Жена се обажда на съпруга си.. известно време мъжът слуша, след което казва:– Скъпа, хайде ще ти звънна след малко, че в момента не мога да псувам..
- Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
- Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20
Предимството да закусваш с пълнозърнести бисквити е, че ако свършат можеш спокойно да изядеш и кутията - вкусът е същият...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жените харесват мъже в униформа, защото изпълняват команди и ядат всякакви гадости без да мрънкат.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Няма нищо което е за еднократна употреба, а българинът да не го използва поне два пъти!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Апокалипсис или акълолипсис?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави!
От общината.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жените харесват мъже в униформа, защото изпълняват команди и ядат всякакви гадости без да мрънкат.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Няма нищо което е за еднократна употреба, а българинът да не го използва поне два пъти!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Апокалипсис или акълолипсис?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави!
От общината.
Апокалипсис или акълолипсис?
"Фейсбуковки" взети "назаем" от reduta.bg:
Преди да се подсмихвате на децата, че още вярват в Дядо Коледа, имайте предвид, че има възрастни, които още вярват в Карл Маркс.
Йордан Петров
________
В България, хората с пари се самоопределят като “бизнес елит”, а хората с претенции – като “интелектуален елит”.
Мартин Захариев
________
Тя се чувстваше като последния бонбон в кутията… всички я искаха, ама никой не я взимаше..
Даниела Кирова
________
Фейсбук остава на 2-ро място в класацията на кратките съобщения. Първа позиция все още се държи от средния пръст.
Иванка Сотирова
Родило се дете.Събрали се комшийките ...
Първата:
- Какви червени бузки има ...
от БСП ще е ...
Втората:
- Как се усмихва лукаво ...
от ДПС ще е..
Третата:
- Хем насрано, хем засмяно ...
от ГЕРБ ще е!
Петка влетява при Чапаев:
- Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота!
Чапай става, закопчава си панталона и казва:
- Петка, махни веднага тази коза от дивана!
Първата:
- Какви червени бузки има ...
от БСП ще е ...
Втората:
- Как се усмихва лукаво ...
от ДПС ще е..
Третата:
- Хем насрано, хем засмяно ...
от ГЕРБ ще е!
Петка влетява при Чапаев:
- Василий Иванич, изпращат ни за подкрепление женска рота!
Чапай става, закопчава си панталона и казва:
- Петка, махни веднага тази коза от дивана!
Влиза в магазина една дама и пита продавачката :
- Извинете, имате ли сирене "Рокфор".
- Що за сирене е пък това? - полюбопитствала продавачката.
- Ами едно такова с плесен. - отговорила клиенката.
- Нямаме сирене "Рокфор". - отговорила продавачката - Но имаме кремвирши "Рокфор", и няколко кутии бисквити "Рокфор".
.............................................
На двора пеят сурвакари. Домакина отваря вратата за да ги посрещне и покрай него като куршум изкача голям котарак. стрелва се на балкона, от там на покрива. След това скача на покрива на гаража, отбива се зад барбекюто на двора и след това се скрива в мазето. Гостите гледат шашнати, а водача им пита домакина :
- Кво става бе Пешо?
- Аа, това ли. - спокойно отговаря Пешо. - Вчера ветеринаря го кастрира, и сега обикаля да отменя уговорени срещи.
- Извинете, имате ли сирене "Рокфор".
- Що за сирене е пък това? - полюбопитствала продавачката.
- Ами едно такова с плесен. - отговорила клиенката.
- Нямаме сирене "Рокфор". - отговорила продавачката - Но имаме кремвирши "Рокфор", и няколко кутии бисквити "Рокфор".
.............................................
На двора пеят сурвакари. Домакина отваря вратата за да ги посрещне и покрай него като куршум изкача голям котарак. стрелва се на балкона, от там на покрива. След това скача на покрива на гаража, отбива се зад барбекюто на двора и след това се скрива в мазето. Гостите гледат шашнати, а водача им пита домакина :
- Кво става бе Пешо?
- Аа, това ли. - спокойно отговаря Пешо. - Вчера ветеринаря го кастрира, и сега обикаля да отменя уговорени срещи.
На работа след празниците... Сякаш съм отново в детската градина - плаче ми се и искам вкъщи!
- Добре де, може ли така да се напия?! - си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните пепелници.
Майката на еврейската Червена шапчица събира кошничка за бабата, и заръчва:
-Като стигнеш при Баба, тя ще започне да се вайка, че на виж - зима идва, покрива тече, крана не се затваря, дърва няма, парите свършват. Обаче ти няма да я слушаш и ще държиш на своето: Соленките по 5, сладките по 8 ………
- Добре де, може ли така да се напия?! - си мислеше Пепеляшка, докато събуваше кристалните пепелници.
Майката на еврейската Червена шапчица събира кошничка за бабата, и заръчва:
-Като стигнеш при Баба, тя ще започне да се вайка, че на виж - зима идва, покрива тече, крана не се затваря, дърва няма, парите свършват. Обаче ти няма да я слушаш и ще държиш на своето: Соленките по 5, сладките по 8 ………
Ще опитам тук.... Започнах да чета във фейса някакъв виц и натиснах нещо и всичко изчезна. Пробвах, не го намирам, а ми е интересно как завършва. 
Та ставаше дума за някакъв дето не му работи асансьора, тръгва да се качва по стълбите. Среща готина съседка, разпитва домоуправителя за нея и се оказва, че живее в апартамента под мъжа. Той решава да я помоли за ютия, после да я покани на вечеря в знак на благодарност....
Нещо такова?! Някой знае ли го целия?
Та ставаше дума за някакъв дето не му работи асансьора, тръгва да се качва по стълбите. Среща готина съседка, разпитва домоуправителя за нея и се оказва, че живее в апартамента под мъжа. Той решава да я помоли за ютия, после да я покани на вечеря в знак на благодарност....Нещо такова?! Някой знае ли го целия?
- Докторе, боли ме черният дроб...
- Покажете си езика.
- Черният дроб ме боли, казвам...
- А аз ви казвам- покажете си езика!
- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!
- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
- Покажете си езика.
- Черният дроб ме боли, казвам...
- А аз ви казвам- покажете си езика!
- Ама, мен ме боли черният дроб, не езика?!
- Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава!
Ето го вица с ютията:
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…"
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…"
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!
Оформлението на веждите на всяка жена е като индикатор за нейната адекватност...
Не разбирам как избират "Мис Вселена" по тия конкурси, след като участнички от други планети няма...
- Айдеее, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
- Скъпи, ако ми даваш по 1000 лв. за всеки свален килограм, ще съм мотивирана и ще отслабна по-бързо.
- Скъпа, ти чуваш ли се?! Такава цена за сланина няма по целия свят!
И той ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
- Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимала...
Една овесена каша сутрин ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден.
Не разбирам как избират "Мис Вселена" по тия конкурси, след като участнички от други планети няма...
- Айдеее, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
- Скъпи, ако ми даваш по 1000 лв. за всеки свален килограм, ще съм мотивирана и ще отслабна по-бързо.
- Скъпа, ти чуваш ли се?! Такава цена за сланина няма по целия свят!
И той ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
- Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимала...
Една овесена каша сутрин ме зарежда с енергия и ненавист за целия ден.
По-добре да си последен в списъка на милиардерите, отколкото да си пръв в списъка - "Най-добър работник на месеца".
Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил.. Виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика.. А докторът те изхака с 5000 волта и.. хайде - пак на работа в осем сутринта...
Препоръчани теми