Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Блонди при татуист:
- Преди два месеца ми татуирахте "Пешо". Сега можете ли да го изтриете?
- Не.
- Тогава добавете "е простак"!

- Скъпа, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
- Ти си на работа!

Лекция по психология. Професорът:
– Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е секса. Глас от аудиторията:

– Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия…

 

Една блондинка хванала златната рибка.
Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.

Рибката: – Хайде, казвай си желанието!

– Как така?

– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?

– Аууу, я да ми дадеш фейса му…

 

Булката казва на младоженеца:
– Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем? –

Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място “затвор”, а моето – “затворник”. Това, което става е, че “затворникът” влиза в “затвора”.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:

-Скъпи, затворникът май избяга. Мъжът се усмихва и отговаря:

– Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

– Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

– Скъпииии, затворникът пак избяга.

– Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Копирах го от фейсбук.

ДИАЛОГ ВЪВ ФОРУМ ЗА МАЙКИ:
НедоспалаМама: „Нормално ли е да съм на ръба на нервите?!…Аз си представях майчинството като ваканция 🙂…Викам си – аз спя по цяла нощ, простооо няма как бебето да не е като мен, абсурд… Не съм спала от милион години вече! Няма да разбера дали съм умряла или съм припаднала, вече ми е еднакво чувството! Дайте съвет, как да го приспя?!?!!?“

СъпричастнаМама: „Ох, разбирам те напълно! От седмица не съм мигнала!“

ИзтощенаМама: „СЕДМИЦА!?!?!? ХАХАХА! Аматьори! Аз не съм спала от 1985-та!“

СуперМама: „Вие дори не разбирате значението на думата „умора“! Аз съм самотна майка с един крак, работя на три места, имам 32 деца на възраст между 1 и 4 години и съм алергична към млечни продукти и глутен! Я да се стягате!“

СамодоволнаМама: „Много се радвам, че моето бебе започна да спи САМОСТОЯТЕЛНО по 8 плътни часа още в родилното! ЯВНО всички бебета са различни! Или майките им ХА ХА ХА (емотикон на невинно усмихнато личице)“

СъпричастнаМама: „Не че нещо, СамодоволнаМама, ама я се гръмни!“

НачетенаМама: „Кърмите ли още? Сигурно бебето се буди, за да суче. Пробвайте да я люлеете, след като я накърмите.“

КърмаЗаВсичкиМама: „Кърмата е НАЙ-ЯКОТО НЕЩО НА СВЕТА! Цица за всеки! Кърмете я по два пъти наведнъж, ако можете! Кърмата – най-доброто до абитуриентския бал на детето!“

ОбостренаМама: „Извинявайте, ама понеже някоя майка не кърми, значи е лоша майка, така ли?????“

КърмаЗаВсичкиМама: „Изобщо не съм казала такова нещо, майче! Без критикуване тука! Да запазим добрия тон! Твоето тяло си е твой избор! … обаче наистина кърмата е най-доброто за бебетата…само казвам…не че нещо…“

БившаМамаВечеБаба: „Аз пък знам, че виното и кафето са най-добрите приятели на майката!“

НачетенаМама: „Ами ние минахме на органични сълзи от еднорог и вече спим непробудно всяка нощ и всяка сутрин акаме!“

СлучайноМинаващаМама: “Здравейте, мами. Коя шуслерова сол давате профилактично, за да не си счупи крака детето някой ден?”

ЗабавнаМама: „Ние пък минахме на джин и вече не ни пука дали някой не ще да спи.“

ХомеопаткаМама: „Аз ръся с натопена в урина връзка копър.“

ИзтрещялаМама: „Момичета, вижте какъв мъж!!!! (публикува снимка по бельо на Том Круз)“

ПроМама: „Пробвайте с новия спрей за приспиване на бебета „Спи, бебе, спи!“ Мога да ви го намеря с отстъпка. Ако поръчате повече от един, даже по-голяма! Пишете ми на лично.“

МамаНа2деца: „О, миличка, трябва да направиш нещо! Всички бебета трябва да спят поне по 12 часа на тази възраст. Пробвай да я сложиш на възглавницата в леглото ú, виж дали ще заспи. Всички деца минават през това.“

СъпричастнаМама: „Оф, абе ти сериозно ли с двете деца ще учиш какво правят „всички“ деца? Я се гръмни!“

