Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Срещат се двама приятели на улицата и единия притеснен казва на другия. Знаеш ли че е станало нещо страшно? Другия разбира се пита какво. Първият отговаря снощи двама души са стреляли с автомати Калашников по Бойко Борисов.Цели 28 изстрела в главата му.
Другия казва и са го убили? Пърния обаче спокойно го прекъсва с не бе не. Жив е. Не са уцелили мозъка му.

***

Ромско семейство се вози в каруцата. Малкото цигане пита:
-Татиии, ко'й туй ньещо 'дзвездити ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След малко пита пак:
-Татиии, ко'й туй ньещо лунатъ ба?...
-Бааа ли му мааата!...
След още малко:
-Татиии, ко'й туй ньещо небето, ба?...
Майка ромка се намесва: -'Хай млъкни, бе, диване - пречиш на водача, ше напрай ПТП!!!
Бащата обаче я срязва:
- Остави детето, ма! Нек' пита! Нек' са учи!...
***

Как най-бързо ще се реши проблема с глобалното затопляне?
 
С ядрена зима!

Видове рулетка:

Индийска: Дават ви флейта и шест кобри. Едната е глуха...
Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има сифилис.
Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки...
Полска: Стая. Шест бутилки "Етил". В едната молекулите са разменени - метил.
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са извадени зъбите.
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

Когато се родих бях толкова изненадан, че не говорих около година и половина!

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да де,ама докато се кача, ще има.


- Може ли куче да получи инфаркт?
- Може. Ако му създадете човешки условия на живот...


- Какво прави циганина на компютъра?
- Как какво, търси нещо в кошчето.

Романтика по пернишки:
-Мария,ти имаш най-хубавите сини очи!
-Това е така,защото знаеш как да удряш...

Една баба дето лее куршум, вика:
- Куршумът, бабе, лекува всичко!

Кандидат-студентски бисери ...

•   Славяните били миролюбив народ, който чакал от засада, а после използвал отровни стрели…
•   Хан Аспарух спасил българите от византийския фашизъм..
•   Костадин V Копронимик нападнал България по суша и море. Византийските параходи спряли край Видин, българите побягнали, а византийците се учудили, че не са там. Накрая императора го заболяли краката, отишъл в болница, българите нападнали византийците а те отплавали обратно. Така без пушка да пукне България извоювала своята победа…
•   Осман паша се защитавал упорито, но когато авиацията бомбардирала Плевен бил принуден да капитулира явно …
•   Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…
•   Египетските пирамиди са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените…
•   Жителите на Египет били наричани мумии. Те живеели в пустинята Сахара и пътували с Камелот. Климатът на Сахара е такъв, че жителите трябва да живеят другаде, така, че някой части на пустинята са облагородени чрез напояване…
•   Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…
•   Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят…
•   Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…
•   Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…
•   Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
•   Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…
•   Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…
•   При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях..

Иванчо на урок по физи¬ка. Питат го:
- Дай пример за нещо с променливо съпротивле¬ние?
- Светла от 8 б клас.
- Как така?
- Ами понякога ми пуска, а понякога се съпротивява.
....................................

Жената е като китайски вентилатор – първо спира да духа,
след това спира да се врътка,
а накрая само бучи и хаби ток!
....................................

Между приятелки:
- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.
- Да, но вече го изхарчихме…
.....................................

Разговарят две приятелки:
- В днешно време срещат ли се въобще истински мъже?
- Срещат се... но все по-често един с друг.

И ако на един мъж са му лакирани ноктите,това не винаги означава,че е травестит,може да има малка дъщеря ... 👨‍👧

Когато са по бански жените оголват 90% от тялото си.
Мъжете обаче са добре възпитани и вторачват погледа си само в прикритите 10%.

С македонец и циганин шах не се играе, защото единия ти краде царя, а другия коня!

Двама перничани се срещат, единия води куче.
- Каква порода е т'ва пце ?
- Самоед.
- Да бе, да ! Върту'ет !
...............................

Двама приятели разхождащи кучетата си в парка и както си му е реда разговора се върти около техните любимци. Първият казва :
- Нямаш си напредстава колко е умно моето куче. Вчера хвърлих в реката пет монети по двайсет стотинки. Кучето ми скочи във водата и се гмурка докато не извади всичките.
- Това е нищо. - казва вторият. - Аз вчера хвърлих в реката монета от два лева. Моето куче скочи във водата и излезе с две каракуди и трийсет и седем стотинки ресто.

Как мъжете четат обяви от жени: - Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма цици/...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...