Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

  • 108 517
  • 736
  •   1
Отговори
# 150
  • Мнения: 23 743
От ЕНЦИКЛОПЕДИЯ НА ПЛОВДИВ…

Скрит текст:

ПЛОВДИВСКИ ЖАРГОН. Пловдивският жаргон е един от най-оригиналните и богатите в България. По темата дълги години работи Александър Кондодимо, който съставя речник на пловдивския жаргон. Думи и изрази появили се вероятно преди много години, употребявани предимно на улицата или в ежедневните разговори по заведения, кафета, стадиони, събирания, в махалите и т.н. Вероятно част от тези думи се използват и в други райони на страната. Ето и част от най-емблематичните за Пловдив, от речника на Ал. Кондодимо и от улични „разговори“: МАЙНА – приятелско обръщение означава приятел, замества и името. Съществуват различни теории за навлизането на думичката „майна“ в пловдивската реч. Някои от тях откриват гръцки корени и заради гръцкото и гръкоманското население на региона, „майна“ (майка) е навлязло в употреба. Други виждат немски заемки - майн (mein) значи мой. Майна значи майка, при това на български. Точно както е в песента за цар Иван Шишман „Откак се е мила моя, майно ле“. А защо и Вазов, който живее в Пловдив, столицата на Източна Румелия да не е писал „Родна реч, о Майна, сладка…“, както се шегуват зевзеците; ГУСТО – възклицание, използвано за нещо хубаво, интересно, изненадващо, вълнуващо. Думата за удоволствието, което изпитва един пловдивчанин. GUSTO, GUSTISO – от италиански е вкус, вкусно. ГУСТО МАЙНА, ФИЛИБЕТО – Това е паролата на всички пловдивчани по света. И по-нататък: ИЗГУСТИРА СЕ – изкефи се; ГИЛА – ходи, ГИЛА МИ, ГИЛА ЛИ МИ? – отива ми, отива ли ми; АРАБИЯ? – Вярно ли? Също и за добър човек; ДУМАНА – цигара; ИСТИМАРО – умело, внимателно; КАЛИМАНДА – капакът на цигарена кутия, като се изреже се ползва като детски карти за игра; СЛАБА КАЛИМАНДА – пича не върши работа, вятър; ЗУЛИ – краде; ЧАЙ – момиче ( и производните ЧАЙЧЕ – момиченце, ЧАЙНИК – по-възрастна жена). Кратък монолог по пловдивски за случка: „КИРИЗАМ ЕДИН ЧАЙ С МИНИ (мини жуп) ГИЛА ПРЕД ТРИМОНА И КАТО СЕ НАВЕДЕ ДА СКИВАШ Т..ШАЦИ“. Да скиваш т.шаци е много често употребяван жаргон за нещо примерно, което е направило огромно впечатление. Или на въпрос как беше, филибелията почти сигурно ще отговори „Голям т..шак беше“. ВЕНДУЗА – целувка; ЧИКИТАН ВАЛС – брой парите, плащай; ХАВА – събиране, парти по днешния говор; БАЛАМУРНИК, КАРАКУДА – будала, балама; ШПИНГА – плъзгащ камшичен шамар по гола глава; БАХЪР, БАХЪРИЯ – студ, студено; АБИЗАН – гладен; КИМ И СИКИМДЕ (по често КИМИ СИКИМДЕ)– все ми е тая, не ми пука; ИШМАР – знак; АЛАЙ – разходка по Главната; НА МУК – никога, друг път; НИЦ – недей, или нещо като хайде де; АМ БУБАТА –забивка със сексуален подтекст; СКИВАЙ КВА КИФЛА ГИЛА – виж каква мадама ходи, или СКИВАМ МОЙТА КИФЛА ПРЕД ТРИМОНА С ЕДИН ТУТМАНИК, АКО МУ ШИБНА ЕДИН ТУКАТ ЩЕ МУ ИЗКАРАМ ОЛИОТО - гледам моята с един друг пред Тримонциум, ако го ударя ще му хвръкнат лигите; ПУНТИРА – лъже; ПУНТА МАРА или ПУНТАЖ МАРИОНЕ – лъжа, глупости; ГИЛА ПО КАПЛИ – ходи бос; САНДЪР – разиграване; САНДЪРДИСА МЕ – разигра ме, побърка ме; САРКАФ – костюм; ПУНТ И ПЛАСТИКА – имитация; АЛТАФИНИ – куку, откачен; ПУКА МИ НА САЙДЕРА, САЙДЕРОЛИНА – През оная ми работа; ПЕРДЕ КИРИЗ – гледане скришно, гледане как някои правят секс; ТУНДЖА – гориво за превозно средство; ЛАЕ ТИ БАЛАЛАЙКАТА – много говориш; ПИНИЗ – шега, или НЯМА ПИНИЗ МАЙНА – няма изгода, кяр; ПИЩИСАН – ядосан; ПЛЮВАЛНИК – уста, ЗАТВОРИ СИ ПЛЮВАЛНИКА; ТЕГЕЛ, ЧАРК – обиколка, разходка; МАРИЗ – бой; МИЛЬО – милиционер; МУРУК – старец, баща; МУФТА – аванта; НЕДОСКИФ – късоглед; ОТ ВОЛЕ – веднага; СКИВАЙ, КИРИЗАЙ – гледай; КИБАР – кеф; ГЬОЛ – море, ЩЕ ГИЛАМ НА ГЬОЛА – ще ходя на море; ХАБЕ – хляб; ХВЪРЛЯ БЕЛТЪЦИ – поглежда; НА МУК – никога; БАЯТ – твърд; ЛЯВ ХАЛФБЕГ – некадърен, несръчен; ВЪЗИРАМ – бягам; КЪРТИШ ЛИ? – спиш ли?; КАВЪРДИСАН – ядосан; КАФА ДЕ – писна ми; КИБИЧИ – стои, чака; КОРКА СЕ – плаши се; ДЕМЕК – тоест; ХАИЗ – студено, ядосан, лош човек; ТЕКЕРЛЕК – колело; ТУКАТ – юмрук; ФРАШ – пълно; и още много други вкарвани светкавично в разговор, който може да се проведе само на жаргон. Освен това има и още жаргонни думи, които са заимствани и леко побългарени вероятно от турски думи като: АЛАНКООЛУ - серсем, тъпанар; ГЬОТОРА - през куп за грош; ДЖАДИЯ - жена с леко поведение; ДЖАНАБЕТ - проклет, зъл, опак; ДИК КАФАЛИЯ – луда глава; КЕЛЕМЕ – мръсник, гад; ПАРАСПУР – разсипник; ЧАРКМА, БАНДЕРА – хвърчило и много други.

