Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

109 324
736
1

# 270 6 фев. 2019, 20:49 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 28 266

В училище въвеждат нов предмет - логика. Учителката се опитва да обясни на учениците си с какво точно се занимава нейната наука. За да е по-ясно предлага да даде пример и казва :
- Всеки от вас, ученици, ще каже какво харесва в мен, а аз разсъждавайки логически ще му кажа какъв ще стане като порасне. Ето например ти Петърчо какво харесваш в мен ?
- Ами косите ви, госпожо. - отговора Петърчо.
- Значи като пораснеш ще станеш фризьор. - отговаря госпожата.
След това пак пита:
-А ти Марийке какво харесваш в мен?
- Кожата ви госпожо. - отговаря Марийка.
- Значи като пораснеш ще станеш козметолог. - вади заключение учителката.
- А ти Иванчо. Какво харесваш в мен? - пита госпожата.
- Аз, госпожо. - отговаря Иванчо - вече се досетих какъв ще стана като порасна. Ще стана дояч.

# 271 6 фев. 2019, 20:58 ч.

София
Мнения: 25 113

# 272 6 фев. 2019, 22:55 ч.

Мнения: 2 519

Купих си ароматизирани флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявия няма да го мириша повече!!

# 273 7 фев. 2019, 03:51 ч.

Countryside
Мнения: 12 440

Цитат на: Melany99 в ср, 06 фев 2019, 22:55

Кокос?

# 274 7 фев. 2019, 12:07 ч.

Мнения: 43 811

Една мутреса нямала какво да прави по цял ден било и скучно на жената и решила да си купи домашен любимец. Отишла тя в зоомагазина и гледа кучетата-( уточнявам цените са измислени от мен)- Доберман 2000 лв.; Немска овчарка-4000 лв.; Пинчер нинджа-10 000 лв.
"А стига бе що толкова скъпо това куче "-казала жената и повикала продавачката.
-"Извинете защо това малко кученце е толкова скъпо?"
-"Защото това не е обикновен пинчер-това е пинчер нинджа"
-"Ами като е пинчер нинджа какво може да прави?"
-"Сега ще ви демонстрирам."
-"Пинчер нинджа-стола!" и пинчера с два замаха направил стола на трески, "пинчер нинджа- масата"-и масата станала на трески, "пинчер нинджа- закачалката"-трески се разхвърчали и от нея.
Мутресата разбира се веднага купила кучето прибрала се в тях и си легнала на дивана да гледа телевизия. По едно време се връща мутрата:
"Кво праиш с тоя помияр тука ма?"
"Как помияр бе миличко, това е пинчер нинджа"
"Пинчер нинджааааа хyя ми"

***

Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал:
- Какво е това божествена сила?
- Божествена маса по божествено ускорение.

***

Огледалце,огледалце от стената,
кажи ми ти на кой най-миришат краката?
-Ти кралице моя си неповторима!
С един чорап,убиваш трима!
Но на джуджето от гората,
тъй миришат му краката,
че посред лято окапаха листата!

# 275 7 фев. 2019, 13:38 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 28 266

Класическа ситуация. Мъж се прибира по-рано от работа и заварва жена си лежи на спалнята. Полугола, зачервена, запъхтяна. Както си му е реда :
Той - Какво става тука ?
Тя - Мили, не виждаш ли. Лошо ми е. Сърцето ще изхвърчи от гърдите ми. Умирам. Тичай в аптеката. Вземи нещо за сърце.
Нашият герой тръгва веднага, но в антрето го посреща пет годишният му син и казва :
- Тате, тате. Пък чичо Иван от горния етаж се крие в гардероба в спалнята.
Нашият герой се връща обратно. Отваря гардероба, а там свит на кравай чичо Иван от горния етаж се опитва да стане невидим. Домакина казва :
- Ванка, ванка. Не очаквах това от тебе. Приятели сме от деца. Жената лежи на леглото. Умира. А ти играеш с детето на криеница.

# 276 7 фев. 2019, 13:39 ч.

Мнения: 4 308

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

# 277 7 фев. 2019, 14:48 ч.

Мнения: 2 024

Двама бизнесмени на бизнес обяд:
- Как е прекрасната ти секретарка?
- Уволних я онзи ден!
- ???
- Сутринта ме посрещна с думите: "Шефе, имам една изненада за теб, само след минутка...", подсмихна се лукаво и изчезна от кабинета. След малко се връща с цялата дирекция! Пеят ми "Happy Birthday", гърмят шампанско и хвърчат конфети!
- Еха-а-а! Ами че наистина супер изненада!
- К'ва ти изненада, бе брат! Аз тъкмо си смъквах и боксерките ... !

# 278 7 фев. 2019, 14:59 ч.

Мнения: 4 308

Охраната звъни в кабинета на финансовия директор:

- Какво правите в момента?

- Как какво? Сверка, сводка.

- Значи, веднага изливайте водката, а Верка я гонете от кабинета. Дойде ревизия!

# 279 7 фев. 2019, 15:23 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 6 020

- Щурман, къде сме?
- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.
- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?
- Да, и на мен нещо не ми се връзва...

- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-!
- Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!

Плава самолетоносачът "Саратога" в гъста мъгла. По едно време някъде отпред
се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносача "Саратога", водоизместимост 300 хиляди тона.
Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие. Ние сме фарът.

Моряк танцува с мадама в дискотека и й разправя:
- Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка
имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
- Знам, вече усещам перископа.

# 280 7 фев. 2019, 15:47 ч.

Мнения: 15 522

- Каква е приликата между кучето и студент на изпит?
- И двете те гледат така, сякаш всеки момент ще проговорят.

# 281 7 фев. 2019, 16:09 ч.

Карлово
Мнения: 5 791

Цитат на: Сиренце в чт, 07 фев 2019, 03:51

Цитат на: Melany99 в ср, 06 фев 2019, 22:55

Кокос?

Ти пък! Кокосът е бял отвътре:sob:. Шоколад?

За да не е спам:
Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно?
Отговор: изкуствен интелект.
........
Блондинка чете етикета на пакет със сол: "Натриев хлорид". Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!
....
Две блондинки си говорят:
- Другата седмица ще ходя на почивка в Лондон!
- Аз пък миналия месец бях на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.
..........

Катаджия спира автомобил, шофиран от блондинка. - Вие какво, не виждате ли какъв знак има ей там? Блондинката премрежва поглед в посока на знака, след това бърка в чантата си, накрая вади кутийка, отваря я, изважда отвътре очила, слага си ги, пак поглежда към знака и казва: - Не мога да кажа точно, но според мен е препинателен....

# 282 7 фев. 2019, 16:11 ч.

Me? I'm a raging sea trapped inside of a raindrop.
Мнения: 21 814

Цитат на: agitak в чт, 07 фев 2019, 14:48

Значи... наясно съм, че тук много малко хора четат, преди да публикуват и вицовете се повтарят през страница, но поне предходните няколко поста да се погледнат не е непосилно усилие. Rolling Eyes