Ако си мислите, че не можете да живеете един без друг, оженете се... и ще видите, че можете.
- Публикувана: 25 окт. 2018, 17:26 ч.
- Последно мнение: 31 ян. 2019, 23:06 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20
Иванчо отива с подпухнали очи на училище и учителката го пита
- Защо?
- Ами,госпожо у нас правим ремонт и няма къде да спя и спя където сваря!
- Добре,Иванчо,ела довечера у нас!
Отива Иванчо вечерта,учителката му приготвила стая с легло.Легнали си и по едно време Иванчо става и учителката пита :
- Какво става,Иванчо?
- Ми ние с мама спим в една стая!
- Добре,ела в моята!
Отива Иванчо,но по едно време той пак става,и учителката пак пита :
- Какво става Иванчо?
- Ми ние с мама спим на едно легло!
- Добре,Иванчо,ела в моето легло при мен!
Не минало време и Иванчо пак понечил да става и учителката пак пита :
- Какво има,Иванчо?
- Ми ние с мама като спим и аз си пъхам пръста в пъпа и!
- Добре,Иванчо!
След малко :
- Иванчо,това не ми е пъпа!
- Госпожо,и на мен това не ми е пръста!
😂
Уважаеми Дами, правилният въпрос НЕ Е:
"Защо мъжът ми е такъв идиот?",
а "Защо този идиот ми е мъж?"!
😉
- Защо?
- Ами,госпожо у нас правим ремонт и няма къде да спя и спя където сваря!
- Добре,Иванчо,ела довечера у нас!
Отива Иванчо вечерта,учителката му приготвила стая с легло.Легнали си и по едно време Иванчо става и учителката пита :
- Какво става,Иванчо?
- Ми ние с мама спим в една стая!
- Добре,ела в моята!
Отива Иванчо,но по едно време той пак става,и учителката пак пита :
- Какво става Иванчо?
- Ми ние с мама спим на едно легло!
- Добре,Иванчо,ела в моето легло при мен!
Не минало време и Иванчо пак понечил да става и учителката пак пита :
- Какво има,Иванчо?
- Ми ние с мама като спим и аз си пъхам пръста в пъпа и!
- Добре,Иванчо!
След малко :
- Иванчо,това не ми е пъпа!
- Госпожо,и на мен това не ми е пръста!
😂
Уважаеми Дами, правилният въпрос НЕ Е:
"Защо мъжът ми е такъв идиот?",
а "Защо този идиот ми е мъж?"!
😉
Скрит текст: 
"Който не работи, не трябва да яде!" - гласи народната мъдрост..това обяснява защо у нас предимно се пие...
Жена се прибира у дома и мъкне с нея 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!
Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или с*кс, или да му направя торта.
- И ти какво? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Ами за какво ни е толкова хляб?!
Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или с*кс, или да му направя торта.
- И ти какво? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!
Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
- "Мама е болна. Ще спя при нея."
После гледа - бележка на хладилника:
- "Стопли си вечерята в микровълновата."
После - на спалнята друга бележка:
- "Лека нощ! Сънувай ме!"
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
- "Къде, бе? Къде?"
Скрит текст:
Дванайсетте зодии ще крият труп.
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът – "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната – ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът – "Аз ще копая!"
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият…
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците – говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът – "Аааа, аз няма да си цапам ръцете!"
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът – е всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят – май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: "Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!"
"...защо се разделих с нея ли ? ... ами ето случката.Бях купил от Амстердам прекрасен пръстен с огромен диамант...в ресторанта в Парих "Кулата на парите "- най- скъпия във френската столица, дори бях поръчал мило малко тържество... цялото щастие на света щеше да ми се случи след минути... Към масата се приближи маестро с цигулка в ръка и попита : 0 вие ли поръчахте Паганини ? ... Тя се обърна към него у заяви : - А, НЕ ....аз искам свинско със зеле... и така....
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- 'Щото си грозна…
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- 'Щото си грозна…
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.
Колкото по-малко книги е прочела една жена, толкова по-сложен е дизайнът на ноктите ѝ...
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията.
Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. Па като ме налегнаха едни съмнения дали не съм я намазала от обратната страна?
Това мъжете нямат угодия. Събуждам го аз с една свирка, а той крещи и псува. Щяла съм да му спукам тъпанчетата.
Днес един приятел във Фейса ме лайкна 5 пъти. На косъм съм от нова връзка.
Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията.
Днес си изпуснах филията и за първи път падна с маслото нагоре. Па като ме налегнаха едни съмнения дали не съм я намазала от обратната страна?
