Дъщеря ми е скарана с баща си...

  • 32 446
  • 652
  •   1
Отговори
# 465
  • Мнения: 24 140
Авторке, след прочитане на още от твоите коментари и по диагонал на останалите след още 10 страници (?!) – ама и ти си попаднала на мъж и дъщеря.
Като 2 капки вода са – той инатлив, горделив, явно със свръхморални уклони, склонен да насажда чувство за вина. И, да, от неловкост не знае как да постъпи. Удобно му е да е сърдит.
Дъщеря ти – драма-куин (не се сърди, но чувствителност е нещо съвсем друго). Играе го жертва – страх, ужас, шок, милата. Толкова е наранена и унижена, че за един шамар ще се самоубива. На нея също ѝ е супер удобна ситуацията.

Понякога шамарите действат отрезвяващо, да. И, не, не означава, че човекът отсреща те мрази, а че твърде много му пука и не желае да те вижда по определен начин, не го приема.

И не забравяй, много по-лесно е да се мрази, да ни е страх, да не правим нищо, защото... могат да се изброят хиляда и една причини.
И двамата са си ок, ти му мисли.
Връткат те както си знаят за добре.
Остави ги да се оправят двамата и ме насърчавай ролята на жертва в дъщеря си. А с мъжа си бъди искрена и кажи, че на теб ти тежи тази ситуация. А не му излизай с номера "горкото дете, няма ли да му се извиниш, то го е страх от теб".

# 466
  • MI
  • Мнения: 11 890
ОК, ла Сомбра, права си - съветът седни, поговорете и ако не каже да се разведи е много разумен в тази ситуация. Изключително. И ако не приеме нашия начин за решаване на проблема вън. Разбира се, това е с пъти по-подходящо от това да се опитаме да разберем какво поражда това му поведение и в никакъв случай не трябва да се опитаме да разберем ние имаме ли грешка и недай Боже да си помислим че и щерката може да има не по-малка вина от бащата. Ние ви-на-ги сме прави и сме бели като ангели. Нашокваме му канчето на него и семейството се заздравява. Съгласна съм и не смятам да споря повече по въпроса. Те постовете си стоят, не само аз съм ги разбрала така при това, така че спорът за мен приключи.

# 467
  • Мнения: 12 722
Колкото той капризничи, толкова и щерката, че и отгоре.

Не може да ги поставяш на равно. Тя е дете, той , предполага се, зрял човек.

# 468
  • Мнения: 218
Отговор на един от въпросите, относно домакинската работа. И двамата ми помагат, да. Дъщеря ми мие съдове най-често и понякога пуска прахосмукачка. Някой път я моля да ми помогне, друг път като вижда, че съм уморена сама го прави, без да и казвам. Съпругът ми най-често готви. Общо взето, това не е проблем в нашето семейство - стаята и е почиствана изцяло от нея, това е наложено още преди 3-4 години.

# 469
  • Мнения: X
Сани, на мене твоята ситуация ми е ясна. Ласкаеш се от мисълта, че само ти разбираш горкото дете, че единствено с тебе я има тази "специална връзка". И за да не се наруши специалната връзка, гледаш да не поставяш много излишни изисквания, че иначе, току виж, детето се разстроило или, още по-лошо, току виж те обвинило, че не я разбираш. И край със специалната връзка.

Хубаво е, че й имаш доверие, но това е безкрайно опасно в настоящата ситуация. Малко повече бдителност никак няма да е излишна, да не плачете после всичките.


# 470
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
ОК, ла Сомбра, права си - съветът седни, поговорете и ако не каже да се разведи е много разумен в тази ситуация. Изключително. И ако не приеме нашия начин за решаване на проблема вън. Разбира се, това е с пъти по-подходящо от това да се опитаме да разберем какво поражда това му поведение и в никакъв случай не трябва да се опитаме да разберем ние имаме ли грешка и недай Боже да си помислим че и щерката може да има не по-малка вина от бащата. Ние ви-на-ги сме прави и сме бели като ангели. Нашокваме му канчето на него и семейството се заздравява. Съгласна съм и не смятам да споря повече по въпроса. Те постовете си стоят, не само аз съм ги разбрала така при това, така че спорът за мен приключи.

Преиначаваш нещата. Седнете и поговорете не е равно на "говорим и ако не си съгласен с мен - развод". Откъде изобщо го изкарахте тоя развод, не разбрах, след като в темата са предимно съвети за разговори. Авторката също сподели доста неща, за който иска да чете.
"Ние" разбираме какво е породило това му поведение. Онова, което не разбираме, е защо възрастен човек и родител се държи по-зле от пубер, в продължение на година и половина отказва да бъде родител и освен това отклонява опит на дъщеря си да промени нещата. Ти го наричаш нашокване на канче, аз го наричам посочване на грешки, които прави не само той, а почти всички родители, но далеч не всички реагират като него. И осъзнаването на тия грешки би помогнало да се разреши ситуацията. Защото другите не са безгрешни, ама и той не е. Жена му говори с него, говори с дъщеря им, момичето опитва, той не поддава. Е в такъв случай какво следва да направят, че да го омилостивят? А междувременно от цялата работа губи дъщеря им. Не само аз съм го разбрала така, и това също може да се види от стоящите постове. Не разбирам как може да поставяте на едно ниво поведението на пубер и на зрял човек, който му е родител.

