Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване, жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И надала невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших че змията ме е ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика "Бърза помощ", покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да ѝ прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия - заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали.Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока и телефоните на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина известно време, с жена ми гледахме телевизия и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре... И тогава, господин съдия, я застрелях.
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето.
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали...
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят топка. Максимум след 10 минути започва да вали...
Надпис в тоалетна:
Препоръчваме ви да не оставяте след себе си органични следи. Чистачката владее вуду магии.
Препоръчваме ви да не оставяте след себе си органични следи. Чистачката владее вуду магии.
откраднах от един блог
- Чапаев влязал с хората си в гората. Там били белите! Изгонил ги?
После белите се върнали .Изгонили Чапаев!
Чапае се върнал и изгонил белите!
Те се върнали и го изгонили!
Накрая дошъл горският! И изгонил и белите , и Чапаев!
- Петка много искал да стане висшист! Допитал се до Чапаев, какво да учи? Чапаев му казал, че намира за него най-подходяща Историята на Рим!
Записал Петка " История на Рим" ! Чете, обаче нищо не му влиза в главата. Отива при Чапаев и му се оплаква ,че материята е неразбираема! Ето, например едно изречение , от което и бъкел не схваща!
" Патриции правели оргии с матрони"?
Чапаев казал ,че нещата са прости1 Матроните са пропаднали жени, оргиите са спявки,но на патриции се затруднил Мислил и казал, че вероятно става дума за печатна грешка! Сигурно имат предвид партийци!?
- Петка бил запален по археологията, нали учел " История на Рим" !Даже се интересувал и от подводна археология! Един ден Чапаев му казал, че знае къде има потънал римски кораб ! Ще съчетаят нещата .Той, Чапаев, ще лови риба, а Петка ще се гмурка ,да тършува из кораба.....
Така и направили
Но Чапаев веднага уловил златна рибка! Примолила му се тя, да я пусне, като в замяна ще изпълни три негови желания ! Чапаев се съгласил .
Първото било, да спечелят той и другарите му гражданската война! Второто, картечарката му да си реши проблемите. И третото било за Петка ! Като казал името му и обмислял какво да пожелае за него, Петка изскочил бесен от морето и казал:
- Чапаев, сто бика да ти го начукат, затова ,че ме излъга, че тук има потънал римски кораб!
- Чапаев влязал с хората си в гората. Там били белите! Изгонил ги?
После белите се върнали .Изгонили Чапаев!
Чапае се върнал и изгонил белите!
Те се върнали и го изгонили!
Накрая дошъл горският! И изгонил и белите , и Чапаев!
- Петка много искал да стане висшист! Допитал се до Чапаев, какво да учи? Чапаев му казал, че намира за него най-подходяща Историята на Рим!
Записал Петка " История на Рим" ! Чете, обаче нищо не му влиза в главата. Отива при Чапаев и му се оплаква ,че материята е неразбираема! Ето, например едно изречение , от което и бъкел не схваща!
" Патриции правели оргии с матрони"?
Чапаев казал ,че нещата са прости1 Матроните са пропаднали жени, оргиите са спявки,но на патриции се затруднил Мислил и казал, че вероятно става дума за печатна грешка! Сигурно имат предвид партийци!?
- Петка бил запален по археологията, нали учел " История на Рим" !Даже се интересувал и от подводна археология! Един ден Чапаев му казал, че знае къде има потънал римски кораб ! Ще съчетаят нещата .Той, Чапаев, ще лови риба, а Петка ще се гмурка ,да тършува из кораба.....
Така и направили
Но Чапаев веднага уловил златна рибка! Примолила му се тя, да я пусне, като в замяна ще изпълни три негови желания ! Чапаев се съгласил .
Първото било, да спечелят той и другарите му гражданската война! Второто, картечарката му да си реши проблемите. И третото било за Петка ! Като казал името му и обмислял какво да пожелае за него, Петка изскочил бесен от морето и казал:
- Чапаев, сто бика да ти го начукат, затова ,че ме излъга, че тук има потънал римски кораб!
- Ало, кабинетът за женска консултация ли е?
- Да, кажете.
- Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
- „РА“ - означава слънце, Бог, владея;
- „КИ“- вътрешна енергия;
- „Я“ - аз.
Обобщено, става:
- „АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
- Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. Тогава думата „ракия“ има друг прочит:
– „Вътрешната енергия овладя мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама. Наздраве!
- Да, кажете.
- Педалът на спирачките отдясно ли е или отляво?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ЗАЩО БЪЛГАРИНЪТ ПИЕ РАКИЯ?
