Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Глупавата жена държи мъжа си за гърлото. Умната го държи за ръката. Мъдрата държи в ръка чаша вино и се наслаждава на живота.

Тъща към зет си:
- Зетко, като умра искам да ме кремирате и пръстта да разпръснете в градината.
- В никакъв случай! Малко ветрец и пак ще си вътре!

Искам някой да ме иска, така както аз искам сега да си тръгна от работа...

Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:

Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв.
…
Чекия – 10 лв. (?!)

Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед
- Супер! А да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?

ТИ СИ „ЗВЕЗДА“! (Ама в България. Тъжна работа)

1. Налага се да се представяш (Когато се запознаваш с нови хора, ужас. И да им подариш новия си албум/книга и т.н.)
2. Живееш в панелка (Но поддържаш чисто и и имаш няколко награди от БГ радио на секцията в хола)
3. Ходиш „на участия“ (Дори на теб ти е някак неудобно да ги наричаш „концерти“)
4. Драпаш за участие в ТВ-реалити (Както казват старите хора, ден година храни)
5. Гаджето ти е фолкпевица/футболист (И непрекъснато спорите кой е по-известен)
6. Пускаш новини (Звъниш на вестниците с променен глас и съобщаваш, че си се забелязал в най-скъпия магазин в Милано и там милиардер ти е предложил да спи с теб. Но ти си му отказал/а, разбира се)
7. Познаваш лично чуждестранна звезда (Тя, разбира се, не те познава)
8. Носиш рекламни тениски и шапки (Никой не ти плаща за това – подарък са, но пък ти стоят сравнително добре)
9. Правиш турнета в САЩ (Главно в Чикаго, защото има много българи. Молят те да им донесеш лютеница другия път)
10. Канят те по светски събития (И ти ходиш ли, ходиш…)
11. Познаваш повечето си фенове (На доста от тях дължиш пари)
12. Караш скъп автомобил (Но ти го взимат, когато любовта угасне)
13. Оглеждаш се за папараци (Уви, няма)
14. Жадно попиваш жълтите вестници (За да видиш има ли го това за Милано. После се възмущаваш пред познати, че личното ти пространство е застрашено)
15. Разхождаш се в мола (Всеки ден. Возиш се на ескалаторите с невероятен финес)
16. Искаш на Евровизия (Това можеше да е върхът на кариерата ти, но поради някаква измама пак не успя да се класираш)
17. Сам си изхвърляш боклука (Понякога и през прозореца)
18. Отиваш за хляб с вечерен грим (В близкото магазинче. Всеки трябва да си знае мястото, нека да те мислят за надут/а)
19. Познават те като „българския някой друг“ („Българският Роналдо“, „българската Мадона“, „българската Моника Белучи“)
20. Даваш автографи през ден (Най-често на катаджии, дори да не ти искат)
21. Не почиваш (През лятото работиш в Китен, през зимата – в Банско)
22. Снимаш се в американски филм (Най-често си проститутка или мутра, която застрелват малко след началните надписи)
23. Държиш се странно на партита (Ох, дано решат, че съм се надрусал/а)
24. Имаш личен стилист (Това най-често е майка ти или приятелка. Останалите искат пари – и то за нещо, което разбираш по-добре от тях)
25. Името ти продава (Всичко друго, но не и онова, което всъщност правиш)
сп. MAXIM

- Тате, верно ли е, че алкохолът отпуска човека, прави неговата реч по-оживена и интересна?
- В общи линии, да, сине.
- Тогава ще ми сипеш ли утре 100-200 грама водка преди изпита?!

Мъжете се делят на 4 вида:
1. Мъж с пари и мозък. Сменя жените по три пъти на ден - спи и зарязва.
2. Мъж с пари, но без мозък. Взима си любовница и спи само с нея. Страхува се да не я изгуби.
3. Мъж без пари, но с мозък. Спи с любовницата на мъж с пари, но без мозък.
4. Мъж без пари и без мозък. Жени се.

  Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и хукнах
  с всичка сила..
- И какво?
- Настигнах го!!!

  Нощ. По тъмна улица върви жена, а след нея я преследва мъж. Жената не издържа и се обръща и казва:
- Господине, защо ходите след мен?
- Като се обърнахте вече и аз се чудя!!

  На морето. Женски глас от водата крещи:
- Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!...Не, не Вие, онзи русия господин!

Българин отишъл на гости на свой приятел японец.
По някое време му се приходило до тоалетната ,обаче бързо се върнал и
казал на японеца:
-Абе вратата на WC-то няма дръжка, не мога да я отворя.
-Вратата е с фотоклетка.Заставаш пред нея, тя се отваря.
-Влизаш, свършваш си работата и като пуснеш водата вратата
се отваря и излизаш.
Нашият се впечатлил много и казал че и той ще си направи такава.
След време и японеца му дошъл на гости:
-Направи ли си такава тоалетна?- попитал.
-Абе мани. Направих , ама един път спряха тока и се напиках пред вратата,
друг път спряха водата и спах вътре.

Вие се свързахте с НАП.
За плащане на данъци - натиснете звезда;
Ако не искате да плащате данъци - натиснете решетка;
За опрощаване на данъци - натиснете полумесец.

Явно трябва да започна да си лягам сутрин, защото тогава ми се спи много повече, отколкото вечер.

Съдийката:
- Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
- Да, дебелано с мустаци...

- Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ!

- Мамо, познай къде съм?
- Сега не мога, звънни ми по-късно.
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане.

На първа среща:
- С какво се занимаваш?
- Работя в ДАНС.
- Ще ми разкажеш ли нещо интересно?
- За мен или за теб?

Приятелката ми е порно звезда. Чудя се как ли ще реагира, когато разбере...

Здравейте, жена ми разля кафе в БМВ-то, с какво се чисти кръв?

Купих си книгата "Ромска кухня". Още в началото се смутих: "Откраднете един голям тиган".

СПОРЕД ПРОУЧВАНЕ МЕЖДУ БЪЛГАРСКИ ЖЕНИ...
ВСИЧКИ ТЕ ИМАТ ГЕНИАЛНИ ДЕЦА ОТ МЪЖЕ ИДИОТИ...😂🤪🤣

Кара си един след като му сменили гумите в сервиз и получава SMS:
- "Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."

- Скъпи, къде е кантара, искам да се претегля?
- На изхода на селото, в ляво, точно до краварника....