Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

В началото Господ сътворил не един, а десет мъже. Господ е достатъчно умен за да се сети че на Адам ще му е скучно по цял ден да е сам пък макар и да живее в райската градина. Точно за да са си интересни Господ създал десетимата мъже различни. Първият обичал да ходи за риба, втория по цял ден да си човърка колата. Третият бил с интелектуални наклонности и така нататък. Живяли общо взето добре десетимата приятели, но усещали че все пак нещо им липсва. Отишли те при Господ и му се примолили да направи нещо по въпроса. Господ от половин дума разбрал какъв им е проблема и им казал :
- Всеки от вас да вземе парче глина и да си направи жена по свой вкус. / Разбира се показал им чертеж на това какво е жена / . В тази захарница, казал Господ, има десет бучки захар. Всеки да вземе по една и да я сложи в устата на направената от него жена. Така тя не само ще му е другар в живота, но и ще му го прави по-сладък. После донесете при мен жените които сте направили. Аз ще им духна в ноздрите и ще им вдъхна живот.
Речено сторено. На другия ден дошли десетимата и Господ дарил с живот направените от тях жени. Тъкмо всеки да си тръгне по пътя, и Господ открил че нещо не е на ред. Събрал ги той отново и казал :
- Един от вас ме е измамил. В захарницата имаше единайсет бучки захар. Някой е взел не една а две бучки захар за да стане неговата жена по-сладка от другите. Няма да провеждаме разследване кой е сторил този грях. Просто ще Ви разменя жените ви. Ще хвърлим жребий и всеки ще вземе тази жена която му се падне. Десетимата Адамовци нямали избор. Хвърлили жребий и всеки поел по пътя си с новата си половинка.
За това сега девет от десет мъже тичат след чуждите жени. Те са сигурни че чуждата е тази с двете бучки захар и за това е по-сладка от неговата. Само десетия мъж не тича защото знае че всички жени са еднакви. Сигурен е в това защото той изял допълнителната единайста бучка захар.

Поручик Ржевски е целият пребит.
- Господи! Поручик, какво е станало!
- Скарах се с полковника!
- Полковникът е стар, хилав…
- В ръката си държеше бастун!
- А вие?
- В моята ръка бяха гърдите на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой абсолютно безполезно!

https://www.facebook.com/Pustinqkk/photos/a.373810192744206/1289 … &__tn__=EHH-R

- Ще се хвърляш ли днес за кръста?
- Ти пък... Аз зъбите си мия с топла вода..

Моля, всички на които подарих сарми, баници и баклави наскоро, щото ни мо'а повече, да ми ги върнат! Вече мо'а пак!

Художник рисува гол модел.. Поставя последен щрих и казва:
- Хайде да пием кафе в кухнята.
Моделката си слага халата и отиват в кухнята.. в същото време се чува ключ
 да отключва входната врата.
- Жена ми.. съблечи се бързо...



Не си истински българин ако не купиш коледен подарък
 за жена си за 30 лв. и пиратки за 200..

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова......аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал...

Мъж пита приятелката си:
-Ти с колко мъже си била преди мен?
-С трима....Не, извинявай, с дванайсет...сетих се за още един случай....


 - Падаш ли си по тройки?
- Хм… всъщност да… що питаш?
- Ами бягай по-бързо към вас, че започнаха без теб!

 В началото Бог сътвори небето и земята.
Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.
И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

- Сценарият ви не е лош - обръща се режисьор към автора, - но трябва да опростите някои диалози, така че да ги разбере и най-големия идиот.
- Добре, добре - съгласява се сценаристът. А кои точно диалози са ви непонятни?

