Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

"Тя го погледна и разбра, че Дарвин е бил абсолютно прав..."


Сериозни отношения са когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.


Реалността се променя. Преди 20 години никой не би могъл да допусне, че в тоалетната ще му трябва контакт.


В магазина: - Имате ли Том и Джери? - Моля? - Бери-чери. - Да не искате годжи-бери? - Да, де...

Любовта е вечна, ако междувременно не изскочи нещо по-добро...

Не казвам, че си глупав! Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш.

Запитали радио Ереван:
 - Дали Ева е изневерявала на Адам?
Радиото отговорило:
 - Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...

Притеснен мъж пита дежурната на регистратурата в болница:
- Извинете, днес е понеделник, но е почивен ден, знаете ли къде ще ми поставят инжекцията?
- Ами, предполагам, че пак отзад, господине, също както и в работен ден.

"Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.

Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има."

Забележете, че картинките сами по себе си не са единственото сравнение - изборът на определени животни от хода на еволюцията също има значение!
ХА-ХА-ХА!

 

Странно нещо - пари няма, а зависимостта от тях остава.

Човек не може да твърди, че е чувал всички възможни диалекти, докато не влезе във "Фантастико" в Студентски град.

Искам жена, която да ме гледа така, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

Излязох навън. Малко закъснявах... благодарение на вятъра обаче подраних с пет минути!

Жената на Емо Чолаков му вярва максимум за два дена напред.

И запомни, мойто момче - като ще ходиш за първи път в гадже, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш какво са писали за нея по стените комшиите.

- Скъпи, познай какво искам?
- А-а-а - всичко?
- Това първо... 

Пронцесата, изморена от принцове и празни надежди се приближи до Дракона и попита:
 - Огънче имаш ли?

Случва се, срещаш някого и още от първия момент знаеш, че искаш да прекараш живота си без него.

"Който се смее последен, му е най-слаба тревата."
древна холандска поговорка

Ако обичаш някого, пусни го да си ходи. Ако се върне - набий го.
Кой знае къде е скитал.

"Когато една врата се затвори, се отваря друга. И после - 500 лв за парно."
Буда

Господ даде на жената вежди, тя не ги хареса, оскуба ги и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя не ги хареса, отряза ги и си сложи изкуствени. Господ даде на жената гърди, тя не ги хареса, сложи си силикон. Господ даде на жената ръст, тя не беше доволна и си сложи токчета... Искам да попитам, щом Господ не можа да задоволи жените, ние, простосмъртните, кво се мъчим?!

Направих си свеж “детокс” от краставица и йогурт, щото “таратор” ми звучи някак просташко.

Хора, разберетем, че това ми е най-най-мега любимата тема във всички форум. нямате равни! Къде ги намирате тези смешки - винаги ми оправят настроението !!!!
Много ви благодаря, че пишете тук

Ха-ха! Аз този го знам така:

Ако обичаш някого, пусни го да си ходи. Ако се върне - набий го... Очевидно се е пробвал на по-ниска проба от теб!

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно! - отговорил младежа.
- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка! - казал папагалът.
- Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът.
- Тогава ми отговори на това: как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега! - почнал папагалът.
- Това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът.
- Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът.
- Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът.
- Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна и нощницата и започна да я милва по цялото тяло! - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме, ако знам. Стана ми и паднах от клона.

Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...

- Ооооо даааа... Яко, яко, яко. По-бързо, по-бързо...
- Чакай ма, нали каза, че си девствена?
- А, дааа... Боли, боли, болиииии

-Само да те предупредя, на първа среща не правя секс!
-Пий там, пий!

Всички болести са от нерви. Само сифилисът е от любов…

В кабинета на очния лекар.
-Коя буква показвам?
-Докторе, къде сте?

Как се казват децата родени девет месеца след почивка на морето?
-Морски дарове.

FAT NO MORE - за дебелите няма море.

Основната разлика между сопол и броколи е, че децата не биха яли броколи...

черен хумор

Хубаво е да си студент, хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб..

"Клас можеш да повториш винаги, купон никога!"
- Пешо , 7-ми клас , на 24 г.

На 8-март изпрати анонимно букет, цветя и бонбони на жена си!
Ако се прибере без тях значи си има любовник...

 Как може да имаш 3 деца и всичките послушни?!
- Щото преди бяха 4.

Айше, колко години сме женени?
- 10.
И колко деца имаме?
- 9.
Мама ти ялова!

Жоре, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак...

- В любовта трябва да си упорит! - помисли си мравката... и повдигна първия крак на стоножката...

Мисля, че есенната ми депресия преминава в елегантен зимен запой.

- Ти какъв си?
- Супервайзор на логистичен терминал
- Хамалин?
- Да..

А ако не се върне значи някоя готви по-добре от теб

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

Съвременен прочит:
- Здравейте Иван Царевич, ние получихме вашата стрела. За съжаление всички жаби са заети, но вашата стрела е важна за нас. Останете на линия.

В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

- Скъпи, два и половина през нощта е, а теб те няма!
- Скъпа, и да си бях вкъщи, пак щеше да е два и половина през нощта.

- Ало, скъпи, ударих колата...
- Оффф, къде си, мааа?
- Ми... на бул. "Евлоги Георгиев" N:42, 44 и малко на 46!

Като видя жена с олющен лак, разбирам - пере, чисти, глади, мие... Ама като видя мъж с олющен лак - ееее, нищо не го оправдава!

Ако обичаш някого, пусни го да си отиде... до село... да ти донесе краставици. Ако те обича - ще се върне и с домати...

Хиени!
и к'во!
ако се върне с друг зарзават ще го пратиш на фирмата производител ли?