- Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
- Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19
С годините при мен дойде мъдростта. Дойде, седна, изпуши една цигара и продължи нататък...
Влиза един мъж в един бар и поръчва:
- Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
- Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
- Тогава три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
- Да, господине, веднага.
Посетителят взима двете крайни чаши и ги сипва в средната чаша.
Барманът:
- Вие да не сте фокусник от цирка?
- Не, от икономическа полиция съм...
Финансовият министър заяви, че българите ще заживеят по-добре. От радост цените на тока, водата и горивата подскочиха!
- Къде работиш сега?
- В ДАНС.
- С какво се занимаваш там?
- С недоволните от властта.
- Че има ли доволни?
- Да, но с тях се занимава стопанска полиция.
Влиза един мъж в един бар и поръчва:
- Барман, може ли 300 мл водка, обаче ми я сипи в една чаша за безалкохолно.
- Не може, една чаша за безалкохолно събира точно 250 мл.
- Тогава три уискита от по 100 грама в три чаши за безалкохолно, може ли?
- Да, господине, веднага.
Посетителят взима двете крайни чаши и ги сипва в средната чаша.
Барманът:
- Вие да не сте фокусник от цирка?
- Не, от икономическа полиция съм...
Финансовият министър заяви, че българите ще заживеят по-добре. От радост цените на тока, водата и горивата подскочиха!
- Къде работиш сега?
- В ДАНС.
- С какво се занимаваш там?
- С недоволните от властта.
- Че има ли доволни?
- Да, но с тях се занимава стопанска полиция.
Днес разбрах как Готфрид Лайбниц е измислил двоичната система, слушайки колегата да говори по телефона:
- Кажи миличко... да, да, не, да, не, не, да, не..
- Кажи миличко... да, да, не, да, не, не, да, не..
Чукча бил на екскурзия в Африка. Прибрал се на село и всички започнали да го разпитват:
- Кажи какво видя в Африка?
- Ами видях зебра.
- Какво е това зебра?
- Нали знаете наш северен елен? Това е същото, само че без рога и на райета. Видях и жираф.
- Какво е това жираф?
- Нали знаете наш северен елен? Това е същото, само че с дълга шия и на квадратчета. Видях и крокодил.
- Какво е това крокодил?
- Нали знаете наш северен елен? Няма нищо общо с него!
***
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
***
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...
- Кажи какво видя в Африка?
- Ами видях зебра.
- Какво е това зебра?
- Нали знаете наш северен елен? Това е същото, само че без рога и на райета. Видях и жираф.
- Какво е това жираф?
- Нали знаете наш северен елен? Това е същото, само че с дълга шия и на квадратчета. Видях и крокодил.
- Какво е това крокодил?
- Нали знаете наш северен елен? Няма нищо общо с него!
***
Синче на системен администратор го моли:
- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...
***
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...
Пощальонът звъни на вратата.
Отваря 6-годишно момченце по халат. Под мишницата - порно списание. В устата - пура. В ръка държи кристална чаша с уиски.
- Здрасти, малкият! Родителите ти вкъщи ли са?
Момченцето, завъртайки чашата като познавач, вдишва от аромата на уискито, поглежда пощальона и отвръща:
- Тъй кат' гледаш, дали са вкъщи, а?
Казвам му:
- Накарай ме да настръхна...
И той взе, че ме отви.
Новини:
- Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието.
Постепенно смисъла на световната икономика се сведе до това, държавите да си продават една на друга стоки, произведени в Китай, по възможност представяйки ги за свои!
Лятото мина... яжте смело!
Случи се убийство в индийски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът все още пътува...
- Тате, а аз как съм се появил?
– Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше…
Отваря 6-годишно момченце по халат. Под мишницата - порно списание. В устата - пура. В ръка държи кристална чаша с уиски.
- Здрасти, малкият! Родителите ти вкъщи ли са?
Момченцето, завъртайки чашата като познавач, вдишва от аромата на уискито, поглежда пощальона и отвръща:
- Тъй кат' гледаш, дали са вкъщи, а?
Казвам му:
- Накарай ме да настръхна...
И той взе, че ме отви.
Новини:
- Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието.
Постепенно смисъла на световната икономика се сведе до това, държавите да си продават една на друга стоки, произведени в Китай, по възможност представяйки ги за свои!
Лятото мина... яжте смело!
Случи се убийство в индийски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът все още пътува...
