С какво ви дразнят свекървите- 95

Попитах какви са мотивите да търпи това положение и в късна възраст. Всъщност дори не попитах, само казах, че ми е любопитно, не беше длъжна да отговаря. Но може би с "допуснала" не съм се изразила правилно, трябваше да го формулирам в сегашно време. Тя продължава да търпи от майка си това положение (не, че ще я промени) и продължава да смята, че тя е тази, която трябва да се съобразява, защото майка ѝ помага логистично. Според мен (или ако към мен беше това отношение от родител) може натяквайки деленето ѝ с брат ѝ тя да е в изгодната позиция и майка ѝ да се чувства длъжната да ѝ помага, като вид компенсация. Не е задължително да се получи, разбира се и затова не съм задълбавала в темата.
За превъзпитаване дори не съм си помислила, камо ли да напиша нещо

Това пък не мога да го разбера. Ключове се оставят на хора, за които си абсолютно убеден, че не цъфват изненадващо от нищото. Ако са ти родители няма как да не знаеш, това е въпрос на тип характер и манталитет. То си е заложено. Давала съм ключове на майка ми за случаите, в които сме някъде за повече от 2 нощувки, за да нагледа чинчилата, но на нея никога не би й хрумнало да дойде без предупреждение/непоканена. Впрочем на свекърите също не би им хрумнало, просто не са такива.

Абсолютно. Или които няма да злоупотребят с тях по някакъв друг начин. Имам предвид нахлуване в личното пространство.

Съгласна съм със Сърнела.Ма ко какво значи мъжът да сложи граница ? ММ си познава майката но беше страшно учуден от поведението на свеки след сватбата.Дори не е и подозирал,че е толкова нагла и нахална и не и пука от никой и нищо,стига да си наложи своето.Факт си е за мен че повечето свекърви се мешат не толкова за да предадат нещо от житейският си опит,колкото от това,да демонстрират че доминират все още над синчето си и могат да го контролират.100 на 100 всяка свекърва се дразни от факта,че не е на първо място и вече няма кой да я слуша.
Аз съм млада още,едва на 26,живяла съм при свекърва преди та и след сватбата.Спазвала съм правилата на дома на свеки и дори и сега когато сме в отделени къщи,спазвам добрият тон.Освен че мъжът в някоя и крайна ситуация трябва да се намеси,е редно жената до него да не наскърбява майка му колкото и проклета да е тя.Мъжете не обичат да правят избори особено между жена си и майка си.Все едно моят мъж да ме накара да избирам между майка ми и него.Е няма как да стане колкото и да е ужасна.Майката е една.Дето се вика жени под път и на път,ама не всяка може да ти стане майка.
За такива дребни битовизми както казах,аз оставям свеки да си дърдори колкото си иска,нека си мисли че е успяла да наложи волята си.Даже сега се сещам за една случка до преди има няма месец.Свеки купила за малкият дрешки,без да ме пита трябва ли не трябва ли,просто ми връчи торбата.Благодарих и и в момента в който си тръгна,аз ги подарих на моя приятелка.Като ме пита що малкият не носи нейните дрехи-малки са му и толкоз.Случвало се е да звъни по телефона да ме пита за мерки -отказвам и най - тактично,като и казвам че имам достатъчно дрехи и нямам нужда от повече.Ако толкова иска да вземе нещо,нека купи играчка и ситуацията се разрешава.По трудно е на тези които живеят заедно под един покрив...

Това с дрешките, честно не го разбирам!
Какво нередно има в това, че някой, а тя все пак му е И баба, е харесала нещо и му го е купила на внучето?
Защо специално трябва да те пита може ли?

Ако не ти хареса, винаги можеш да го скатаеш или подариш, но да отчиташ жеста като прегрешение?

Не е прегрешение да купи дрешки, както и да му оплете вълнени гащи за зимата. Въпросът е дали младите майки искат да обличат децата си с подобни ретро образци, с които ще будят недоумение в средите от себеподобни.

И аз не го разбирам. Аз, примерно, се дразня, че малкиият племенник е винаги облечен с риза и панталон. Не че се дразня де, ама не ми харесва. И периодично му взимам някоя по-детска дрешки. Майка му като ми го води го облича с каквото съм подарила и аз си умирам от кеф и тя се радва, че се радвам, хем не съм я молил. Колко му е всички да са доволни от някакви малки жестове.
Пояснява, че майката е сестра на приятеля ми. И рода не сме.

от баба
мама харесва това

Посочете разлики в кройки, материи, комфорт.

Далеч не всяка. Някои осъзнават добре, че това не е състезание и няма стълбичка с медали.

Да я наскърбява, разбира се, че не. НО, ако наистина е толкова проклета, да й се мълчи също не е ОК и именно, защото конфликтите се появяват, когато 2 жени се хванат за косите, тук е мястото на мъжа полу-шеговито, полу-сериозно да очертае граници.
А с последното (болднатото) аз не съм съгласна изобщо. Да, една е майката, ама няма такова нещо като "жени под път и над път". Не бих искала никога мъжа ми да ме възприема така. Двете не се борят за едно и също място, че да им се прави съпоставка коя била заменима и коя не, и да се прави избор. И двете си имат място.

