- Жена, да ми купиш бутилка водка!
- Утре си на работа, бе, каква водка?!?!?
- Финландия.
- Утре си на работа, бе, каква водка?!?!?
- Финландия.
- Публикувана: 20 дек. 2017, 23:16 ч.
- Последно мнение: 7 юли 2018, 07:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18
От днес започвам усилено да работя за третия си милион. С първите два нищо нe ce получи.......
Първи ден фитнес и ме боли всичко...
А ходих да питам само за цената.
Първи ден фитнес и ме боли всичко...
А ходих да питам само за цената.
- Знаеш ли каква е разликата между пердето и тоалетната хартия?
- Не!
- Ахх, свиньо, ти си бил!
- Не!
- Ахх, свиньо, ти си бил!
Една учителка отвела децата на строеж на сграда.
Един от работниците паднал от високо и умрял.
Когато се прибрали в клас, учителката попитала децата защо е паднал:
- Може би не е спазвал правилата за безопасност - предположило едно момиче.
-Той падна, защото напсува майка ми - казал Иванчо.
-Защо мислиш така? - попитала учителката.
-Защото преди да падне той изкрещя: "Момченце, мамицата ти, недей да клатиш стълбата!".
Един от работниците паднал от високо и умрял.
Когато се прибрали в клас, учителката попитала децата защо е паднал:
- Може би не е спазвал правилата за безопасност - предположило едно момиче.
-Той падна, защото напсува майка ми - казал Иванчо.
-Защо мислиш така? - попитала учителката.
-Защото преди да падне той изкрещя: "Момченце, мамицата ти, недей да клатиш стълбата!".
Мама ми обеща, че ако си повиша оценката по География ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула!
http://buonafurcettaivana.blogspot.com/2014/12/blog-post_4.html
само че мамата е обещала Айфеловата кула, не неин макет...
... Макети да искаш - има и такива в книжарницата ...
Това лято, както е тръгнало... Няма да се хваща тен, а ръжда!
Две монахини отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария …
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Захаринке, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
… - Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Захаринка.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Захаринка.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настигна.
- Боже мой! И ти какво направи?
- Логично: вдигнах си роклята.
- Сестро!!! И какво направи той?
- Логично: свали си панталона.
- И после?
- Логично! Не е ли очевидно? Една монахиня с вдигната рокля бяга много по-бързо от мъж със свалени панталони!
АКО СТЕ СИ ПОМИСЛИЛИ ЗА ДРУГ ФИНАЛ, КАЖЕТЕ СИ 188 ПЪТИ АВЕ МАРИЯ
И 320 ПЪТИ ОТЧЕ НАШ.
МОЛЕТЕ СЕ НА БОГ ДА ИЗЧИСТИ УМА ВИ!
И не ми го пращайте обратно, че още съм на Аве Мария …
Подслушано в автобуса:
- Може да е умна, но да не го показва.
- А може да е тъпа и да не го крие!
- Може да е умна, но да не го показва.
- А може да е тъпа и да не го крие!
Скъпа група, много ви благодаря за чудесната рецепта! Вярно е, че замених авокадото с варени картофи, а скаридите - с пържена сланина, но като цяло "Авокадо със скариди" много ни хареса.
Ходих да дарявам кръв. Ама те много любопитни там, бе:
- На кого е тая кръв? Защо е в такова шише?
В столовата на Софийския централен затвор вече питат "За тук или за вкъщи?".
- На кого е тая кръв? Защо е в такова шише?
В столовата на Софийския централен затвор вече питат "За тук или за вкъщи?".
Кола се движи в пороен дъжд по пусто шосе някъде в американския север. Стопаджия маха и колата спира. Качва се и потеглят. Вали, трещи.... Страхотия. По едно време по радиото съобщават, че в района върлува масов убиец. Стопаджията към шофьора:
- Не се ли страхувате да возите стопаджии? Може аз да съм убиеца?
- Не. Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...
- Не се ли страхувате да возите стопаджии? Може аз да съм убиеца?
- Не. Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...
- Знаеш ли каква е разликата между пердето и тоалетната хартия?
- Не!
- Ахх, свиньо, ти си бил!
- Не!
- Ахх, свиньо, ти си бил!
И за да не е само спам:
1) Отишъл един човек на врачка. Гледа тя в кълбото:
-Лошооо..... Заради тебе ще умрат милиони хора!
-Ама как?! Да няма някаква грешка?
-Никаква грешка няма! Сигурно е на 100%!
Прибрал се човекът умърлушен. Какво да прави? Сън не го лови. Мислил, мислил и накрая решил да сложи край на живота си- по-добре да загине той, вместо заради него да умрат милиони. Тръгнал към релсите да се хвърли под влака.
Стигнал. Там на релсите- дете! А влакът идва с пълна скорост. Локомотивът свири, народ се събрал, гледа, ахка, ама никой не смее да припари, твърде опасно е. Трагедията е неизбежна! Но нашият вече се бил простил с живота и се хвърлил...
По чудо детето било спасено! Хората се радват, ръкопляскат! Детето гледа с огромните си кафяви очи своя спасител:
-Благодаря ти, чичко!
-Няма нищо, мойто момче!- развълнуван, човекът го погалил по главичката- Как се казваш?
-Адолф Хитлер, господине.
2) -Как е умрял Хитлер?
-Самоубил се е, като е видял сметката си за газта...
3) Отишъл Хитлер на гадателка.
-Шъ умреш на голям еврейски празник- предсказала му тя.
-Еврейски празници- много! На кой по-точно: на Пасха ли, на Ханука ли...
-А бе не знам на кой точно, ама като умреш, голям празник ще е за евреите!
Мъж пита жена си след секс:
- Кажи ми честно, пак ли се преструваше?
- Не. Този път наистина спях.
Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело "ZABALETA". Още същата вечер се появил в БИАД с фланелка на националния тим, на която пишело "ZAORKESTARA".
- Кажи ми честно, пак ли се преструваше?
- Не. Този път наистина спях.
Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело "ZABALETA". Още същата вечер се появил в БИАД с фланелка на националния тим, на която пишело "ZAORKESTARA".
- Пешо, събуди се. Говориш на сън!
- Аман бе, жена. Остави ме поне на сън да кажа нещо...
- Аман бе, жена. Остави ме поне на сън да кажа нещо...