Отговорът на този въпрос от векове е закодиран в името РАКИЯ - съставено от думи от старобългарския речник:
- „РА“ - означава слънце, Бог, владея;
- „КИ“- вътрешна енергия;
- „Я“ - аз.
Обобщено, става:
- „АЗ ОВЛАДЯВАМ ВЪТРЕШНАТА ЕНЕРГИЯ“.
Забележка:
- Това се наблюдава при по-малки количества. При по-сериозна консумация, енергията става много голяма и допринася за развитие на фолклора. Тогава думата „ракия“ има друг прочит:
– „Вътрешната енергия овладя мен“.
Разликата между двата превода е около 500 грама. Наздраве!
Отче прости ми , съгреших! Ето в Понеделник отивам аз при съседката от 1-вия етаж , лаф-мохабет и я натаковах!
- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости.
- Ама отче аз и във Вторник така отидох при съседката от 4-тия етаж и нали знаеш , лаф-мохабет и я натаковах...
- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости и този грях.
- Ми то отче аз и вчера бях при съседката от 6-тия етаж и като се досещаш завързахме лаф-мохабет и я натаковах!
- Виж сега чадо , мисля че е време да си ходиш!
- Защо така бре отче!?
- Ами ние много лаф-мохабет направихме бре чадо!
- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости.
- Ама отче аз и във Вторник така отидох при съседката от 4-тия етаж и нали знаеш , лаф-мохабет и я натаковах...
- Нищо чадо! Помоли се на Бог и Той ще ти прости и този грях.
- Ми то отче аз и вчера бях при съседката от 6-тия етаж и като се досещаш завързахме лаф-мохабет и я натаковах!
- Виж сега чадо , мисля че е време да си ходиш!
- Защо така бре отче!?
- Ами ние много лаф-мохабет направихме бре чадо!
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
Горският:
- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
- Ама аз стрелях при самоотбрана...
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и
изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака.
Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден
звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
Горският:
- Не знаете ли, че сега ловът на зайци е забранен?
Ловецът:
- Ама аз стрелях при самоотбрана...
Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и
изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака.
Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.
Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден
звъннал в къщи от някаква кръчма:
- Жено! При мене всичко е наред! При вас?
- И при нас. Какво става мъжо?
- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
- Браво! Да не си убил елен?
- Не! Изпих заплатата!
- Да ви се намират кандила, свещи, тамян?
- Господине, намирате се в данъчното! Тук няма нищо свято.
Свидетел:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици повече от Инквизицията!
- И помни, моето момиче, мъжете трябва да се избират по полилея!
- Е, как така, ма мамо?
- Ако след първата ви интимна среща помниш как е изглеждал полилеят в спалнята, значи мъжът нещо не го бива!
- Господине, намирате се в данъчното! Тук няма нищо свято.
Свидетел:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици повече от Инквизицията!
- И помни, моето момиче, мъжете трябва да се избират по полилея!
- Е, как така, ма мамо?
- Ако след първата ви интимна среща помниш как е изглеждал полилеят в спалнята, значи мъжът нещо не го бива!
В автобуса пътник показва на контрольора карта.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
Полицай спира на улицата пиян човек:
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!
Една жена в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам.
- Но това е ученическа карта? - удивлява се контрольорът. - За десетгодишен ученик!
- Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!
Полицай спира на улицата пиян човек:
- Къде отивате?
- Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година!
- Но сега е вече март!
- Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои!
Една жена в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам.
Само любов не била достатъчна... требвАло и нек'во гадже да имаш...
Виждал съм те на живо и съвсем не си 126 лайка за 17 минути.
В САЩ снеговалежи, температурите отиват към -40! Е тва е - само за 2 години Тръмп реши проблема с глобалното затопляне.
Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, Майбахът отбива вдясно. Пътният се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 20 евра.
- А... такова, нищо не е станало, нещо радарът не е в ред - можете да продължавате! - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 20 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 20 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 20 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 20 евро. Полицаят прибрал и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!
Виждал съм те на живо и съвсем не си 126 лайка за 17 минути.
В САЩ снеговалежи, температурите отиват към -40! Е тва е - само за 2 години Тръмп реши проблема с глобалното затопляне.
Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, Майбахът отбива вдясно. Пътният се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 20 евра.
- А... такова, нищо не е станало, нещо радарът не е в ред - можете да продължавате! - запелтечил катаджията.
От колата се подала втора банкнота от 20 евра.
- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!
Нови 20 евра полетели от прозореца.
- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!
Още 20 евро преминали през прозореца.
- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...
Ръката през прозореца подала следващи 20 евро. Полицаят прибрал и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:
- А сега - стихове!