Никъде не съм казала, че трябва да я наскърбява. И до утре да ти обяснявам, ням ада схванеш. Няма как да ти дам пример който да разбереш, щом написаното до тук не си разбрала. Няма как и да се даде пример, на човек, който е предупредил бабата, че детето е алергично към ягоди и тя му дава в негово присъствие. Такъв човек не може да разбере къде са границите, какво остава да ги постави на друг. И други ти казаха, че ако имаше адекватна реакция на такива изцепки, дали от теб, дали от мъжа ти, изобщо нямаше да се стигне до там тя да нахлува рано сутрин и пак да носи ягоди, разбираш ли? Каквато и да е свекърва ти, просто нямаше да се стигне до последващи изцепки.
Повечето от тук пишещите биха прекратили достъпа на бабата до семейството и ти го казаха още тогава. И вратата нямаше да ѝ отворят, пък тя ако иска всяка сутрин да идва. Как да ти обясня къде са нормалните граници на намеса, като ти самата позволяваш повече от прекрачване и на всичко отгоре ти си тази която иска поддържане на контактите?

Не ме вълнува особено дали наскърбявам някого, ако на него не му пука отношението му как ми се отразява на мен. Не ме влече да съм мъченица по какъвто и да е повод.
А ако жени под път и над път, мъжа да си хваща съответния този път, да не го пратя аз.

Абсолщтно подкрепям.

Ти явно не разбираш че от свекърва до свекърва има огромна разлика.Нашата е неспасяем случай.Тя не признава граници и дори да е изхвърлена от живота винаги намира начин да се насъди отново.Ето от случката в неделя никой от нас с ММ не я търси,ама тя профилактично си звъни по телефона да досажда.Какво го правиш такова ?
Казах жени под път и над път,защото в доста от случайте и снахата по прекалява като се дразни на всяка дума или действие от страна на свекървата,а и днес си с тази жена,не знаеш какво ще се случи в живота,може и да се разделите и оп маминка пак е до теб.Точно за това е този период след запознаването с родителите.Да се даде време хората да се опознаят до някаква степен и когато дойде момента за сватба или съвместно съжителство да се определят границите.В нашият случай дори ММ не може да надделее над майка си.Колко скандали са водили двамата...не е за разказване просто и въпреки това свеки си продължава.Не ни закачаше 4 години защото беше ангажирана със себе си и приятеля си.Сега си няма никой и тормози нас.На някой дори да им биеш игнора те си продължават - както е и при нас.
Случая с ягодите няма да го коментирам повече,г-жата се опита да се наложи,за което сега ще си страда като не вижда внучето си.Нахлуването вкъщи казах че се случва за пръв път,откакто сме си купили апартамента само веднъж свеки е идвала на гости.По принцип аз не обичам да посрещам гости вкъщи без значение роднини ли са приятели ли са...да седна да слугувам на някого с готвене и прочие и после да има пълна мивка с чинии -няма как да стане.
Колкото до дрешките - не ми е ок да се взима нещо без да ме питат.Не е въпроса до вкус,а това че отново се налага мнение.Нищо не и пречеше на свеки да вдигне телефона и да каже - Искам да купя нещо на детето,харесала съм еди кво си имаш ли нещо против ?
След такъв въпрос се зачита уважението от свекърва към снаха.Не се дразня от факта,че моята свеки ме подценява и си мисли че като съм млада съм неопитна и т.н.Човек се учи докато е жив,да дадеш съвет или да окажеш помощ - в това няма нищо грешно но стига да не се налага мнение.Когато родих и се прибрах от болницата,майка ми дойде само веднъж на гости и се опита да ми се разпорежда как да къпя детето.Казах и че това е мое решение и тя да не ми се бърка без да съм я питала.Жената спря,но защото има достойнство и гордост.За нея това е унижение,а свеки е имунизирана от подобни чувства.Не признава граници,тактичност и уважение...за това и на ММ му дойде в повече и я изгони.Нито и вдига телефона нит нищо,но свеки си продължава и него и на мен да звъни и да пише по фейсбук.Сега 100 пъти предпочитам да ми дудне на главата отколкото този тормоз с постоянното търсене.Ето сега това вече ме дразни и ме изкарва извън кожата ми.

Ами като те изкарва от кожата ти разкарай я от фейса и блокирай номера й.

От вас зависи да поставите границите на свеки. Няма как мъжа ти да не може да надделее. Телефоните могат да не се вдигат, Фейсбук-а се блокира много лесно.

Обаче ми се струва, че наистина си мерите инатите, особено с дрехите. Защо трябва да те пита дали да подари на внучето си дрехи? За всички подаръци ли за детето те питат? При нас много често някой подарява нещо на малката и за мен не е проблем. Кой както си реши.

Не се опитвай да й доказваш, че можеш да се справяш и т.н. Това не е нейна работа. Живейте си живота така, както го разбирате във вашето семейство, а на нея ясно й точно й давайте достъп до вас дотолкова, доколкото си го е заслужила.