възраст с изграден модел за отношения (с немъничката намеса и спомоществователство на мама), трудно би се променил.
 
Дерзай. Ако не става, мисли варианти за преместване или раздяла.

# 97
  • Мнения: 46 517
...
Къде, всъщност, я пращаш? newsm78
Ти ли ще ѝ поемеш наема и ти ли ще ѝ взимаш детето от училище?
Пращам я да порасне, ако иска да има семейство. Ако не иска, може да си остане при мама като слугинята на сина й.
Достатъчно големи са да се справят и с наема, и с взимането от училище, не са единствените работещи с дете.

Не работи цял ден, скучае след 14 ч. и чака жена си да се прибере, за да го нахрани, изчисти и да му смени памперса.

Може би някъде по пътя цялото ни усещане за живота се разминава...
Със свекърва ти да.
С мъжа до теб можете да намерите общ път, ако смяташ, че искаш де.

# 98
  • Мнения: 10 378
От опит знам, че когато един мъж реши да млъкне и Господ не може да му изкара и дума от устата. Всички мъже са факири, когато решат, че няма да говорят по някаква тема. Сменят темата всеки път, ако не помогне - правят скандал, но няма оправия не искат ли да говорят. Наблюдавам го при всички мъже около мен, начело с 85-годишният ми баща.
По въпроса за Мунчо - според мен много вероятно е да е във някаква депресия - на никой живота не е лек в момента, може би му е дошло доста (сега всички ще се втурнете да пресмятате от какво му е дошло доста, като няма причина), според мен раздяла от няколко дни или седмици ще му подейства освежаващо и ще си изясни какво точно иска. Всеки човек има различен праг на търпимост, всеки изпушва в различен момент, дори да няма някакви видими външни фактори
По въпроса за тръгването - аз лично не виждам пълна убеденост на авторката. Бих я посъветвала да се замисли - няма идеални хора и ситуации, все ще си има някакъв трън в петата. Дали би могла лесно да живее без него, дали би била по-щастлива ако не го вижда, дали лесно би могла да намери човек, който да приеме детето и като свое (както и родителите му, което не е малко), дали мисли, че ако той е обвързан с друга ще има време за нейното дете, дали предпочита да се гледа сама и да се лиши от макар и малката му помощ, дали мисли че при родителите си ще се чувства по-комфортно, отколкото при свекърва си.
Когато си отговори на тези въпроси - може и писмено за по-ясно и точно, ще може да реши какво да направи

# 99
  • Мнения: 119
Според мен, когато му дойде времето, първо си събираш багажа или му изхвърляш багажа, после пишеш във форуми Innocent Ако все още пита авторката, значи не знае дали иска да се "освободи" или може още да търпи. Няма идеален начин да си тръгнеш или да изгониш - просто реагираш на момента според силиците си и възможностите си.

# 100
  • София
  • Мнения: 8 348
попочетох и общо взето май просто не сте един за друг в точно този момент
не може седем години да си го дундуркала, като майка му и изведнъж да му резнеш пъпната връв
по малко стават тези неща
той си има някакви драми и понеже е примадона, очаква да се сетиш ти къде го боли
и неще да разбере, че така не става

има един момент, когато напрежението, натрупвано с години или айде месеци избива и вече всяко дребно нещо е повод за голямо раздлазнение
оставената незакапачена паста за зъби, дето едно време ти е било мило да оправяш след него, сега ти лази по нервите дотам, че ти идва да му я изстискаш цялата върху плейстейшъна
и още милион дребни неща

стигне ли се до този момент, или и двамата правите крачка назад и поне още една встрани, за да се нагодите към новата действителност
или ти се примиряваш и си караш така, че и по-зле, с години
или се изнасяш

а как се изнасяш
ами казваш му, че така не искаш да живееш и му даваш право на избор
и ако не ти хареса избора, събираш багажа и довиждане
най-вероятно ще иска да си те върне
ама нямаш гаранция, че искането ще е подплатено с желание за промяна
и тогава ти предстои следващото тежко решение, което обикновено вече е окончателно

късмет

# 101
  • Countryside
  • Мнения: 11 628
Мамин златен е велика мърда. Деца общи нямат, секс не правят, за едното готвене ли я държи? И като имат заеми и бизнеса не върви, защо не почне втора работа, като свършва наобед? Бизнесът общ ли е?

# 102
  • София
  • Мнения: 19 249
Аз, дето съм жена, като млъкна - мога и седмица да откарам. Не обичам безплодни и изтощителни разговори кого точно къде го сърби около някой проблем, обичам да се обсъжда какво да се прави.
Не се чувам по 3 пъти с мъжа си ежедневно, нито му разказвам по минути деня си.
Ако ми се дудне непрекъснато: Ти не ме обичаш, ти не ме подкрепяш, защо не си говорим - и аз ще изтрещя.
А що се отнася до великото домакинство - единият от тези 3-ма е тя самата, като не й се готви всеки ден - ще готви повече. И фитнеса може да почака, след като е трудно да се оправят след него.
Детето ходи на английски, на плуване, те на фитнес - не ми се виждат финансово много зле.

Последна редакция: вт, 26 сеп 2017, 16:08 от Cuckoo

# 103
  • София
  • Мнения: 1 603
    Държането на мъжът ти е едно към едно с това на моя бивш мъж. Толкова години живях с него и постоянно се надявах и залъгвах,че ще се промени. Но не! Все по-зле ставаше. На края разбрах и за другата жена. Разделихме се след 17г заедно. Много тежко ми беше не знаех къде се намирам и как ще го преживея. Но минаха 9 месеца и изведнъж се съвзех. Не можеш да си представиш колко добре и спокойна се чувствам сега. Направо не знам как съм могла да съм с такъв не човек. Успех!

    Общи условия

    Активация на акаунт