- Тате, а аз как съм се появил?
– Ами всичко започна с това, че аптеката не работеше…
Направих си вазектомия, защото не искам деца. Но като се прибрах вкъщи, те все още бяха там!
Обява: "Давам апартамент под наем, в тих и спокоен квартал, в затворен комплекс, с басейн, добро изложение и добро разположение, ако хазяите се върнат изненадващо - вие не ме познавате и аз не ви познавам."
Обява: Млада, красива, с атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща деца, пуши, но не пие - търси бензинова помпа за Рено Клио!!!
Тема за съчинение в десети клас - "Образът на майката в sms съобщенията".
Катаджия:
- Охооо, без колан, нямаш винетка, нямаш аптечка, пожарогасител... тцтцтц... я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к'во ще те правим...
- Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
- Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели във фейса, и така е прекъснал веригата.
Обява: "Давам апартамент под наем, в тих и спокоен квартал, в затворен комплекс, с басейн, добро изложение и добро разположение, ако хазяите се върнат изненадващо - вие не ме познавате и аз не ви познавам."
Обява: Млада, красива, с атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща деца, пуши, но не пие - търси бензинова помпа за Рено Клио!!!
Тема за съчинение в десети клас - "Образът на майката в sms съобщенията".
Катаджия:
- Охооо, без колан, нямаш винетка, нямаш аптечка, пожарогасител... тцтцтц... я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к'во ще те правим...
- Пациентът е мъртъв, какво ще правим?
- Ще кажем, че не е изпратил текста на 12 свои приятели във фейса, и така е прекъснал веригата.
Нов затворник. Унил. Съкилйникът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен. Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти - белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
Пръстът не пада по- далеч от струга.
стара заводска поговорка
Гръцка салата с изтекъл срок на годност води ли се Старогръцка?..
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен. Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти - белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
Пръстът не пада по- далеч от струга.
стара заводска поговорка
Гръцка салата с изтекъл срок на годност води ли се Старогръцка?..
Точно се чудех къде да паркирам и видях как откраднаха колата на комшията. Освободи ми се място. И това ако не е късмет!
На третокласника Стефчо му се наложи да напусне училище, защото му излезе реда за детската градина...
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва!
На третокласника Стефчо му се наложи да напусне училище, защото му излезе реда за детската градина...
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Трактор трябва!
![]|I{•------» ❼０ʘ❷_𝐎𝓖Ⓝ𝔬в «------•}I|[](http://cdn.bg-mamma.com/e3sb/kPPcX.jpg)
Можеш да разбереш колко хора не харесваш, чак когато започнеш да избираш име за детето си.
Не пий, не пуши, спортувай и на 80 години ще можеш да правиш каквото поискаш по чуждите погребения.
Първи учебен ден. Карайте внимателно, за да не блъснете някой пиян седмокласник...
Бракът е като любим топъл шал, на който от време на време ти идва да се обесиш!
- Aло?
- Здравейте!
- Mи... на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука пише "телефон за връзка"?
- Докторе, какво ще ме посъветвате?
- Кални бани.
- Ще помогнат ли?
- Не, но ще свикнете с пръстта...
Съпругът се кани да излезе вечерта с приятели:
- Скъпа, тази вечер ще се прибера късно, ще бъда пиян, мно-о-го пиян, от мен ще ухае на дамски парфюм, може да има червило по мен... и така, кой ще ми свали обувките и дрехите?
- Патоанатомът!
Първи учебен ден. Карайте внимателно, за да не блъснете някой пиян седмокласник...
Бракът е като любим топъл шал, на който от време на време ти идва да се обесиш!
- Aло?
- Здравейте!
- Mи... на 38 съм, пия, пуша, кажете вие нещо за себе си?
- Г-не, ние продаваме арматура...
- Но тука пише "телефон за връзка"?
- Докторе, какво ще ме посъветвате?
- Кални бани.
- Ще помогнат ли?
- Не, но ще свикнете с пръстта...
Съпругът се кани да излезе вечерта с приятели:
- Скъпа, тази вечер ще се прибера късно, ще бъда пиян, мно-о-го пиян, от мен ще ухае на дамски парфюм, може да има червило по мен... и така, кой ще ми свали обувките и дрехите?
- Патоанатомът!
Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Няма да повярваш! Орел ме донесе!
- Няма да повярваш! Орел ме донесе!
Препоръчани теми