Обява.
Забавлявам жени по време на Световното.
Пешо
Забавлявам жени по време на Световното.
Пешо
- Публикувана: 20 дек. 2017, 23:16 ч.
- Последно мнение: 7 юли 2018, 07:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18
Аз пък го знам като "Нострадин".
Да не се бъркаш с Нострадамус ?
Е, нее. Нострадамус е друга бира.
Аз го зная Насърдин ходжа, но сега видях, че се изписва Настардин и явно така е прието, макар че е неправилно на турски. Насреттин би трябвало да се изпише. Името е на турски философ. От арабски произход е и насър означава защитник а дин - религия. От същия корен НСР са образувани имената на фронта на ал Кайда ан Нусра в Сирия и нусайри , друго наименование на сирийските алевити. Настрадин наистина звучи сато нострадамус, хаха.
И за да не е само спам, линк към страница с вицове за Насардин ходжа на английски:
http://www.ottomansouvenir.com/Nasraddin_Hodja/Nasraddin_Hodja_2.htm
Използувам случая да благодаря на всички, които ни разсмиват. Това е любимата ми тема.
И за да не е само спам, линк към страница с вицове за Насардин ходжа на английски:
http://www.ottomansouvenir.com/Nasraddin_Hodja/Nasraddin_Hodja_2.htm
Използувам случая да благодаря на всички, които ни разсмиват. Това е любимата ми тема.
Чак сега разбрах, че централният нападател на Саудитска Арабия се казва Ал тафанах ал таебах.
****
Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!
****
- Какви са тези билети?
- За делфинарника във Варна..
- Делдинариум се казва..
- На теб, баба ти.. прасетата на село в свинариум ли ги гледа??
****
Из новините:
"Снощи по време на постановката на "Аида" в Националната опера, мишка пробяга пред женския хор. Над две хиляди любители на оперното изкуство оглушаха."
****
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен.
****
Най - новият филм " Запек", все още се мъчи да излезе по кината!
****
- Какво е гинеколог?
–Човек, който търси проблеми там, където другите намират радост.
****
Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!
****
- Какви са тези билети?
- За делфинарника във Варна..
- Делдинариум се казва..
- На теб, баба ти.. прасетата на село в свинариум ли ги гледа??
****
Из новините:
"Снощи по време на постановката на "Аида" в Националната опера, мишка пробяга пред женския хор. Над две хиляди любители на оперното изкуство оглушаха."
****
Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен.
****
Най - новият филм " Запек", все още се мъчи да излезе по кината!
****
- Какво е гинеколог?
–Човек, който търси проблеми там, където другите намират радост.
Не търкам билетчета, играя на сигурно... Купувам си зрънчо с играчка...
Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасофка от 3 литра за световното...
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години ѝ идва... световното по футбол...
След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук". Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение: "27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ..."
Бай Пешо беше много разочарован да научи, че Ариана Гранде не е промоционална разфасофка от 3 литра за световното...
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години ѝ идва... световното по футбол...
След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук". Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение: "27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ..."
Хастрадин Ходжа и Хитър Петър:
- Петре, сигурно ядеш много лук, затова си толкова лукав...
- А ти, ходжа, какво ядеш, та си толкова мъдър?
... Ох, не съм се смяла така от не знам кога! ...
- Петре, сигурно ядеш много лук, затова си толкова лукав...
- А ти, ходжа, какво ядеш, та си толкова мъдър?
... Ох, не съм се смяла така от не знам кога! ...
Пише се Настрадин, не Хастрадин.
Ха-Ха-Ха! Личи си колко съм се смяла докато съм писала...
Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита един полицай от охраната шефа си.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача...
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита: - А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
- Ей, войнико, перфорирай билета!
- Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.
- Какво става? - пита един полицай от охраната шефа си.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача...
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо! После се обръща към приятеля и пита: - А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
- Ей, войнико, перфорирай билета!
- Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.
– Тази маска ще ми помогне ли да се запази свежестта и еластичността на кожата?!!
– Генади, нямаме друга на строежа! Взимай я, взимай електрожена и отивай да работиш!
– Генади, нямаме друга на строежа! Взимай я, взимай електрожена и отивай да работиш!
...
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
- Ей, войнико, перфорирай билета!
- Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.
Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета. Наркоманът се обръща към матроса:
- Ей, войнико, перфорирай билета!
- Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
- Объркала си се бабо, ние сме на кораб.
Внимание дами! Ако искате да скриете възрастта си, правете се, че не знаете какво е дискета!
- Скъпи, трябва да замина за 2 седмици.
- Ок!
- И няма да ме питаш къде и защо?
- Бе кой го интересува от къде идва щастието!
Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, кво ли?
И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
- Тебе ш'та татуират на задници...
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
- На моят любовник презервативите непрекъснато се късат!
- Късметлийка. А на моя му се изхлузват.
Разговор между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
- Скъпи, трябва да замина за 2 седмици.
- Ок!
- И няма да ме питаш къде и защо?
- Бе кой го интересува от къде идва щастието!
Вчера прочетох, че по един банан на ден гарантира чистотата на дебелото черво. Обаче не пишеше да се яде ли, кво ли?
И създаде Господ пеперудата. И погледна я дяволът, и рече:
- Тебе ш'та татуират на задници...
- Подсъдими, защо нямате адвокат?
- Имах, обаче той, след като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона ме напусна.
- На моят любовник презервативите непрекъснато се късат!
- Късметлийка. А на моя му се изхлузват.
Разговор между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
Внимание дами! Ако искате да скриете възрастта си, правете се, че не знаете какво е дискета!
