Проблеми със семейството на половинката ми

Значи се омъжваш за жена, която ще те обижда, тормози и ще й отглеждаш детето, пък то ще се мъчи с вси сили да й угоди. Приготви се. А ако искаш, дай му да прочете темата, мненията, които ще последват. Няма да са по-различни от няколкото писани дотук.

В този случай думите не са важни, а действията ! Гледай как се държи и какво прави. Съжелявам, но един мъж на 32 с цел в живота и желание няма да допусне такива неща да се случват с жената която обича и иска да бъде негова съпруга. Щом е позволил майка му да дава наставления как да живеете - то тя ще се меси и в бъдеще. Още повече, ако сте финансово зависими и нямате къде да живеете, едно дете само би утежнило нещата.Тогава заради него ще сте принудени да търпите отношението на родителите и да се съобразявате с това което какзват и ви карат да правят. Уви, има и такива случаи.

Странни отношения!
Къде е живял този мъж преди да те срещне и да се съберете заедно? И всъщност заедно ли сте наистина или само се срещате, излизате, преспивате?
Защо документите за апартамента му (?) са при роднините му. Как става това гонене на човек от собственото му жилище? Или не е съвсем собствено?
Ако сега сте от 5 месеца заедно, значи по 8ми март сте били съвсем пресни-пресни, изненадва ме подобно бързане на родата относно бъдещите ви планове?
Защо 8ми март е бил двоен празник за майката?
Ти сигурна ли си, че с нищо не си ги засегнала, уплашила и въобще си била бяла и добра
Оставам с впечатлението, че въпросният апартамент ти е най-важен. 10-на пъти си го споменала.

Авторке, пишеш, че в момента живеете в друг град, на 1 час път. Това в твое жилище ли е, на родителите ти или сте под наем?
Преди да се запознаете ти сама ли живееше или с твоите родители? За него е ясно, че е бил при мама и тате. Питам това, защото ми се струва, че вие сте на съвсем различна степен на развитие. Ти изглеждаш самостоятелна и зряла, готова за сериозна връзка и поемане на отговорности. Той не. И за мен особено ярка червена лампа е фактът, че при наличие на собствено жилище от дядо му този мъж на 32 години е продължавал да живее с мама и тате. Вероятно е чакал да си намери приятелка и тогава да се изнесе там, но дори и това да е оправданието и причината, се замисли. У дома живее с мама, която му готви и пере, команди, строява и контролира. Очевидно таткото е безгласна буква. Чака да се появи приятелка и чак тогава да се изнесе в своето си жилище, защото от тази приятелка се очаква да замести мама. Т.е. да поеме щафетата от мама и да поеме шефство над Мамин Златен като му осигури комфорт не по-малък от този, който му е осигурявала мама.
Това с документите е много глупаво. Винаги той като собственик може да отиде и да си извади нови документи. Това и неюристите ще ти го кажат.
И още нещо - щом дядо му му е прехвърлил жилището с покупко-продажба, това очевидно е било с цел да се лиши от запазената му част друг наследник /напр. вуйчо, вуйна, леля, чичо или друг внук/. Последният има право да атакува тази покупко-продажба като фиктивна, понеже едва ли приятелят ти реално си е купил апартамента от дядо си. Това ти го казвам, защото в един момент може да се окаже, че жилището не е изцяло негово. Но тава са си техни отношения.
По-горе правилно са те посъветвали, спасявай се на време. Очевидно майка му е неуравновесена, а момъкът е вързан за полата й и няма сили да се измъкне. Едва ли ще вземе твоята страна, колкото и на пръв поглед да му се иска. Дори и да заживеете в друг град, ако той е под влиянието на родителите си, това ще скапе връзката ви.
С две думи, спасявай се.

Аз също оставам с впечатление, че всичко се върти около апартамента. А питането на майката с какъв бюджет ще живете означава, че един от двамата или и двамата не е финансово независим и дохода ви не е достатъчен. Те на сина си ли помагат с финансите или ти нямаш добър доход и те възприемат като златотърсачка? Защото самостоятелна и независима 32-годишна жена и за принц Хари не би се върнала в дом, от който са я изгонили. А след 5 месеца да се говори за брак и деца ми идва малко... не като за 32-годишни хора. Да сте наивни 20-годишни или на 45 да гоните последния влак ок, ама на 32...