НачетенаМама: „Да знаете, че че бебетата, които не спят препоръчителния брой часове, е по-вероятно да се разболеят от диабет, да израснат неуверени и да им излезе бенка на лявото бедро.“

СъпричастнаМама: „Ало, начетената, я да се гръмнеш!!!“

ОбостренаМама: „Ама Вие ще спрете ли с това просташко „я се гръмни!!!“ Вече тука човек не може да изкаже различно мнений!!!“

GramarNaziМама: „Пише се МОЖЕ! А с това „й“ направо ВИЙ се гръмнете!!!“

МамаНа2деца: „Растат му зъби. Или са колики. Или има колики, защото му растат зъби. При всички деца така става.“

НепукисткаМама: „Оставете го да се нареве. Нищо няма да му стане. Оставих моето да се нареве преди три дни и още спи.“

ИзтрещялаМама: „МАМИ ПОМАГАЙТЕ НА ДЕТЕТО МУ ИЗЛЕЗЕ ЕТО ТОЯ ОБРИВ ОТ КАКВО ЛИ МОЖЕ ДА Е ЖИВЕЕМ В КООПЕРАЦИЯ С ДОМОФОН АКО ИМА ЗНАЧЕНИЕ (на приложената снимка се вижда само лакиран нокът, който скрива лицето на дете)

МамаНа2деца: „Не съм лекар, но на мен ми изглежда като рак на дебелото черво.“

ХомеопаткаМама: „Давайте Бахови капки на всеки 7 минути и поръсете с чубрица пред входа на блока.“

КърмаЗаВсичкиМама: „Вземето бебето да спи при вас. Спането с бебето в едно легло е най-доброто за бебето!“

ОбостренаМама: „Значи ако бебето спи в неговото си легло, а не при родителите си, значи майка му не го обича?“

МамаНа2деца: „НЕ СПЕТЕ В ЕДНО ЛЕГЛО С БЕБЕТО ИНАЧЕ БЕБЕТО ЩЕ УМРЕ! Всички деца правят така – искат да спят с майките си!!!!“

ИзтрещялаМама: „КАк така рак на ДебеЛОТО ЧЕРВО!!?!!?!?!?“

ЖенаБезДеца: „Знам какво ви е! Нямам деца, но двете ми котки ме будят всяка нощ да ги храня и направо вече съм на ръба!!!! НЕ ИЗДЪРЖАМ!“

ИзтощенаМама: „Ало, админите?!!?! Защо изобщо сте в тази група, като нямате деца!?!?!?“

ЖенаБезДеца: „Това, че моите бебета са котки, е същото. И аз съм майка!“

СъпричастнаМама: „Ама вие добре ли сте? Да не би да ги храните от гърдата си тия котета? Бършете ли им дупетата след тоалетна? Освен ако не го правите, не сте никаква майка и нямате място тука. Това е група само за истински майки!“

НаблюдаващаМълчаливоМама: (тагва администратор)

Администратор се намесва и изтрива котешката мама от групата.

ИзтрещялаМама: „Проверих в Гугъл – НЕ Е рак на дебелото черво!“

SSМама: „Трябва да научите детето си на дисциплина, госпожо! Спрете да му угаждате и да го глезите с хранене, люлеене и приказки! Детето трябва да бъде научено да се успокоява само – в противен случай ВИНАГИ ще иска да го люлеете, да го храните и да му четете приказки! ЦЯЛ ЖИВОТ! Ще съсипете детето с глезенето си!“

ИзтрещялаМама: (публикува видеозонна снимка на 8-месечно бебе) ОБОЖЕМОЙ! Лекаря нищо не каза! Мислите ли, че съм бременна?!“

МайкаНаБлизнаци: „Не си само ти, миличка… Иска ми се, ако можех, да ги напъхам обратно тия двамата, обратно в матката ми, за да мога да подремна поне за десет минути…“

ЗабавнаМама: „Жестока идея! С главата или краката напред?“

МайкаНаБлизнаци: „Не съм мислила по въпроса…може би с главата напред…сигурно ще ми трябва някакъв лубрикант обаче…“

НаблюдаващаМълчаливоМама: “Здравейте! След колко дни с Т39.9 давате панадол?“

ХомеопаткаМама: „Опитайте с бахови капки, шуслерова сол номер 0 и намажете стъпалата с белтък.“