Това мъжете нямат угодия. Събуждам го аз с една свирка, а той крещи и псува. Щяла съм да му спукам тъпанчетата.
Днес един приятел във Фейса ме лайкна 5 пъти. На косъм съм от нова връзка.
Само този, който е кихал над пепелник, знае какво е това "50 нюанса сиво"...
Теглим майни! - пътна помощ Пловдив
Теглим майни! - пътна помощ Пловдив
Урология.На хирургическата маса лежи подготвен за операция болен.
До нея хубавичка сестра. Влиза хирургът с измити ръце в стерилни ръкавици .
- Сестра, оправете члена.. Хмм...Нда..а... А сега на болния..
Съпруг тръгва на командировка.Един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва:
- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?
- Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?
- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.
До нея хубавичка сестра. Влиза хирургът с измити ръце в стерилни ръкавици .
- Сестра, оправете члена.. Хмм...Нда..а... А сега на болния..
Съпруг тръгва на командировка.Един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва:
- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?
- Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?
- Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.
![]|I{•------» ❼０ʘ❷_𝐎𝓖Ⓝ𝔬в «------•}I|[](http://cdn.bg-mamma.com/e3sb/kPPcX.jpg)
- Омъжена или неомъжена? - пита съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
- Неомъжена! - диктува съдията на секретарката.
- Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на свидетеля.
- Женен! - диктува съдията.
Дълбока въздишка от страна на свидетелката.
- Неомъжена! - диктува съдията на секретарката.
- Женен или неженен?
Дълбока въздишка от страна на свидетеля.
- Женен! - диктува съдията.
Когато спре интернетът, човек сериозно се замисля над живота... Аааа, не! Тръгна!
Трябва да започнат да обявяват заплатите като прогнозата за времето:
- Заплата 700 лв., но се усеща като 480 лв.
Чехов е починал на 44 години. Пушкин на 37. Маяковски се е самоубил на 36, а Есенин на 30 години.
А ти? Ти какво направи за пенсионния фонд?
С*ксът е като футбола - ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.
Ако гаджето ти каже, че вече няма магия между вас, то със сигурност й правят фокуси с друга пръчка...
Перфектната жена трябва да е като луната - появява се вечер и сутрин изчезва!
Трябва да започнат да обявяват заплатите като прогнозата за времето:
- Заплата 700 лв., но се усеща като 480 лв.
Чехов е починал на 44 години. Пушкин на 37. Маяковски се е самоубил на 36, а Есенин на 30 години.
А ти? Ти какво направи за пенсионния фонд?
С*ксът е като футбола - ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.
Ако гаджето ти каже, че вече няма магия между вас, то със сигурност й правят фокуси с друга пръчка...
Перфектната жена трябва да е като луната - появява се вечер и сутрин изчезва!
Любов е онова, което всички изпитваме към виното и чевермето. 
Мъжка рецепта за супа:
Взимаш 53 кг жена и я слагащ пред печката докато стане напълно готова супата.
Цял месец учих котката да ми носи пантофите, но тя на инат все ми носи бира. Майната им на пантофите!
– Мамо, ти повика ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса другояче "Днес ще ядем ли изобщо!?"
Надпис в бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."
Две неща не мога да разбера - защо ми е по-хубаво да спя през деня и ми е по-сладко да ям през нощта!
Мъжка рецепта за супа:
Взимаш 53 кг жена и я слагащ пред печката докато стане напълно готова супата.
Цял месец учих котката да ми носи пантофите, но тя на инат все ми носи бира. Майната им на пантофите!
– Мамо, ти повика ме?
– Не!
– Тате, ти повика ли ме?
– Не!
– Тогава ще задам въпроса другояче "Днес ще ядем ли изобщо!?"
Надпис в бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."
Две неща не мога да разбера - защо ми е по-хубаво да спя през деня и ми е по-сладко да ям през нощта!
Животът е станал толкова еднообразен - вчера нямах пари, днес нямам и утре няма да имам...
Забелязали ли сте, че грешно набраният номер никога не е зает?
Много е кофти, когато не си суеверен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва...
В магазина:
- Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...
Казвам му най-културно:
- Дай да ти изтъркам гърба.
А той ми вика:
- Коя си ти?! Как влезе в дома ми?!?!
И разни други глупави въпроси...
Забелязали ли сте, че грешно набраният номер никога не е зает?
Много е кофти, когато не си суеверен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва...
В магазина:
- Здравейте! Искам да си купя нещо без глутен, без захар, без мазнини...
- Имаме салфетки...
Казвам му най-културно:
- Дай да ти изтъркам гърба.
А той ми вика:
- Коя си ти?! Как влезе в дома ми?!?!
И разни други глупави въпроси...