# 471
  • Мнения: X
Аз мисля, че оттук нататък едва ли има нещо ново, което може да се каже. Ще започнем да се повтаряме. Авторката да си реши чии съвети да следва.

# 472
  • MI
  • Мнения: 11 890
На 16 не си малко дете, достатъчно голям си за да можеш да прецениш много неща, колкото и да те тресе хормона. Неслучайно вече не си и малолетен. Така че това си е характер и да, явно на баща си прилича.

Сомбра, специално това го има 1:1 в отговор на въпрос на Сапфир. Ако ти се занимава, върни се и чети. Аз приключих с този въпрос.

# 473
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Така е, но на 30-40 вече отдавна трябва да си разбрал доста повече от нещата, които един пубер на 16 разбира и схваща, за да се държиш като него. Ти носиш отговорност за него, не той за теб, следователно нямаш право да бягаш от тая отговорност и да поставяш другия възрастен в семейството в положение да се чуди как да оправя бакии и да балансира между останалите. Кризите се преборват с общи усилия, не като единият се откаже, и това специално се е доказало във времето за всякакви семейни модели.

# 474
  • MI
  • Мнения: 11 890
Доколкото разбрах от постовете на Сани, това не е практика. Напротив,
 бил е добър баща, добър съпруг, готви. Т.е. не е систематично това поведение, има си негови причини да се държи така. Най-вероятно неосъзнати, писах горе какви според мен. Всеки може да се чалне в един момент, нали затова е семейство да си помага. Не мисля че много ще се мине Сани ако му влезе в положението и вместо да му поствя ултиматуми малко по малко му помогне да преодолее тези си чувства и обърне малко внимание и на поведението на дъщеря си.

# 475
  • Мнения: 7 679
Доколкото разбрах от постовете на Сани, това не е практика. Напротив,
 бил е добър баща, добър съпруг, готви. Т.е. не е систематично това поведение, има си негови причини да се държи така. Най-вероятно неосъзнати, писах горе какви според мен. Всеки може да се чалне в един момент, нали затова е семейство да си помага. Не мисля че много ще се мине Сани ако му влезе в положението и вместо да му поствя ултиматуми малко по малко му помогне да преодолее тези си чувства и обърне малко внимание и на поведението на дъщеря си.
Ами и тя е добра ученичка, чете си книги и не беснее по нощите, а се прибира според полицейския час за нейната възраст. Т.е не е систематично това поведение на пиянство, кражби и прочие преекспонирани събития. Всеки може да се чалне в един момент (примерно, покрай хормоните), нали затова е семейството да си помага.

И аз мисля, че темата се завъртя в цикъл. Единствените смислени съвети, а не начукване на канчето в едната или другата посока са за посещение при психолог.

# 476
  • Варна
  • Мнения: 38 334
На 16 може да не е дете ама не е и зрял индивид.

# 477
  • MI
  • Мнения: 11 890
Именно, не е систематично, т.е. няма чудовища в картинката, както писах назад. А момичето е драма куин в тежка форма, това й е основния проблем освен наследения инат.

# 478
  • Насред хаоса
  • Мнения: 5 464
Не мисля че много ще се мине Сани ако му влезе в положението и вместо да му поствя ултиматуми малко по малко му помогне да преодолее тези си чувства и обърне малко внимание и на поведението на дъщеря си.
Сани от година и отгоре се мъчи да оправи нещата между двамата, в тази насока са и съветите - да продължава да говори с него и да му помага да преодолее, именно защото сподели, че е добър съпруг. На нея няма кой да й помогне обаче. От казаното от нея за дъщеря й разбирам, че не е оставила момичето на самотек и малко или много я контролира и говори и с нея, при това далеч не колкото от нея да мине. И няма избор, след като реално е сама в тази ситуация. Но каквито и да са причините, нищо не оправдава родител да игнорира детето си толкова време, създавайки така основите за бъдещи проблеми и изцепки, които могат да бъдат доста по-опасни от едно напиване. По същия начин щях да реагирам, ако този родител беше майката - просто е недопустимо родител да се държи по такъв начин. Ако и Сани реши да се обиди и да избяга, какво правим?

# 479
  • MI
  • Мнения: 11 890
Ако и ъя се обиди най-вероятно ще им мине и на двамата ината, но това е доста краен вариант. Ще се изплашат според мен, освен ако не са пълни идиоти.

Общи условия

Активация на акаунт