МамаНа2деца: „АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ?! Не можете да напъхате обратно детето! Това си е истински тормоз над дете!“

АзСърцеДецаМама: „Засрамете се! Би трябвало да сте благодарна за благословията да имате дете. Наслаждавайте се на всеки момент. Помислете за всички нещастни жени, които са безплодни и нямат детенце, които си лягат сами и спят по цяла нощ непробудно, защото не са благословени бебенце да ги събуди с благословения си глас! Бог е живот! Исус обича всички!“

СъпричастнаМама: „Баси късметлийките. Може ли да се наслаждавам на техните моменти, а те да дойдат да се наслаждават на моите?“

АзСърцеДецаМама: „МАМИ, ПОМАГАЙТЕ!!! СПЕШНО!!! Дървената кухня за деца в магазина е свършила и ММ обикаля за 4 път града! Кажете къде има останали бройки!!!“

ИзтрещялаМама: „След като избегнах близък сблъсък със смъртта и разбрах, че това не е рак на дебелото черво, гледам на живота по друг начин и се наслаждавам на всеки момент!!!“

МамаНа2Деца: „Идете на педи. Може да е нещо много сериозно. Мога да ви препоръчам и невролог, който да погледне малкия мозък на бебето.“

СлучайноПопадналаМама: „dezkite ot noi dojdoha li za toa mesez? ms.”

НачетенаМама: „Прочетете в еди-коя-си моя книга (бел. НачетенаМама пише и книги….). Там съм описала как да научите бебето си да спи. Моето дете сега заспива самичко, веднага като му кажа „легни, Жоро!“ и той изпада в дълбок сън.“

МамаНа2Деца: „Пробвахте ли да му въведете дневен режим на бебето?“

СъпричастнаМама: „….“ (Коментарът е изтрит от администратор.)

ОбостренаМама: „Значи майките, които не си учат децата да се приспиват сами, са пълен боклук и трябва да бъдат кастрирани????“

МамаНаБлизнаци: „А ММ току-що ми каза, че бил на ръба на изтощението… цял ден бил в офиса…!!! Иде ми да го убия в съня му!“

ЗабавнаМама: „Моя като влезе да ака и седи там по цял час! Все едно е някакъв арабски принц!“

МамаНаБлизнаци: „Господи, помня как едно време имах време да отида до тоалетната…Сама…“

ПланиращаМама: „Моля, препоръчайте ми хотел в Гърция, който да е евтин, да е поне 5 звезди, да има три басейна, аниматори за децата, да не се допускат домашни любимци, да е на метри от морето, но да е в сърцето на града, да има наблизо дискотека, но да е тихо нощем, да е с висока оценка, но да няма много хора, да предлагат безглутенова храна и ….“

СлучайноМинаващаМама: „Мнения за д-р Георгиев?“

НедоспалаМама: „Значи да го сложа да спи до мен в леглото, докато го уча да се приспива и да спи самичко, и междувременно да го оставя да се реве до края на живота му, докато се нареве, а аз пия кафе и вино. И да кърмя със сълзи от еднорог, докато люлея бебето, поставяйки го на възглавница в собственото му легло, след което да го заведа на невролог да му прегледа малкия мозък и по пътя да му дам бахови капки, шуслерови соли и да го полея с урина? Ох, мили майчета, благодаря ви! Не знам как е оцелял света без майчината фейсбук помощ 😊
Традиционна мама: " Майка ми е разправяла, че прабаба ми, навремето е приспивала баба ми с попарка от хляб и винце! Защо не опитате?"

"Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе..."
Така казваше едно време чичо Ваньо, докато избърсваше мустак с ръкава си, а леля Пенка ревеше скришом, защото никога не успяваше да направи боба като свекърва си. И ние с Буба ревяхме, защото не искахме да ядем боб, а ни плашеха, че ще ни го изсипят в гърба. Не ни пускаха да играем, докато не си изядем боба.
До последната лъжица.
Вероятно от тогава го недолюбвам и не проявявах желание да овладея изкуството на бобоготвенето.
Първото ми гадже ме заряза, когато с три години закъснение разбра, че не мога да готвя боб. Беше болезнено. Беше сълзливо. Прекарах три дни заровена в готварски книги и сополи, докато осъзная, че не мога да се справя. Успях да изкрънкам комши да сготви една тенджера боб... в името на любовта и разбирателството. И накрая, докато младежа омиташе боба каза : "Не е като на мама. Тя го прави на чорба, не на яхния. В глинено гърненце. "
В този момент осъзнах разрушителната сила на Мама и ме обзе желание да й (завра) прибера гърненцето в (гъ...) долапа. Това обаче, не промени факта, че не можех да готвя боб и той си тръгна. Няма боб - няма любов.
Болезнените спомени ме атакуваха, когато Владко се обади, че се е прибрал от Испания и много, ама много му се яде... Познайте какво! Мнеее, не мусака. Боб!
Човек, който осем месеца в годината си пече четирибуквието по разни плажове, смуче коктейли и разтрива мацки и бам! Прибира се в България да се напълни с боб.
Щото у Испания като нашия боб нЕма. И ме изнуди.
Пет години ми носел раницата до училище за единия боб. Като си дойде, та да му сготвя.
Въпреки, че знае, че членувам в кръжока "кунки в гъзунки" настоява да му сготвя боб. Че и успява да ме навие накрая.
И така... извади си Блонди ръцете от онова ми ти място, запретна ръкави и...грабна телефона.
Като една модерна блондинка си заврях "свободните ръце" (не онези горните) в ушите, а комши започна да провежда дистанционно обучение.
" Значи...трябва ти тенджера под налягане, фасул, лук, домати, пипер, джоджен, сол и вода."
Аха. Тичам до магазина да набавя всичко.
Обаждам се за следващите инструкции.
Комши казва, че тя накисва фасула, за да уври по-бързо. После в тенджерата под налягане за 10 минути. Отцеждаме. Слагаме нова вода. После запържваме лука и доматите, слагаме подправките, варим още 10 минути без капак и...Воала!
"Ще се справиш ли?", пита малко плахо комши. " Е, ще се справя разбира се! Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!"
Затварям телефона и започвам по план.
Накисвам боба. Забравих да питам колко се слага, та обърнах целия пакет, да не се окаже, че не стига. Двайсет минути наблюдавам процеса на киснене. На чорапите толкова им трябва долу-горе, значи и на боба са му достатъчни. Слагам в тенджерата под налягане и пълня вода мълко под ръба. След 10 минути, когато уж трябва да извадя боба, клапанът на тенджерата започна да подскача.
Звук като от сирени на 2-ри юни.
Предусещам, че след малко ще стържа скапания боб от тавана.
Не! Ще накарам Владо да го стърже!
Решавам, че боба е сварен и го понасям към мивката за голямото цедене.
За по-лесно отливам направо водата в мивката. Парата обаче ми запотява очилата, което води до смущения в картината, обръщане на тенджерата и мивка, пълна с боб.
Добре, че имам мрежичка на сифона, та възпрепятства отпътуването на ля фасоля по неведомите пътища канални.
Тука вече трябва да се намеси комши.
Звъня. "Събери фасула в гевгир, изплакни го и го сложи пак да се вари."
"Ами ако нямам гевгир? В шепички може ли?" "Може." - казва комши и се успокоявам, че се справям добре. Щото можеше и по-зле да е.
Можеше цайсите ми да паднат в тенджерата и да видиш тогава как гледам на боб.
Слагам за второ варене и зяпам как се джуркат бобчетата следващите 10 минути.
Пържа лука, доматите, слагам подправките.
Престрашавам се да опитам, ама само от чорбата, без зрънца.
Нещо му липсва на тоя боб. Обаче ме е срам пак да се обадя на комши.
"Бе аз що не взема да видя в нет-а", казвам си и задавам "боб" на Гугъл.
Той ме изстрелва директо във форума на БГ-мама.
Е, баш на място попаднах! БГ мамите знаят как се готви бобец.
Знаят поне 188 начина + тайните рецепти на свекървата.
Е, те тоя път ще го докарам! И на Владко ушите му ще плющят.
Чета, че едната слагала малко ракия, да омекнел хубаво (боба де). Ама не казва колко е това "малко". Като знам на тати мярката, малко е около 150-200 мл.
Хаквам една чаша ракия в боба. Да омекне.
Другата слагала босилек 3-4 стръка. И снимка на босилека сложила. Решавам да не рискувам с треволяците пред блока (че съседите си разхождат кучетата там) и тичам до магазина. Хаквам и ригана вътре. После разбрах, че босилека е друго, но Владко треволяците не ги разбира.
Третата сгъстявала боба с брашно. Колко брашно?
Тия жени, да им се не види, мерилки нямат ли?
Отварям пакет брашно. За по-лесно решавам, че ще тръсна направо от пакета, пък то като се сгъсти ще се види.
Тръснах. Половината пакет.
Изплъзна ми се някак от ръката. Издигна се брашнен облак, чу се леко "пльос" и пак зацапах остъклението. Мамка му и очила!
Освен боба, лука и подправките, на повърхността изплуваха и множество брашнени топчета. И голямата топка в средата.
Е, кво пък! Ще ги разбъркам с дървената лъжица и те ще се разбият.
Бърках. После взех тел за разбиване. Пак бърках. Нямат разбиване.
Грабнах миксера и...пляс в тенджерата. Разбиха се скапаните топчета.
Фасула малко подрънча, малко излетя като надигах миксера, но то без зян не може.
Обаче пък се сгъсти чорбата. Като за мекици се сгъсти.
Дървената лъжица залепна в средата и за момент помислих, че покрай вълнението и бегемамиците им съм метнала и Поксипол вътре.
Установих, че боба ми май не става за ядене.
Ама аз така не се предавам. Аз блондинка ли съм или (лукова...) не съм?!
Грабвам две кутии и се замъквам до ЖП стола. Там винаги има боб.
Прибирам се и точно успявам да изсипя боба в тенджерата, когато Влади и Пацо пристигат.
Опукаха половината и по едно време Владо изтърси :" Много хубав боб, ама не е като на мама. Да видиш мама какъв го прави!".
Прав беше чичо Ваньо навремето... "Да сготвиш боб, Пено, не е като да си чешеш з..ника! Бобът е изкуство, а не можеш ли един боб да сготвиш, няма кой да те вземе. "
Та така! Аз боб не мога да готвя.
Ще си търся мъж, който не яде боб. Или ако яде, поне да може да си го сготви сам.
Щото какво от това, че имам седем китеника, две тъкани пътеки и пълен кашон дантелени каренца чеиз, като един боб не мога да сготвя.
А той боба движи любовта. На мама боба"...

