Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

След като шофирал цяла нощ, призори един търговски пътник все още бил далеч от дома си. Той решил да спре и да поспи час-два. Само че си нямал и представа, че е паркирал на главния маршрут за джогинг в града. Едва успял да задреме, когато на прозореца на колата се почукало. Бил един от бягащите за здраве.
- Колко е часът? - попитал той.
- Седем и петнайсет - сънено отвърнал търговският пътник. Опитал се пак да заспи, но скоро друг бягащ за здраве почукал на прозореца.
- Колко е часът? - извикал той.
- Седем и трийсет - ядосано отвърнал мъжът. И отново се опитал да задреме, но скоро трети бягащ потропал на прозореца.
- Колко е часът? - изкрещял той.
- Осем без петнайсет - изсумтял търговският пътник. Това преляло чашата. Той взел лист и молив и поставил надпис на прозореца: „Не знам колко е часът!" Едва успял отново да заспи, когато поредният бягащ почукал на прозореца и извикал:
- Ей, приятел, осем без пет е.

Блондинка, брюнетка и червенокоса работели в един и същи офис. Шефката им всеки ден си тръгвала 2-3 часа по-рано. Един ден брюнетката не издържала:
- Момичета, шефката отдавна забегна. Какво ще кажете и ние да се чупим – и без това никой няма да разбере.
Взели си чантичките и коя откъде е – брюнетката по магазините, червенокосата по баровете, а блондинката се прибрала у дома, където заварила мъжа си да прави секс с шефката й. Измъкнало се нашето момиче тихичко и обратно на работа.
На следващия ден се събрали трите и брюнетката пак:
- Момичета, супер си изкарах. Трябва пак да зачезнем някой ден по-рано.
- Никакъв шанс – казала блондинката. – Мен вчера за малко да ме хванат.

Снощи викам на едни младежи:
Хубаво сте се маскирали, ше ви дам ЦЯЛА шепа бонбони....., ма са оказаха катаджии и ми взеха петдесет лева, да му се и невиди и празника смотан...

Вчера в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце: - Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме... Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Джена!!!

Дете пита майка си:
- Мамо, кой е този Тръмп ?
- Това е третият президент на САЩ по времето на Путин...



Дядо Казваше - Мъжа трябва да се жени след 40 год.,Когато му стане скучно..А най-добре след 70 - Когато не му се живее...

Професор от близкото  минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас:
- Тук е тъмно като в маймунски гъз.
- С хора, които са били навсякъде, не споря - отговаря професора.

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е? - попитала бабата.
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
**********
– Докторе, с жена непрекъснато се караме. Какво да правя?
– Ходете повечко пеша – май-малко по 5 километра пеша на ден. Това укрепва нервите. Правете така и ми звъннете след десетина дни.
След десет дни звъни телефона на доктора:
– Докторе, звъня както искахте. Искам много да Ви благодаря! Съветът ви много помогна!
– Какво стана?
– Ами вече съм на над петдесет километра от жената!

- Как се казваш?
- Вечер женкар и пияница, на сутринта "Слънчо", а през деня Жоро...

В една връзка, за да има бъдеще, трябва да има равновесие - един път тя има право, друг път ти си сбъркал! И те така.

Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител!

Той беше душата на компанията, а жена му - тялото.

- Защо все ревеш, че си уморена, след като по цял ден си вкъщи?
- А ти защо все ревеш, че нямаш пари, след като по цял ден си на работа?!

- Бабо, луд съм по нея, но тя не ме харесва!
- Така е, като не ядеш...

На една жена и се развалила колата насред пътя. Вдигнала капака и дълго гледала двигателя и се чудела… какво да сготви за вечеря…

В полунощ жена звъни на съседката:
- Ще ми услужиш ли с точилката?
- Няма да мога - и моят още не се е прибрал.

Когато жена му му каза, че си е купила нови ботуши: кожени, кафяви и с катарама, той въобще не заподозря, че това са всъщност три чифта…

В детската градина момиченце 15 минути се мъчи да си обуе маратонките. Зачервена, запотена, задъхана и ядосана:
– Както казва мама през нощта на тати "Дълго, изморително и безрезултатно!"

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии..., т`ва ш`е литне бе!

  Старец се оплаква на доктора:
- Докторе, след секс имам шум в ушите, какво може да е..
- Аплодисменти дядо, аплодисменти..:

Мъж взима жена си от посещение в салон за красота. - Е, поне опита...



Кум съм:-Не познавам годеника и не мога да поздравя невестата, но много добре познавам невестата и не мога да поздравя годеника😂

Свалка:
- Извинявай, красавице, но мисля, че сме в една посока.
- Едва ли, аз не отивам на майната си!

- Докторе, много взех да забравям..
    - и  откога  е  така..?
  - ... какво..откога* докторе..

- Тате, защо мама я боли често главата?
- Защото татко носи малко пари вкъщи.
- А защо носиш малко пари?
- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави! ..

-Мамо, излизам с чичо Ваньо от съседния вход.
-Дъще, той може да ти е баща!
-Годините нямат значение...
-Ти май не ме разбра...