# 151
  • Мнения: 13 654
Когато нямаш пари - всичко ти е скъпо. Същото е и когато нямаш акъл - всичко ти е тъпо.

# 152
  • Мнения: 2 432
От ЕНЦИКЛОПЕДИЯ НА ПЛОВДИВ…

Скрит текст:

ПЛОВДИВСКИ ЖАРГОН. Пловдивският жаргон е един от най-оригиналните и богатите в България. По темата дълги години работи Александър Кондодимо, който съставя речник на пловдивския жаргон. Думи и изрази появили се вероятно преди много години, употребявани предимно на улицата или в ежедневните разговори по заведения, кафета, стадиони, събирания, в махалите и т.н. Вероятно част от тези думи се използват и в други райони на страната. Ето и част от най-емблематичните за Пловдив, от речника на Ал. Кондодимо и от улични „разговори“: МАЙНА – приятелско обръщение означава приятел, замества и името. Съществуват различни теории за навлизането на думичката „майна“ в пловдивската реч. Някои от тях откриват гръцки корени и заради гръцкото и гръкоманското население на региона, „майна“ (майка) е навлязло в употреба. Други виждат немски заемки - майн (mein) значи мой. Майна значи майка, при това на български. Точно както е в песента за цар Иван Шишман „Откак се е мила моя, майно ле“. А защо и Вазов, който живее в Пловдив, столицата на Източна Румелия да не е писал „Родна реч, о Майна, сладка…“, както се шегуват зевзеците; ГУСТО – възклицание, използвано за нещо хубаво, интересно, изненадващо, вълнуващо. Думата за удоволствието, което изпитва един пловдивчанин. GUSTO, GUSTISO – от италиански е вкус, вкусно. ГУСТО МАЙНА, ФИЛИБЕТО – Това е паролата на всички пловдивчани по света. И по-нататък: ИЗГУСТИРА СЕ – изкефи се; ГИЛА – ходи, ГИЛА МИ, ГИЛА ЛИ МИ? – отива ми, отива ли ми; АРАБИЯ? – Вярно ли? Също и за добър човек; ДУМАНА – цигара; ИСТИМАРО – умело, внимателно; КАЛИМАНДА – капакът на цигарена кутия, като се изреже се ползва като детски карти за игра; СЛАБА КАЛИМАНДА – пича не върши работа, вятър; ЗУЛИ – краде; ЧАЙ – момиче ( и производните ЧАЙЧЕ – момиченце, ЧАЙНИК – по-възрастна жена). Кратък монолог по пловдивски за случка: „КИРИЗАМ ЕДИН ЧАЙ С МИНИ (мини жуп) ГИЛА ПРЕД ТРИМОНА И КАТО СЕ НАВЕДЕ ДА СКИВАШ Т..ШАЦИ“. Да скиваш т.шаци е много често употребяван жаргон за нещо примерно, което е направило огромно впечатление. Или на въпрос как беше, филибелията почти сигурно ще отговори „Голям т..