 Пиян спира такси:
– Свободен ли си?
– Да.
– Ми слез да пийнем по едно…

Всъщност истината е ,че на 14 февруари се изричат повече лъжи,
отколкото на 1 април ...

Книгата "Петдесет оттенъка на сивото" първоначално била пътеводител за "Студентски град",
но после авторът включил и фантазията си и ...

Забелязали ли сте, че женското "След 5 минути съм готова" и мъжкото "След 5 минути се прибирам" са едно и също?

Хардуер - това са частите на компютъра, които могат да бъдат ритани!


- Седях си тихо и спокойно и изведнъж огладнях! Останалото ми е като в мъгла…


Синус, косинус, тангенс и техни приятели се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А тя отвърнала:
- Опитах, нищо не се промени.

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан...

Мноооого добро !!!

От мен два за дечицата 
Дете отива с баща си на зоологическа градина. На входа на зоопарка му казва:
- Тате, ако случайно от някоя клетка изскочи тигър и те изяде, аз с кой рейс да се прибера у дома?
----------
Майка към малкия си син:
- За какво си домъкнал тази костенурка?
- Искам да проверя дали ще живее триста години!

Айде още един :
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…

- Чел ли си Истанбулската конвенция?
- Не, чакам да излезе филмът!

- Има ли нещо за пиене?
- Вода.
- А нещо по-твърдо?
- Лед.


Клетва между испански селянки:
- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!


Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във Фейсбук...

Тя се опита да си обуе летния панталон, но се оказа, че все още е със зимния задник.


- Що е то гениалност?
- Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!

Говорят си две блондинки. Едната казва:
- Муцка, вчера като се замислих, стигнах до извода, че Африка не е чак толкова далече.
- И как го реши това?
- Ами, много просто! Имаме един колега негър, който всяка сутрин идва с колело на работа.

Този виц ми напомни:

Маркетингово проучване:
- Господине, Вашето котенце би ли си купило "Уискас"?
- Моето котенце би си купило и "Лексус", ама не ми знае пин-кода...

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...