Разведена с деца - шанс за нова връзка

Така де, то и аз не желаех уж, пък като пожелах то взе че не стана. Изненада ни след 3 години

Интересно мнение на chris78

С няколко неща съм доста несъгласен (като мъж)

Най-важното е относно това:
Допускате, че да има дете за един мъж е равнозначно с това да е генетично негово дете. Все си мисля, че не сме чак толкова повърхностни мъжете - всички хора, които осиновяват деца, "чужди" деца ли гледат, след като не са от техния велик генетичен материал? Имам в обкръжението поне няколко мъже, които са се събрали с жени с дете/деца от предишен брак и това са техните собствени деца вече. Не мислят за тях като за "чужди". Имат връзка изградена чрез грижите, които полагат и със сигурност ги обичат много повече тези деца отколкото биологичните им бащи, които не са никаква част в живота на детето, абсолютно никаква. И децата са по-привързани към заварените родители. Даже с един такъв си говорихме веднъж колко бих доволен, че един вид станал родител от раз на сладко детенце на 3-4 (не помня вече на колко е било като се събрали), без да преминава през скучните години на тантуркането на бебе. И как се чувствал като станал така внезапно баща (отговорности и т.н.)

По другите точки, с които не съм съвсем съгласен
Децата и сега си ги гледа майка им. Каква е логиката да трябва да ѝ "ги гледа" някой? Самите майки се колебаят дали искат да допускат партньорите в живота си и да ги запознават с децата, за гледане никой нищо не говори на първи етап. Пък на следващи етапи всичко се случва - изграждането на връзка с чужди деца, често вече пълноценно мислещи (почти) като големи хора, със сигурност не е като да ти връчат едно 3 килограмово бебче от родилното.

Връзка не се изгражда дори на 20 с пиене на кафета и секс. Връзка се изгражда с опознаване, с близост, с подкрепа на другия, която много по-често (поне при самодостатъчните) е емоционална и интелектуална подкрепа. Всичко това не се случва по кафенета, ресторанти и хотелски стаи. Последните са за кеф - черешката на тортата. Но в днешния свят, в който повечето нормални хора работим нещо, имаме собствен живот, вълнения, интереси, немалка част от общуването с партньорите става онлайн дори да живеем заедно от години. Физически не е възможно да сме нон стоп заедно освен при някакъв общ бизнес примерно. Така че няма никакъв проблем да общуват и да се опознават динамично, всеки Божи ден и да трупат ентусиазъм за моментите, които могат да откраднат заедно. Толкова по-експлозивни ще са тези моменти, когато могат да се случат.

Изводът е, че не са съвсем така групите както ги описвате ) И при мъжете, и при жените има много различни варианти на търсене на едно или друго нещо в парнтьора/партньорката. И особено сред по-зрели хора е възможно напасване при достатъчно активен социален живот и проактивност в търсенето на партньор, ако човекът наистина има желание да намери такъв.

Примерно в темата бяха описани два интересни случая с "неподходящи" за партньори мъже - забавният плейбой на TafTaf, когото тя просто не харесва като човек, въпреки че обективно погледнато е готин и досадният татко, дрънкащ за децата си, от историята на анонимната. Сигурен съм, че ако се кръстосат тези два случая - анонимната да излезе със забавния и добре изглеждащ господин, а TafTaf с дрънкащия за децата си татко, шансовете биха били много по-големи и за 4те участници в "голямото търсене" да харесат потенциалните партньори )

Да.  
Но с теб какво да споря - ти си многознайко и си прав за всичко. Вероятно и за това:
Значи само в твоя приятелски кръг има 10 млади неомъжвани жени, готови да лапнат всеки непознат само защото ти си го препоръчал. В цяла България тогава би трябвало да гъмжи от такива, закъсали за свестен мъж. Но въпреки това те не са конкуренция за 40+ годишната разведена с две деца. Тя няма от какво да се притеснява, и за нея ще се намери някой - преди да са го "лапнали" онези неомъжваните.
Добре.

А не не, това просто е начин на изразяване Конкретно в моя приятелски кръг свободните жени са в някаква яка криза на средната (или не знам и аз какво точно), та няма 10 Даже не мога да кажа, че няма да мислят като анонимната; повечето от тези, които познавам по-добре, са на този акъл. Подразни ме повърхностната оценка на анонимната просто. Иначе наистина имам достатъчно познати жени (вкл. и по-млади и без деца), които са необвързани и според мен биха харесали подобен мъж, но са доста интровертирани, очевидно имат някакви причини да са все още необвързани (задръжки, липса на време, не могат да срещнат подходящия човек и т.н.), така че принципно има шанс за всички.

