Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

В магазин за телефони:
- Рабитил ли сте с Андроид?
- Бате, работил съм 20 години в Кремиковци, работил съм със секакви изроди.

Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжа, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.

- Келнер! Келнер!
- Какъв "келнер"? В ред ли си? В студентски стол си!
- Мерси... Студент! Студент!

- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

Прибирах се вечерта след работа вкъщи, и гледам жена ми седнала на дивана заедно с любовницата ми.
- Какво става? - попитах аз.
- Ти ми кажи! - отговори жена ми.
- Не знам! - отговорих аз - седиш на дивана с някаква непозната.
- Хей, как така непозната? - подскочи любовницата ми - не съм непозната, правим секс от 6 месеца.
Погледнах жена си и я попитах:
- Вярно ли е?

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с любовник от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът й е разбрал и няма как да се срещат, а той й казал, че ще направи нещо по въпроса. Пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника): "Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш.":
- Скъпи, трябва да отида, тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
- Добре, обаче отиваш с мама!
Младата булка отново се обадила и обяснила за ситуацията.
Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автобусната спирка. Изчакал да тръгне автобусът и се прибрал. Пристига автобусът в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така три дни нито се виждат нито се чуват. На четвъртият ден спират двете коли на спирката. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, а от другата слиза свекървата и сяда до снахата в автобуса.
Снахата пита гузно свекървата.
- Мамо, какво ще обясняваме?!?
Свекървата казала.
- Ти, дъще, к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях дена пак съм тук.

"Комар, ухапвайки наркоман, два часа се мислел за свръхзвуков изтребител..."

На спирка, две жени убиват скуката с разговор.
-Имаш ли деца?
-Да, имам син.
- А той пуши ли?!
-Не.
-А пие ли алкохол?!
-Не.
-Еееех...малко такива млади останаха днес... На колко години е?!
-На две


Πcиxичнитe диагнози:
1. Πcиxoзa – да си говориш с ĸoтĸaтa.
2. Πapaнoя – да внимаваш, ĸaĸвo говориш пред ĸoтĸaтa.
3. Шизoфpeния – ĸoтĸaтa дa ти гoвopи.
4. Дeпpecия – дa cмятaш, чe ĸoтĸaтa тe игнopиpa.

Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа, братче!
- Егати! И к'во? С'я не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама, адвокатът казва - не !

Блондинка е в салон за красота. Козметичката:
- Младостта ви свършва. Ще я продължите ли?

- Оставям те, защото не ме разбираш!
- Къде ще ме оставиш?

При избора на жилище най-важни са завесите! Ако зад завесите има море, това е хубаво жилище.

Искате да си подмените гардероба, но нямате средства? Перете белите дрехи заедно с цветните!

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна."

Някъде в някакво село една старица лежи на смъртния си одър. Приживе била добра жена. Всички я обичали и уважавали за това цялото село се извървяло да си вземат последно сбогом. Седят край нея двете и най-добри приятелки и коментират. Пена казва :
- Ей цяло село мина само Киро не дойде.
- Кой Киро ма ? - пита другата.
- Как кой Киро ма. - отговаря Пена. - Киро , краваря дет не остана булка в нашето село да не е задянал.
Втората приятелка пак не се сеща за кой точно Киро иде реч. Пена уточнява:
- Еее. Оня Киро дет оная му работа е колкот тая цепеница голяма.
В тоя момент пътничката за оня свят отваря очи и казва :
- Пено ма. Яла малко ма подигни да видя колко е голяма цепеницата.

Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!” След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим.

От 3 месеца съм се записала на фитнес и не съм свалила нито килограм! Накрая ще отида лично на място... да ги питам какво по дяволите става...


Гледам свекървата тръгнала нанякъде с колелото -
- Къде, ма?
- На гробищата...
- Ами колелото? Кой ще го връща? ...

Японците са разработили фотоапарат, който снима толкова бързо, че може да улови жена със затворена уста.