Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

А, не знам ... От Враца съм и преди 20-тина години Буркана беше единствената дискотека там , та ми прозвуча достоверно и то не като виц Помня мутренските години от 1990 до 1995 (тогава се изнесох от града) ...

къде беше "Буркана"? в Суми?

Почти безобидн@, много сладък подпис имаш И трите са момиченца ли?
Да допринеса и аз за темата (отново):

Всичко започнало както в приказките. Живял някога един човек. Живял добре и щастливо до колкото това е възможно в наше време. Както знаете обаче всичко, и хубаво и лошо, си има край. Така една сутрин нашия герой пътувайки за работа усетил някакво леко неразположение. Появила се странна болка ниско в кръста. През деня болката се усилила, обхванала целия гръбначен стълб и до вечерта не само че целия бил схванат, но и страшно го цепела главата. Пил хапче човека и сутринта се събудил като нов. В метрото на път за работа обаче почувствал че всичко започва да се повтаря. Пак се появила тая необяснима болка долу в кръста. Тръгнала на горе и вечерта пак бил целия схванат и със страшно главоболие. На другия ден си взел ден и тръгнал по болници. Направили му хиляди иследвания, скенери, консултации. На края нашия герой се оказал в кабинета на мастит професор който му съобщил тъжната новина че всичко идва от тестисите му. Положението било нелечимо. За да се оправи трябвало да ги изрежат и двата. Нашия човек в началото бил твърдо против но болката била нетърпима и в края на краищата подписал че е съгласен. В деня след операцията всичко било на ред. Нашият герой за първи път от много време се почувствал като на двайсет години. Болката наистина изчезнала заедно с мъжките му атрибути. Минало месец, два. Човека вече се пооправил. Преодолял липсата на тази важна част от тялото си. Тръгнал дори на работа. Колегите му били щастливи да го видят отново в редиците си, и решили по случай завръщането му да му подарят костюм. Само че това трябвало да бъде идеалният костюм и за това трябвало да го ушие най-добрият шивач в града. Запазили час и в уговореното време нашият герой се явил при шивача. Той се оказал много внимателен човек. Половин час вземал мерки. Записвал си старателно. Мърморел си нещо под носа, и в един момент попитал нашият човек в кой крачол предпочита да си носи мъжките атрибути. Той както знаете бил лишен от голяма част от тях, но все пак полюбопитствал защо аджеба шивача се интересува от тази деликатна подробност. Шивача обяснил спокойно че ако направи двата крачола еднакво широки то ръба между тях ще притисне тестисите му и тогава се появява една болка ниско в кръста която до края на деня обхваща целия гръбначен стълб и на края не можеш да стоиш на едно място от страшно главоболие.

О, "Суми" си е Суми и се появи към 93-94та година Буркана е на площад "Ботев" зад хотел  "Хемус" на 2-рия етаж и съществуваше още преди 1989та.

Съжалявам за офф-а!

дискотеката в Суми си беше там и през осемдесетте

нещо да не е само спам

ох не мога!

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда.

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!

ТЕМПЕРАТУРНАТА АМПЛИТУДА ПО СВЕТА

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-70°C - Адът замръзва.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.

Явно у нас отдавна сме застопорили на таз температура

Седи на улицата един евреин и плаче. Минава друг евреин и го пита:
- Защо плачеш бе, Арон?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
- Втория билет защо го купих???

Всички мъже са еднакви - не им се обадиш няколко години... и те веднага вземат, че си намерят друга.

Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.

Егати досадните хора са тия, дето непрекъснато си мислиш за тях.

Щаб на извънземните:
- Получиха ли Земляните нашето кодирано съобщение?
- Да! Нарекли са го "Техно" и танцуват на него...

Мъжете очакват от жените да работят така, сякаш нямат деца. Да си гледат децата така, сякаш нямат работа. И да изглеждат така, сякаш нямат нито деца, нито работа.

Та за пръднята
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът ѝ винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът ѝ все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и други вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът ѝ все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето, че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