Птица, писали сме едновременно. Не мисля, че на авторката й толкова важно това жилище. Но е важен детайл, защото показва, че дори и при наличието на такова, момъкът живее при мама и тати. И защото с това жилище е зависим от родителите си, все пак не си го е купил или не го изплаща сам. Тогава трудно щяха да му вземат документите. Пък и както писах по-горе, вероятно е заобиколен закона, за да го получи приятеля на авторката, защото очевидно има и други наследници. Изгонен е от дома на мама и тати, а от неговото жилище са му взели документите. Той очевидно не е живеел там. Предположих защо. Вероятно просто са гаджета, срещи, излизания, цуни-гуни и после пак при мама. Много вероятно е той сега да живее при авторката, изгонен от всякъде и без документи.

Преди са зе срещнем аз живях 7 год в чужбина-финансово независима съм, заплатата ми е 5 пъти колкото неговата, затова парите не са фактор при мен. Той си е живял в апартамента сам (те си имат техен). В момента живеем в самостоятелна сграда собственост на семейството ми- имаме планове да строим наша къща през есента.

Ти си го знаеш човека, но с тези уклони да кляка на мама на лудостите, не бих се заробила и къща чак с него да строя. Вече си представям тази как нарежда по телефона какви плочки да се слагат и коя да бъде стаята за децата, че иначе ще му скрие кръщелното.

Моят съвет е да не строиш нищо общо с този човек, както и да не прибързваш с дете. Прецени го, и не се впускай.

Аз си представям как бабата нарежда по телефона кога да й се водят децата, какъв режим на свиждане ще има тя с тях и как трябва да се възпитават. И такива като нея успяват да се наложат. Авторката никога няма да има нормални отношения със свекърва си, а аз като знам как обожавам детето си не виждам вариант да го пускам при такава откачалка.

Не е добра картинката, хич.

А, да. Новата къща я плащай ти, щом си решила да строите. И да е на твое име. Не бързай толкова с брака.

Щом сте толкова самостоятелни и добре финансово, имаш жилище, живеете в друг град, че и къща ще строите след 2-3 месеца, не разбирам какво толкова те вълнува онзи апартамент.
Както и роднините му.
Дете не се прави, за да се бетонира връзка. Обикновено не става.
Поживейте си заедно, след някой и друг месец само ще си покаже става или не става и тогава ще решиш.

И все пак странно, при такава имотна и финансово обезпечена снаха, родителите да се вълнуват с какви пари ще живеете... Да не му е заплатата 0, а твоята 500? И това е 5 пъти повече от него

Ами че те нещата са много прости и прозрачни. Мама се е надявала, че синчето като се ожени ще живее в апартамента от дядото и ще е близо до мама. И изведнъж синът се глади да живее в друг град и мама няма да е наблизо и да е главно действащо лице. Съответно започва шантажа, ако не дойдеш тук, ще ти вземем апартамента.. И класическото вменяване на вина - болната майка и неблагодарният син.
На мен не ми стана съвсем ясно поведението на сина. Обаче сега е момента да покаже по категоричен начин,че майка му не трябва да му се бърка в живота. Не е нужно да къса отношения. Да си се среща с нея, но да не позволява вмешателство. Ако сега не го направи, авторката да бяга, ако не иска свекървата цял живот да ги командори.

Тя май написа обратното. Че не я вълнува апартамента. Защо пишеш, че я вълнува?
А те може и да не знаят, че е финансово обезпечена и затова да се заяждат.



Всеки нормален човек би се ядосал да му се държи такива сметки.
Те са тези, които ще решават къде ще живеят и ще определят бюджета си. Нагло е поведението на майката.
Че и пита кога ще ражда.
Ай сиктир.

На авторката май не й пука толкова за апартамента. Обаче на него му пука. Нормално - тя може да си позволи финансово закупуване/строеж на нов дом и затова не й дреме. Той едва ли може и затова си го иска.

😂 май само аз не мога дори и да си представя свекърва да се заяжда със потенциална снаха защото последната е финансово обезпечена.