Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 136 704
  • 742
  •   1
Отговори
# 645
  • Мнения: 11 580
В края на трети сезон на " Сексът и градът" главната героиня започна да осъзнава, че градът не е чак толкова голям.

Невзрачната акаунт-мениджърка Сиси подари на сексапилната си колежка Мими по случай рождения й ден с два номера по-голям сутиен и с един номер по-малки бикини. Да страда гадината! И да помни, че хем са й малки ц*ците, хем й е голям гъза.

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство , като Снежанка , а на последното , като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
– Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
– Да , моето момче!
– А меч?
– Да , разбира се!
– Тате , а броня може ли?
– Естествено , юначето ми! Ко
й ще бъдеш – смелият крал Артур?
– Не! Зина – принцесата воин.

# 646
  • София
  • Мнения: 23 113
Блондинка в магазин:
- Ауууу, тези големи яйца от какво са?
- От щраус.
- А от други композитори имате ли???

# 647
  • Мнения: 11 580
Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:
- Уволниха ме.
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха!

# 648
  • София
  • Мнения: 23 113
Съдия към свидетел:
- Надявам се, знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми Audi Q 7....

# 649
  • Мнения: 13 660
На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтеее, тоя презарежда! 😀 😀 😀

# 650
  • Мнения: 2 416
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях, а си направил голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по 30 долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?

# 651
  • Мнения: 13 233
Застрахователен агент:
- Ако си направил своята застраховка "Живот", наслади и` се пълноценно. Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне...

# 652
  • София
  • Мнения: 23 113
- Жено, какво има за вечеря?
- Кафе.
- Откога кафето е вечеря?
- Откакто ракията е закуска.

---------------------------------

- Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 3 ч. сутринта?
- Порно списание.

# 653
  • Далече, далече
  • Мнения: 6 005
- За какво се разказва в 50 нюанса сиво?
- За бой и секс без сръбска музика.

# 654
  • София
  • Мнения: 23 113
- Пил ли си коктейл "Артист"?
- Какво представлява?
- Пиеш две водни чаши ракия набързо и филма започва.

# 655
  • Мнения: 2 416
- Деца, кажете нещо, на което са ви научили родителите.
- Баща ми винаги казва, че е по-добре да дадеш, отколкото да получаваш.
- Браво! Много добър съвет. Какво работи той?
- Той е боксьор.

# 656
  • Мнения: 13 233
- Наистина ли това е нов модел телефон за селфи?
- Е, няма да те лъжа сега!
- Е, що толкоз прилича на пистолет?
- Абе, стига пита! Усмихни се и се щракни!

# 657
  • Мнения: 2 416
Година 2020, урок по български език:
- И запомнете, деца, след емотикон запетая не се поставя!

# 658
  • София
  • Мнения: 23 113
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж върху главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала...

# 659
  • Мнения: 10 115
Кратко есе за семейния живот:
- Аз работя. Жената работи. Децата учат. Вечер ядем...


В турските сериали:
- Подай ми солта...
- Заповядай... Да ти е сладко..

Общи условия

Активация на акаунт