Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...

Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си,
как щъркел носи бебе, ама паяк да вдига кола, това акъла не ми го побира.

Блондинки минават с кола покрай ранчо:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Мнооу си тъпа, ма! Свинете нямат рога!

– Муцка, как можа да се омъжиш за този простак???
– Ми каза ми, че бил шеф на компания. А тя моля ти се била ПИЯНСКА.

Много е лошо да ядосаш прегракнал човек - хем те псува, хем го молиш да повтори...

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.

Червената шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички ...се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо....

- Дядо, дай 20 лева. - Няма. - Тогава ще кажа на баба, че във Фейсбук си се писал вдовец.


От “Philip Plein” как смогват с производството се чудя, при такъв силен пазар в БГ.... 😂😂😂😮

''И така не е зле!'' - Помислих си аз, хвърляйки чехъл по котката, а улучвайки свекървата в челото.💖

Бивша проститу.ка след като получила първата си пенсия,разбрала,че така не го е духала никога

За да изкрънка пари от жена си и да почерпи приятелите си, мъж лъже, че е открил фирма, която срещу 100 лева удължава  мъжкото му достойнство  със 1 см. Жена му веднага вади 300 лв. и го праща във фирмата, но на вратата го настига и му подава още пари.
- Ето ти още 100 лв., ама на края мааалко да го огънат!
Мъжът черпи приятелите си цяла нощ, а на сутринта се прибира пиян като кирка.
Без никакви скандали жена му пита с надежда в гласа:
- Ходи ли във фирмата за удължаване?
- Ходих! - прохълцвайки самоуверено отговаря мъжът.
- Удължиха го, мммного добре се получи.
Жената пита умилително:
- И защо бе миличък си се напил толкова?
- От мъка жена, от мъка, твоите мръсни фантазии са виновни. Таман го удължиха, започнаха да го огъват и... се счупи!

Никакъв фейс не може да ви замени истинското, човешко общуване в скайпа...



Не можете да се държите с хората така, както те с вас. Сърдят се.

Попаднали в Ада полицай, кмет и учителка. Дяволът им казал:

- Имате право на едно телефонно обаждане, но трябва да си го платите.

Първи звъннал полицаят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в службата. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.

Дяволът казал:

- Разговорът ще струва 10 000 лева.

Въздъхнал полицаят, платил.

Звъннал на свой ред кметът, питал как е положението вкъщи, как върви работата в кметството, как са служителите, проектите вървят ли.

Разбрал, че всичко върви безпроблемно и без него. Дяволът поискал от него 100 000 лева за разговора. Кметът, какво да прави, разплатил се.

Звъннала в училището си учителката да пита за своя клас:

- Как мина класното по български език? Как така Мария и Наталия не са се справили добре? Има ли ученици с двойки за срока? Боже, а по математика?! Цветан се е сбил с осмокласник? Тц-тц-тц, няма да стигне далече това момче! Оценките оформени ли са? Колегите насрочиха ли вече родителските срещи? Е, как грипна ваканция, нали е краят на срока? Ох! Ще се заринем с тия бумащини... Ох, нови искания за спешни отчети към министерството? И никой ли не се сети да прати едно съобщение, че класният ръководител е възпрепятстван да изпълни заповедта, понеже е на гости на дявола, по дяволите?!?

Затворила телефона и дяволът ѝ казал:

- На Вас разговорът ще струва 4 лева и 60 стотинки.

Възмутили се тогава кметът и полицаят:

- Ама как, защо, откъде-накъде?!.. Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а тя един час говори и ѝ искаш само четири лева?

Дяволът отвърнал:

- Тя звъня от Ада в ад. Таксуването ѝ е като за местна зона.

Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и други, успява да си навре главата до шията в колата.
Мутрата вкючва  стъклото и то се затваря леко и го защипва.
Отваря другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва.
С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли?!
- Номера е супер, ама нямам ел. стъкла!

Дълго не вярвах, че котка е издрала гърба на моя мъж, докато куче не ми направи смучка на врата!

- Студенти, пети курс, на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай!
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Ега ти завъртяните въпроси!

Старшината обяснява на войниците: - Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

В панелен блок в "Славейков" малко детенце си играе на пода, хваща нещо и го поднася към устата си.
- ПУСНИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!! - извикала майка му.
Прозорецът обаче бил отворен, а жената извикала толкова силно, че навън петима мъже хвърлили цигарите си, две момичета пуснали ръцете на гаджетата си, а трима шофьори на Форд вдигнали ръце от воланите...

   Някаква дама влиза в оръжейния магазин да си купува пистолет.
- За защита ли, госпожо? - попитал я продавачът.
-Ти пък..., за защитата ще си наема адвокат.

  Адвокат:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си,
но моля Ви - бъдете снизходителни към това кръгло сираче…

Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой
длъжник 1000 евра, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
- Пиши му - посъветвал го адвокатът - веднага да върне тези 1500 евра, които ти дължи.
- Но той ми дължи 1000 евра!
- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500,
а 1000 евра. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

   Адвокатът казва на прокурора:
- Не виждате ли, че клиентът ми е дебилен?
- Това не е основание да го оправдаем. Все пак, той е човек като мен и вас.