шак беше“. ВЕНДУЗА – целувка; ЧИКИТАН ВАЛС – брой парите, плащай; ХАВА – събиране, парти по днешния говор; БАЛАМУРНИК, КАРАКУДА – будала, балама; ШПИНГА – плъзгащ камшичен шамар по гола глава; БАХЪР, БАХЪРИЯ – студ, студено; АБИЗАН – гладен; КИМ И СИКИМДЕ (по често КИМИ СИКИМДЕ)– все ми е тая, не ми пука; ИШМАР – знак; АЛАЙ – разходка по Главната; НА МУК – никога, друг път; НИЦ – недей, или нещо като хайде де; АМ БУБАТА –забивка със сексуален подтекст; СКИВАЙ КВА КИФЛА ГИЛА – виж каква мадама ходи, или СКИВАМ МОЙТА КИФЛА ПРЕД ТРИМОНА С ЕДИН ТУТМАНИК, АКО МУ ШИБНА ЕДИН ТУКАТ ЩЕ МУ ИЗКАРАМ ОЛИОТО - гледам моята с един друг пред Тримонциум, ако го ударя ще му хвръкнат лигите; ПУНТИРА – лъже; ПУНТА МАРА или ПУНТАЖ МАРИОНЕ – лъжа, глупости; ГИЛА ПО КАПЛИ – ходи бос; САНДЪР – разиграване; САНДЪРДИСА МЕ – разигра ме, побърка ме; САРКАФ – костюм; ПУНТ И ПЛАСТИКА – имитация; АЛТАФИНИ – куку, откачен; ПУКА МИ НА САЙДЕРА, САЙДЕРОЛИНА – През оная ми работа; ПЕРДЕ КИРИЗ – гледане скришно, гледане как някои правят секс; ТУНДЖА – гориво за превозно средство; ЛАЕ ТИ БАЛАЛАЙКАТА – много говориш; ПИНИЗ – шега, или НЯМА ПИНИЗ МАЙНА – няма изгода, кяр; ПИЩИСАН – ядосан; ПЛЮВАЛНИК – уста, ЗАТВОРИ СИ ПЛЮВАЛНИКА; ТЕГЕЛ, ЧАРК – обиколка, разходка; МАРИЗ – бой; МИЛЬО – милиционер; МУРУК – старец, баща; МУФТА – аванта; НЕДОСКИФ – късоглед; ОТ ВОЛЕ – веднага; СКИВАЙ, КИРИЗАЙ – гледай; КИБАР – кеф; ГЬОЛ – море, ЩЕ ГИЛАМ НА ГЬОЛА – ще ходя на море; ХАБЕ – хляб; ХВЪРЛЯ БЕЛТЪЦИ – поглежда; НА МУК – никога; БАЯТ – твърд; ЛЯВ ХАЛФБЕГ – некадърен, несръчен; ВЪЗИРАМ – бягам; КЪРТИШ ЛИ? – спиш ли?; КАВЪРДИСАН – ядосан; КАФА ДЕ – писна ми; КИБИЧИ – стои, чака; КОРКА СЕ – плаши се; ДЕМЕК – тоест; ХАИЗ – студено, ядосан, лош човек; ТЕКЕРЛЕК – колело; ТУКАТ – юмрук; ФРАШ – пълно; и още много други вкарвани светкавично в разговор, който може да се проведе само на жаргон. Освен това има и още жаргонни думи, които са заимствани и леко побългарени вероятно от турски думи като: АЛАНКООЛУ - серсем, тъпанар; ГЬОТОРА - през куп за грош; ДЖАДИЯ - жена с леко поведение; ДЖАНАБЕТ - проклет, зъл, опак; ДИК КАФАЛИЯ – луда глава; КЕЛЕМЕ – мръсник, гад; ПАРАСПУР – разсипник; ЧАРКМА, БАНДЕРА – хвърчило и много други.