Ако трябва да обобщаваме - мнението си съм го казвал вече - понеже жените винаги се целят нагоре във възрастта, а мъжете надолу, най-трудни откъм избор на партньори изглеждат нещата за най-младите мъже и по-възрастните жени (ако можем да наречем човек на 40 "възрастен", за мен си е млад поне до 50-60 в днешно време един човек, когато е новата "средна възраст"). Но това е така само на пръв поглед, защото примерно свестни мъже на 40-50, които не търчат по лолитки и не са машини за свалки, сигурно ще изглеждат "скучни" за опрелен тип жени, така че реално най-трудни са нещата за плейгърлки на 40-50, които искат да си намерят "сериозни" плейбои на 40-50

Мисля, че би бил интересен мъжки спор по темата. Аз за много неща изхождам от себе си - ако бях разведен с деца на възрастта на която съм сега, нямам никакви съмнения, че бих си намерил и сериозна партньорка и само секс (ако това искам). По-лесно отколкото примерно на 17-20. Кажете за Вас - ако 78 е набор, значи сме в сходна възрастова група.

Според мен основният проблем при намирането на партньор/ка е човек да знае какво търси и какво иска и защо го иска.

chris78, това че жената е била омъжена или обвързана (щото и съжителството се брои), не я прави обречена или по-малко конкурентноспособна, желана и привлекателна от т.н. свободни жени.

Аз не казвам, че самата жена е непривлекателна. Обаче това, че има две деца е голям минус за евентуално съжителство.
За излизане, ресторанти, уикенди заедно когато децата са при бившия - сигурно ще си намери без проблем. Но за нещо по-сериозно става трудно.

Аз колкото имам познати разведени мъже, ни един не се е женил пак. Имат си там разни жени, с които се срещат и това е. Най-близкият ми такъв като съм го питал, вика "да не съм луд, от една се отървах, сега да се навирам сам при друга ли?". Също така той ми е казвал, че гледа да се среща само с жени с деца, защото след няколко запознанства с бездетни 30-40г. още от съвсем скоро почвали да го подпитват кога ще живеят заедно, не иска ли деца... И сега бяга от такива.
Всъщност, имам един разведен познат, който се ожени пак и има две деца от новата, но от старата нямаше.
Вие как си го представяте чисто практически ако мъжът има вече две деца и родят две нови с новата, или тя доведе своите две да живеят заедно, кой има къща, в която могат да се настанят 4 деца когато предишните му дойдат на гости за 2 дни, както там са му свижданията?

И аз ако остана сам, не се съмнявам, че бих намерил жени за срещи, развлечения, секс - даже няма нужда да излизам по баровете, само в офиса е пълно с разведени (или застаряващи моми) които си търсят. Да се събера обаче да живея с жена с други деца - не бих. Аз си имам вече две, които ще искам да вземам редовно и не си представям каква лудница ще стане с 4... те 2 понякога могат да те подлудят, че 4.
Недай боже пък да се стигне до "жена, тичай, че моето и твоето бият нашето".
Може би когато изхвръкнат от гнездото тогава може да се мисли пак за съжителство. Но тогава родителите ще сме на 50+ както сега ги раждаме на 30+

Е, какво толкова, 50 са новите 30 (бъзикам се)

Chris78, не си го представяме, виждали сме го това с 4-те деца, даже 5.
Защо обобщаваш, след като това касае нито теб, нито мен, нито други хора, различни от тези, избрали да живеят така.
Да не отваряме сега и болната тема - децата от предишен брак 😁

Истината винаги е някъде по средата. Факт е, че много мъже мислят точно както chris78 е писал. Има и много жени, които след обвързване с мъж с деца,  правят всичко възможно връзка им да отслабне (не оневинявам самите мъже, те  са склонни да го допуснат). В България огромен процент от разведените мъже поддържат съвсем спорадична или никаква връзка с децата си. Много мъже наистина смятат,че обвързване и съвместно съжителство  с жена с деца  има много негативи и изисква сериозни компромиси. Същото, всъщност важи и за много жени. Естествено, има втори бракове и дългосрочни връзки, но няма как да се твърди, че шансовете са еднакви с тези на свободни жени под 35 или мъже под 40.

Мисля, че мъжете, които "един път се отървали" от брак/обвързване не са в целевата група на авторката. Бях много изненадана от съветите в началото "ти го давай повърхностно и неангажиращо в началото, ДА НЕ ГО ПОДПЛАШИШ, пък се надявай все някой да се обвърже. За мен няма по-противни мъже от тези, които изконно не искат да се обвързват И ГИ Е СТРАХ и смятам че и тя не търси такъв. Винаги има риск нищо да не стане между двама души - и то голям. Но да се надяваш да вържеш някого, за когото раздялата е "отърване", а свободата - висша ценност - това си е голяма глупост. Хората трябва да имат сходни ценности и да се даде знак от самото начало. Иначе се получава неприятно в даден момент и за двамата, след няколко месеца неангажиращи отношения.

