Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата.
- Какво търсите? - пита пенсионерът.
- Пари, - казва крадеца.
- Хм... Събудете ме, ако намерите някакви.

Не е страшно, ако седиш сама на пейката. Страшно е, ако седиш сама и няма място за други...

Всяка жена иска един ден да се види облечена в бяло. Бъди мъж... запиши я на джудо.

Ако си купите китайско синьо одеяло, сутринта може да се събудите като Аватар.

Младеж се обажда на своя позната:
- Познай какво държа в едната си ръка?
- О, моля ти се, нищо, което си струва, не се държи с една ръка!

- Може ли един сутиен за дъщеря ми. Тя е в десети клас.
- А малко по- конкретно?
- Ами... десети "б".

Към вицовете се отнасям като към мъжете - обичам ги, но ни един не си спомням!

Между приятелки:
- Вчера взех колата и я блъснах.
- И мъжът ти какво каза?
- Да пропусна ли псувните?
- Разбира се!
- Ми, премълча си!

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пичът:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило?
- Такъв съм роден. Дефектен съм, - отвърнал папагалът.
- Невероятно - отговорил младежът.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка, - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това - как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът, - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежът погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло, - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме, ако знам! Стана ми и паднах от клона...

- И така, сине,вече ти падна първия зъб. Какво научи?!
-  Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш.....

И Рейна!

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил веднага да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото.
В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо, пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише: До: Моята любяща съпруга. Тема: Пристигнах! Дата: Днес... Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу.

- Опишете накратко външността си.
- Свиква се...

Ако до 21:30 не се е навила, недей да харчиш повече пари.

"Господари на ефира" ще ги дават ли в "Господари на ефира"?

"Господари на ефира" преговарят с Неймар.

Наглост - да ползваш съседския wi-fi и да си сваляш филми.
Следваща степен на наглост - да се караш с поддръжката от името на съседа когато няма интернет.
Най-висша степен - да се караш на съседа като си смени паролата.

И създаде Господ пеперудата...
Погледна я Дявола и рече:
-Тебе ще те татуират по задници...

И Господ каза на Ева:
-Този грях ще го платиш с кръвта си!
А Ева попита:
-Може ли на месечни вноски?
И така се появил месечният цикъл....

Защо в песните все се пее "Ти нямаш сърце", а никой не пее "Ти нямаш мозък"... което би било по-малка художествена измислица?

Най-много пари от Българския футбол е изкарала Николета Лозанова.

Той я придърпа към себе си, искайки да я целуне.
- Край!- каза си тя. Тоя ми видя мустака!

Неделя- ден за МОЛЕБЕН.
Първо МОЛ, после...

Баща имал 3 дъщери - Капка, Листенце и Тухличка.
Един ден Капка попитала:
- Тате, защо се казвам така?
- Ами, тате, като те взехме от родилното, излизайки отпред, една капчица ти капна на челото.
После дошла Листенце и питала:
- Тате, защо се казвам Листенце?
- Ами, тате, беше есен, излизайки от родилното едно листенце ти падна на челото.
Отишла Тухличка при баща си и казала:
- Аууаоъоууауъаъоууъоуоу..

Моторист блъска пешеходец и му казва:
- Имате късмет, че днес е неделя! През седмицата карам ТИР.

Обява: " Кисела зелка търси свинята на живота си."

Иванчо към Марийка:
- Марийке, може ли да те използвам като жена?
- Глупак си ти, Иванчо, та ние още сме деца.
- Глупачка си ти, Марийке- футболната топка падна в женската тоалетна- ще я изнесеш ли?

Шотландски ветеринар, правейки изкуствено на болна овца, измислил гайдата.

В разцвета на Комунизма, баба кашля в автобуса:
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще и с х*й да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Новини: "Вчера лицето П. И.(на 13 г.), е намерил в спалнята на родителите си 3 таблетки Виагра, които изпил. Скоро след това е закаран по спешност в "Пирогов" с изгаряния втора степен по дланите"..

Истинските джентълмени ти пишат на следващата сутрин, за да те попитат можеш ли да ходиш.

Българите са единствените бозайници, които гледат малките си 40 години!

Жената, сестра й, приятелката й, майка й - четирите конника на Апокалипсиса!

Тоя свят е странно организиран! Ако държавата намери в задния ти двор нефт, то той е неин. Ако намери наркотици, те са твои!?

Търся си гадже, за да имам и Аз проблеми като нормалните хора!

- Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
- Зависи от мястото...
- В момента съм в Тутракан.

- Ученици, ето списъка със задължителни статуси, които трябва да прочетете това лято.

Сори за спама, но със сълзи се смея на чавдарчето.

И аз много се смях

Женският смартфон се различава от мъжкия по това,че в женския има инсталиран календар за месечен цикъл, докато в мъжкия аналогичното приложение поддържа до десет такива календара.

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, което е направило първата копка.

Ако искате завинаги да имате плосък корем, нарисувайте си пъп на гърба!

Между гробари:
- Вчера беше голямо шоу. Докараха един мъж да го погребваме, а той хоп, седна в ковчега и вика "Аз съм жив". И като се почна - всички се радват, смеят се, фойерверки, балони,пиене, жена му от радост плаче... Бе накратко едвам го закопахме!

На вниманието на мъжете в кухнята:
- Горещата тенджера изглежда точно така, както и студената!

Жена се кара на мъжа си:
- Цял живот само кръстословици решаваш, няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
- С колко букви?