Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

Днес бях при психолог. Разказах живота си. Плака. Едва го успокоих.

============================

Купих си магнитче за хладилник. Сега, като влезна през нощта в кухнята и свети с надпис: "Връщай се влеглото, свиня такава!"

- Докторе, нещо съм зле с очите. Не виждам добре надалече. Лекарят завел пациента до прозореца и му посочил слънцето: - Това там виждаш ли го? - Да, това е слънцето. - А знаеш ли, че то е на 150 милиона километра? Ти колко надалече искаш да виждаш?

Всички ми заразправяли, как за да промениш живота си, трябва излезеш от зоната си на комфорт. Ама аз искам първо да ВЛЯЗА в нея беее!

Движението е живот! Ето защо, лежейки на дивана, леко потрепвайте с крака!

Ние стояхме в плътна опашка и нейното дупе пипаше ръката ми...

Винаги се доверявай на вътрешния си глас!!! Слушай зова на сърцето си и прави каквото ти каже жена ти...

Четох в сайта на Кобилкина,че жените обичат да ги гониш и аз изгоних моята.

Между депутати:
- Веднъж изкарах 20 бона за месец!
- И аз съм имал лоши месеци....

==================================
На 28.10 сме щели да връщаме часовниците. Боже,Боже, ами като не помня от къде го купих?!

-------------------------------------------------

Не съди жената за килограмите да не те осъди за сантиметрите.

          Да кажем,
     че видите публикация
или коментар във Фейсбук със следното съдържание:
        „Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата“,
      а Вие нещо не го харесвате,
     Как трябва да реагирате? Ето няколко примера:
- 1. Тъпак! Чак сега ли го откри? Кой ти даде дипломата??
- 2. Господине, Вий знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли или просто така си пишете?
- 3. Истината е точно обратната „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите.“ Като не знаете, не цитирайте.
        Невежа!
- 4. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос.
- 5. Какви квадрати, какви триъгълници?! Хората умират от глад, вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
- 6. Така е като си траем. Дотам стигнахме. Не сме народ, а мърша!
- 7. Zdr kvo pr krevatite na kateto ne sa hipotezi!!!!????
- 8. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? Невежа!
- 9. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист такъв?
- 10. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипотенузи. Предател!
- 11. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!! Octafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
- 12. Питагор всъщност е открил така наречените Питагорови гащи. Макар че древните елини са ходели увити в чаршафи, а съвременните гръцки гвардейци се обличат с белички чорапогащничета и фустички. Това е истината!

- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
- А тоя, другия дето го имаш,
- Е, той ще ми купи таблет.

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреинът носи на рамо торба с жълтици, а арменецът -  торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца: - Хайде да направим пазар! Арменецът се съгласил. Евреинът пита: - Колко искаш за сливите? - Торба злато. - Скъпичко ги даваш. - Ами.. поразходи се, огледай.

Еврейска баба се хванала на бас с внука си, че той няма да може да изяде 25 кюфтета. Ако загуби, ще почисти апартамента...
И ето, внукът дояжда 24-тото кюфте, а 25-то в чинията няма... Това е всичко, което трябва да се знае за съставянето на договори!

Постъпете в педагогически ВУЗ! Професията учител ще даде на Вас и на Вашите близки доживотна гаранция срещу отвличане с цел откуп!

В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.

Зъболекарят, извикан на телефона в съседния кабинет, се връща и пита асистента си:
- Има ли още пациенти?
- Да, още един. В кабинета ви.
- Но защо тогава не подготвяте инструментите?
- Защото той се е заключил от вътрешната страна.

Министър-председателят каза: "Повече пари за хора с увреждания" ... и веднага депутатите си вдигнаха заплатите...

- Бабо, бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да виждам дребния шрифт в договорите!

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката ѝ стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Мара е с голям задник - въпрос на работно време!

Как ходят на гости хората от различни националности?
- Англичанинът - с достойнство.
- Руснакът - с бутилка водка.
- Французинът - с торта.
- Блъгаринът-  цялото семейство гладни.
Как си тръгват?
- Англичанинът - с достойнство.
- Руснакът - пиян.
- Французинът - с домакинята.
- Блъгаринът-  с тортата.
Какво си мислят?
- Англичанинът - Дали не обидих някого?
- Руснакът - Добре пийнахме, пак ще дойда.
- Французинът - Тя и дъщерята ставаше, нищо, че е малка.
- Българинът- Леле, колко ядене остана! 

Лекар към пациента:
- Колко тежите в момента?
- В момента съм 116 кг, но максимално съм бил 121 кг.
- А минимално?
- 3 килограма и 600 грама.
😀

Комарите са като италианската мафия..... Убиваш един и цялата му фамилия идва да ти отмъсти...

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки от тях, казва им по нещо и те бързо се прекачват. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът пита:
- Какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход - на немците казах, че това е заповед, на американците казах, че е патриотично, на японците - че повишава потентността, а на българите, че е забранено.

Мъж се прибира в къщи и заварва жена си в леглото с друг.
- Какво прави този мъж в леглото ни?!
- Чудеса! Чудеса!!!