На жена с 2 деца, която търси споделено ежедневие, обич и грижа, както каза, не й трябва мъж, който се плаши от обвързване. Да, изборът главоломно намалява, но по-добре сама с децата.

Относно какъв е шансът - аз смятам, че има голям брой свестни хора, които са направили грешен избор в брака си първия път, но това не ги прави неспособни за обвързване - напротив, желаят го. Шанс винаги има, стига да знаеш какво искаш и какво предлагаш. Децата ти са част от теб - ако обикне теб, ще обича и децата ти.

Въобще защо да говорим за шансове? Шанс винаги има, не са нужни статистически значими данни, щото всичко опира до лично взети решения от двама души. Надявам се, мненията тук и привидно ядливият тон, да не са подхранили страховете, а по-скоро обратното.

Не се говори за изконно нежелание, а за 5 месеца, в които тя иска отношенията да се развият главоломно до съжителство. То неженени хора не се събират толкова бързо
Има хора, които все са сбъркали, ако ще да се оженят 5 пъти, защото не гледат реалистично на живота и все отсрещната страна им е виновна.  Пази Боже да налетиш на такъв екземпляр с желание за обвързване (разбирай - да го обгрижваш финансово и сексуално)

Няколко неща
- точка 1 противоречи силно на точка 2 От една страна казвате, че две деца е голям минут, от друга приятелят бягал от бездетни, защото не искал да се обвързва
- по точка 3 - ето още един татко с деца, който не се притеснява, че може да си намери. Значи до момента 2ма от 2ма - затова казах, че не го мисля таткото с децата от историята на анонимната. Повечето жени харесват чувствителни и грижовни мъже, а че един мъж говори за децата си, а не за еврофутбол, е положителна характеристика.
- най-важното - относно съжителстването. Не видях до момента нито една от потребителките, които писаха по темата и са с настоящ или бъдещ статут "разведена с деца" да е казала, че търси "съжителство". Даже напротив, мисля, че поне една (а може би и повече, не ми се проверява) казаха, че имали връзка с мъж, но не били готови за съжителство. (2) всъщност подкрепя същото, ако се замислите - разведеният търсел жени с деца, защото очевидно те не драпат за съжителстване толкова.

Затова казах, че и самодостатъчна разведена жена, която не е зла кучка и самодостатъчен разведен мъж, който е като цяло добър баща, не е пияница, побойник и т.н., имат нелоши опции, а децата не пречат. Предимствата им са:
- знаят какво искат (което и при двете страни на първо време не включва съжителство - както мъжът се е опарил и не бърза да иде от трън та на глог, така и жената се е опарила и вярата ѝ в мъжкия пол е силно разклатена и е необходимо време)
- имат самочувствие, особено ако те са напуснали половинката си.
- не бързат за деца, понеже имат такива

Другите логистични неща са преодолими. Вие сте с 2 деца - ако стане грешка и се появи още едно, все ще измислите нещо, на първо време ще смените колата с някой ван предполагам (защо не напишете нещо от мъжка гледна точка и в темата за контрацепцията - там се офоримиха някои интересни дискусии за предпочитания мъже/жени?) ) Плюс виждане за през уикенда не е като да живеят нон стоп 4 деца заедно.

Та не че не съм съгласен - напротив. С много неща, които пишете, съм съгласен, просто мисля че не са само тези 4 или колко там групи, които обособихте - разведен/ерген разведена/неразведена, с деца/без деца. Хората се делят и на това какво търсят в партньора (поне 3-4 групи), какви са като личност/характер (умни или глупави, високо/ниско образовани, интроверти/екстраверти, сексуални/не толкова сексуални, мили/спокойни/зли/агресивни), виждане за семейството (еманципирана роля на жената vs. традиционна роля на жената в семейството) и т.н. и т.н.. А като добавим към това и различни изкривявания от типа "бягай с 200 от този" (мъжете си имаме наш вариант на популярния бг-мамма черен списък на мъжките пороци/недостатъци), от които всеки човек има поне мъничко значенки на поне 1-2 от тях, тогава пък съвсем стават безброй групите като вземем предвид кой с какво би направил компромис. Примерно аз бих направил компромис с външност за сметка на други неща, някой друг би направил компромис с характер за сметка на външност и т.н. и т.н.

Я питай един господин с ник Scooba какво мисли за 50-годишните мъже и дали са взели-дали.

БгТатко, разумът може и да казва, че разведен мъж, говорещ за децата си е грижовен, но истинктите казват друго. Няма жена с деца, която да иска да слуша за чужди. На подсъзнателно ниво децата на мъжа са заплаха и разходване не ресурс, който тя смята за полагащ й се.