LaughingLaughing Някой от тези не ги бях чувала
Да поправя ГИЛА - е ГИВА
КАВЪРДИСАН  - ползва се и да си добавил нужните подправки към манджа, да си е овкусил

# 153
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 532
Пациент към лекуващия го лекар:
- Докторе, от какво съм болен?
- Аутопсията ще покаже! - отговоря лекарят.

 - Мъжът ми се чувства много зле! Трудно диша!
- А какво казват лекарите!
- Да не му завързвам вратовръзката толкова стегнато.

Лекар посещава дома на двама болни - мъж и жена. След прегледа роднините им го питат:
- Какво ще кажете, докторе?
- Страхувам се - отговаря той, - че и двамата скоро ще овдовеят.

Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближва към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица?...

# 154
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 358
Из форумите за COSMODISK

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя."
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
"Останах много доволна, дори и мъжът ми си го сложи."
"Става и за мъже."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."
"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната."
"Дълги години работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
"Ако не те оправи ти връщат парите."

# 155
  • На Марс
  • Мнения: 8 814
12-годишна написала на стената си във фейсбук: "В малките часове големи грешки стават."
Душичка. Сигурно се е наакала.

# 156
  • Телиш/Плевен
  • Мнения: 14 308

# 157
  • Мнения: 13 654
-  Един килим, ако обичате.
-  Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
-  Два килима...

# 158
  • София
  • Мнения: 21 424
- Мамо, този неблагодарник Митко не ще да яде фасула!
- Дъще, ти му кажи колко трудно си го сварила.
- Ама трябва да го варя ли...?!

Всичката тази дандания покрай замърсяването на въздуха с фини прахови частици идва от увеличеното търкане на билетчета от Националната лотария.

- ...И две филии хляб с шкембето.
- Нямаме на филии, само на питки.
- Ей, кат' каза напитки, донеси и една голяма ракия!

# 159
  • Карлово
  • Мнения: 5 343
Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

# 160
  • Мнения: 13 654
 Изпит в английски колеж
 по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
 - Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
   След минута един колежанин предава работата си.
 - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да направите всички изисквания?
 - Да, сър. Ето:
   "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?"...

# 161
  • Мнения: 4 264
Обява в автобус: "Търся жилище в района"

Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците...

Мъж отива при шивач с детето си и казва:
- Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми!
- Защо? - учудено пита шивачът.
- Ами защото после той ще го доизносва!

- Едни кори за баница.
- "Фамилия"?
- Георгиева.




# 162
  • Телиш/Плевен
  • Мнения: 14 308
Състезание по бърз стихопис. До оспорван финал достигат пастор и овчар. Задачата е да напишат стихотворение, завършващо на "Тимбукту".
След 44 секунди двамата финишират едновременно.
Първо звучи стихотворението на пастора:
I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.
Публиката е развълнувана!... Кахърни забрадени девици бършат носовете мокри. Журито удивено плаче...
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх... Снажният овчар се изправя тържествено и гръмко декламира:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

# 163
  • Мнения: 13 654
Диалог на изпит:
-  Знаеш ли?
-  Знам.
-  Какво знаеш?
-  По предмета знам.
-  По кой предмет?
-  По който се явявам?
-  По кой се явяваш?
-  Ееее....вие вече издребнявате!

# 164
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 358
Пияният Вася с усилие пълзи по пода на стаята, а на вън е пролет. Птички пеят, слънце грее. В един момен се обадила кукувица. Вася с голямо усилие успял да седне на пода.
- Кукувичке, кукувичке колко още ще живея ? - попитал Вася и зачакал да види колко пъти ще изкука кукувицата, а от кухнята се обажда жена му :
- Още пет, шест секунди. Докато намеря ютията.
.................................

Младо момиче купува в аптеката свещички. Притеснена е и говори тихо. Аптекарката обаче на висок глас я пита колко точно бройки ще иска, и всички на опашката разбират за какво иде реч. Момичето почервенява като домат, а дядото който е след нея на опашката я успокоява:
- Не се коси дъще. Виж какъв хубав свещник имаш.

Общи условия

Активация на акаунт