Международен симпозиум по нещо си. Събрани експерти от цял свят. Симпозиума тече вече няколко дена и половината участници са станали вече почти приятели. Една сутрин докато си пият кафето виждат колегата си от Полша да излиза от асансьора с гипсирана ръка. Нещастника обяснява:
- Абе снощи се прибирам от бара. Влизам да се изкъпя. Изглежда съм попрекалил с коктейлите. Подхлъзнах се, пльоснах се на пода, и прас. Счупих си ръката на две места.
Американеца казал:
- Не мога да разбера само едно нещо. Къде ти е адвоката. Това ако беше станало у нас щеше да осъдиш хотела и да станеш милионер.
Французина и той се включва:
- Не мога да разбера само едно нещо. Защо влизаш сам в банята. Това ако беше у нас с теб задължително щеше да има една красива дама. Тя щеше да те подхване и нямаше да паднеш.
Нашенеца с поглед изпълнен с недоумение пита:
- Не мога да разбера само едно нещо. Каква работа имаш в банята в четвъртък.

Вървят ли двама на дълъг път и път да няма, ще си платят....
Текст: АПИ




Полицай спира автомобил:
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!?
.. Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост..
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко....

И нещо сравнително прясно От фейсбука на горнеспоменатия автор

Никола Крумов
4 септември 2018 г. ·

СЕКСЪТ НЕВЪЗМОЖЕН?

Много ми се прави секс тая вечер. Годеницата ми Нора чете книга оттатък, тъй че няма с кого. Ако ѝ се примоля, ще даде, но това е недостойно за известен писател като мен. Все пак ще я питам. Отивам в спалнята, като много добре знам какво ще стане: „Норка, дай един секс.” Първо инстинктивно поглежда календара, а после започва силно да се смее – ама такъв искрен смях, дето само Бени Хил може да ти го докара (аз се усмихвам загубеняшки). Тук някои мъже биха се отказали, но аз имам самоуважение и затова казвам: „Ще измия терасата, ако дадеш.” Получавам само презрителен поглед. На ясно съм, че ме обича, просто не ме понася. Като знам колко е хубаво в нея, хич не ми се връща в хола. Втори опит: „Пусни сега, пък ще имам да ти връщам един път?” Няма реакция. Трети опит: „Ако ме целунеш с език, ще ти разкажа как веднъж изядох едно цяло лайно по невнимание.” Не сваля очи от книгата: „Разказвал си ми го вече.” Това момиче не поддържа повече от 30 градуса – сигурно и лимфната ѝ течност е ледена. Мисля. Трябва да я предизвикам с нещо: „Една канадска?” Навива се – аз такива като нея колко съм ги бил... охооо... Ако спечеля, ще онождам, ако не... няма. Чупя я три пъти, ама тая е толкова злобна, че иска и с лява ръка. Пак победа. Нора не признава резултата – трябвало да играем на още нещо до две от три. Що не я изгоня от нас... ама после къде ще живея!? Почваме мивкобол – удрям три (3!!!) греди и губя. Следва игра на отбори – почвам буквите на ум, а тя вика стоп (да вика и да не вика, аз съм решил „Ш”). Пада се „Ш”. Пръв съм: „Шалке”. Тя: „Шофтхаузен”. „Шроузбъри”. „Шиленбург”. Забравих, че любимата има връзки в Австрия и знае половината им села, а те по местен закон всичките започват с „Ш” (сигурно ще имат някакъв отбор). За тази игра се предавам, но съчинявам нова: „Норка, правилата са следните – намислям си едно число от 1 до 100, ти трябва да го познаеш.” Доста съм умен – дори да уцели числото по случайност, веднага ще го сменя. Старт. Гледа ме... какви очи, братче... като печени агнета... сиви ли са, сини ли са... нищо не ѝ разбирам... Изведнъж крещи: „73!!!”. Става ми лошо – как позна тая (по-късно осъзнах, че съм бил мислил за 56, ама Нора тъй го каза това 73... просто нямаше как да не се съглася). Губя с два гола разлика. Пораженчески наливам по две текили. Обръщам се с чашите... Любимата си е съблякла потничето и се е вторачила любопитно в мен. Сега ще види Спасителя, без да е умряла...

В Автобуса...
Баба към тийнейджър:
- Младеж ще станеш ли да седна, защото ме болят краката?
Той:
- Ти на моите години ставала ли си?
Бабата:
- Да!
Той:
- Е за т'ва сега те болят краката.