Моля , някой да ми помогне с мнения , объркан съм

Тя какво точно е очаквала, вземайки мъж от малкия град, със съвсем различни нагласи и мислене.
Играли да го щастливо влюбени, до първия сблъсък с майка му и с реалността въобще.

Аз си мислех, че поколенията с това мислене вече са отминали, ама ей на, на 31, по-млад от мен, ама не вярва в себе си, че може да градят нещо заедно, дърпа си към смешното наследство...

Бих посъветвала да продаде сега, докато е продаваемо, друг да му бере дерта, а после да търсят нещо ново.

Колко "не е зле?
А фризьорките колко изкарват в това градче?

Какво значи - "в затруднена ситуация с пестенето", нали затова сте отишли?

В Западна Европа има чудесни малки населени места - спокойни, с ниски разходи, хубави хора и добро образование и без престъпност. Струва си да се обмисли...

Има си плюсове малкият град, но в моите представи е китно градче на брега на морето + аз лично мога да работя където и да се намирам, локацията няма значение.
Но тук случаят явно не е такъв и съпругата точно заради това се дърпа - все пак не всеки, който е роден и израстнал в голям град, може без проблем да се премести и промени начинът си на живот.. особено град, който най-вероятно е 20-30 години назад във времето.

Не мисля че трябва да мислиш толкова за проблема с жилището , колкото за майка ти . Акл живее сама и няма с кой да прекаля празниците, ако нямаш братя и сестри жена ти би трябвало да те разбере. Най-малкото трябва да се радва че су загрижен и обичаш майка си трябва това да и покаже че така ще държиш и на нея вбъдеще . Моя съвет е да поговориш с нея и да и обясниш как се чувстваш относно майка ти и ако не и харесва незнам защо сте се оженили .Семейството е на първо място и както вие ств семейство така и твоята майка е част от вашето семейство . Не мисля ще си мамино синче че искал да зарадваш майка ти като прекарате заедно а праЗниците,по скоро си глупак и мъж под чехъл ако не я вземеш за седмица, а жена ти в този случай е  егоиска и лош  човек в мойте очи

Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му (цитат). Ама трудно се излиза от селото, особено ако мама е там и дърпа към себе си.

Дори малкият град да не е Стамболийски, най-вероятно е да е Съединение. Имотите са смешно евтини. Говорим за двуетажни къщи за 20 хил. евро. Е тия пари ако не ги спестите в чужбина за половин-една година, какво изобщо правите там...и е смешно за имот с подобна стойност да се дуеш, че "подсигуряваш жилище".

Именно , нямам братя и сестри живее сама , никаде горе не съм казал ,че съм селянин , май доста граждани софиянци пишат тука а родом от Своге

Няма нужда от догадки и иронични подмятания и предположения кой откъде е. Стигнахме и до темата софиянци-правинция... Аз съм от село,близо до Сф-факт;от който не ме е срам.
Не всеки мечтае за схемата-метро-детскаа градина-работа-панелка. Ето, аз си умирам за забавен ритъм на живот. Но явно жена ти-не. И това е нормално,щом е имала друг тип живот.
Обаче авторе, ти не каза нищо за чужбината-иска ли да останети там  жена ти. Ти искаш ли да си там?Доколко си склонен да се откажеш от идеята за този твой имот като опция?

Коледата е семеен празник. Събират се всички възможни роднини. Разбира се, майката е най-близкият човек, жестоко е да бъде оставена сама точно на Коледа.
Но принципно тя си е отделен човек с отделен живот и едва ли е толкова възрастна, че да не може да се грижи за себе си. Да й се помага финансово - може; да се посещава 1-2 пъти месечно (ако е наблизо) - ОК. Разговори по телефона 1-2 пъти седмично - също са желателни. Ако има нужда от ремонт на нещо - хубаво е да й се помогне с пари или майстор. Но не и да живее в дома на младото семейство и да раздава акъл кое и как. Разбира се, за всеки родител идва момент, в който става безпомощен - и тогава дълг на всеки от нас е да се погрижим - с пари, гледане или поне осигуряване на човек, който да помага.

Но при всички случаи съпругата трябва да знае, че е на първо място.
В конкретния случай тя явно има някаква семейна травма и реагира излишно остро. Мисля, че авторът трябва да направи компромис за местоживеенето и бъдещето, а жена му - за отношенията със своята свекърва.

От една страна е добре, че се грижиш за майка си. От друга страна, това е нож с две остриета, защото има реална опасност да вкараш трети човек (майка ти) в семейството си, в което сте двойка, а третият е излишен. Балансът в случая е важен и задължителен.

На мен ми се струва, че авторът си е направил сметката без кръчмар. Той прави добро, ама само в неговия си ум. Той си ги представя нещата бели и добри – изкарва парички в чужбина, създава семейство с жена, ремонтира бащината/майчината къща, пренасят се да живеят там с жената. И хем мама доволна, хем той. Обаче, тънкият момент е, че жената не фигурира в тази схема с нейните желания, нейното мнение и усещания.
Авторе, жена ти не е длъжна да споделя твоята мечта за щастлив семеен живот. Но тези неща трябва да си ги решите двамата, да си кажете кой какво го влече, как си представя живота си, кое го гара да се чувства добре и комфортно.

Грижата за родителите е много важна и показателна, но като възрастен човек трябва да си наясно, че семейството сте ти и жена ти. Родителите са си родители, те имат своя живот и основна роля, която са изиграли, докато си станал зрял, за да поемеш свой път в живота. Чувството за вина към родител е лош съветник и разваля семейства. Може би жена ти се "дърпа", защото усеща, че не тя е твоят приоритет в живота ви, а майка ти и имота ти. Преразгледай приоритетите си, светът днес е доста мобилно място, а животът динамичен. Не е нужно да се вкопчваш в нещо (имот, родител, място на живеене). Поживейте малко в чужбина, вижте какво искате, накъде ви е взора и тогава вземете общо решение.

И друго ми направи впечатление – чорбаджийският подход – "ще ѝ направя салон". Тя не е аксесоар към теб, може да ѝ помогнеш да отвори салон, но подобно отношение показва неуважение и собственическо чувство. И ако жена ти е малко по-широко скроена от подобен патриархален манталитет, съвсем скоро ще имате по-дълбоки проблеми в отношенията.

Липса на умствена дейност са споровете привинция-столица.
Има хора, хиляди при това, които предличитат да си живеят в провинцията, в двуетажна къща за 50хил.лв. и да не стъпят в столицата. Така, както има и столичани, които не разбират първите.
И не е нужно да ги разбират де. Само е нужно да имат малко мисъл в главата за да са наясно, че никой не е длъжен да живее според техните разбирания

Своге беше шега за тия които нападат с реплики като селянин и прочие , не съм и от съединение ... хахаха

Абсолютно съгласна съм. Тук проблема е, че явно представите им за живот на тази
семейна двойка са коренно различни. И оттам ще идват много проблеми.