Приятелите му са на първо място

  • 10 582
  • 174
  •   1
Отговори
  • Мнения: 33
Здравейте! Извинявам се ако има такава тема вече, но не успях да открия, или ако темата не е на подходящото място, но съм нова.
Имам приятел от 5 години, с когото вече почти 4години и половина живеем заедно. Напоследък се караме доста по- често от преди и темата винаги е неговите приятели. Преди прекарвахме доста време заедно, но от може би година това се промени. Виждаме се само вечер, когато се прибере, чрез останалото време е постоянно с приятелите си. Почивни дни, празници, делници, всеки ден е с тях възможно най- много време. Ако случайно му остане свободно такова, то е за родителите му. Аз просото не се вписвам в графика му. Само вечер той се прибира, хапване и ляга.
Не мога да кажа, че вината е в мен, защото аз много се старая. Винаги съм се старала да изглеждам безупречно, винаги съм с прическа, грим, хубави дрехи. Не се занемарявам дори и да съм болна на легло пак се оправям задължително. Научих се да готвя много добре, винаги гледам всичко да е перфектно у дома, чисто, изпрано. Пари негови не харча, разполагам само със свои собствени. Постоянно се усъвършенствам във всичко, за което ми се отдава възможност.
Той от своя страна се е разпуснал доста. Вече не си спомням кога за последно си е бръснал брадата, че и други частни на тялото. Ходи с анцузи и пропуска фитнеса, отгледал си е коремче. Това ме навява на мисълта, че едва ли изневерява, въпреки, че всичко е възможно.
Чудих се къде греша, изчетох всички възможни книги и статии и не разбирам.
Аз смятам, че те му влияят, защото постоянно като се прибере му пишат, че е чехъл и затова се е прибрал и т. Н.
Дал ми е всичките си пароли, не е съмнителен, не се крие. Но е с тях, винаги когато може.
Вече се замислям дали да създавам семейство с този човек. Искам да му помогна и да му отворя очите, че тези хора му влияят зле, но той не дава и дума да се каже за тях. Има едно свястно момче, останалите са наркомани и комарджии и женкари.
Вие как бихте ме посъветвал да постъпя?
Налагало ли ви се е и на вас с се справяте с такива приятели, и как успяхте?

# 1
  • Мнения: X
Влияе се. Има приятели наркомани и комарджии. Поддържането на стандарт му тежи. Въпрос на време е да се пусне по течението като своите приятели. Това не е човек, на когото можеш да се опреш в трудности. Ама ти си решавай - ако искаш раждай, после пиши теми, че те е зарязал или е безотговорен.

# 2
  • София
  • Мнения: 24 839

Вие как бихте ме посъветвал да постъпя?
Налагало ли ви се е и на вас с се справяте с такива приятели, и как успяхте?

Не са ти проблема приятелите му, а че ти си се превърнала в безинтереден придатък на занемарения юнак.
Не си му интересна, защото нямаш собствен живот и собствени интереси.
Защото си обърнала дома ви в хотел с всички екстри, само че без дори да ти се плаща.

Че и мислиш дали да създаваш семейство с него!? newsm78
Ами, що да не ти врътне и някое дете, че да ти създаде интереси и занимания?

Защо хубавите ябълки свинете ги ядат, интересувала ли си се? newsm78

# 3
  • София
  • Мнения: 17 775
Това не е човек, на когото ще си му приоритет някога и ще ти бъде опора.
Колкото и да се стараеш. Много грешна представа, впрочем. Simple Smile
И не се осланяй на мисълта, че вината е в приятелите му и ако ги остави, ще е коренно различен. Няма, той в момента е в неравновесното си състояние и постоянно го дърпа към равновесното : )

П.П. И не взимай насериозно коментарите, които ще се изсипят, да ти кажат колко си скучна и безинтересна. Той е празният. На такива безотговорни хора, които вятър ги вее на бял кон, все някой им е скучен и виновен. Не прави деца с него.

# 4
  • Мнения: X


Не са ти проблема приятелите му, а че ти си се превърнала в безинтереден придатък на занемарения юнак.
Не си му интересна, защото нямаш собствен живот и собствени интереси.

Това откъде го реши?
И какво общо имат нейните интереси с неговите кривици?

# 5
  • Мнения: 33
В компанията им е от 1 година и от тогава сме така. Преди това бяха почивки, изненади, помагаше ми, отделяхме си достатъчно време, можех да разчитам на него за всичко и после всичко се промени.
Не се смятам за скучна и безинтересна, каквото и да ми се каже не се засягам, работя си, имам си приятели, имам си семейство, което посвещавам, почти не си стоя вкъщи да рева и да чакам, но ситуацията би изнервила всеки.

# 6
  • Мнения: X
В компанията им е от 1 година и от тогава сме така. Преди това бяха почивки, изненади, помагаше ми, отделяхме си достатъчно време, можех да разчитам на него за всичко и после всичко се промени.
Не се смятам за скучна и безинтересна, каквото и да ми се каже не се засягам, работя си, имам си приятели, имам си семейство, което посвещавам, почти не си стоя вкъщи да рева и да чакам, но ситуацията би изнервила всеки.
Приел те е за даденост. Преди това те е свалял, сега си му в кърпа вързана. Почакай да родиш - ти ще си вкъщи с бебето, той ще митка по компании. Щом има толерантност да общува с наркомани и комарджии, значи тези неща не ги смята за нещо лошо. Въпрос на време е да пробва и да се закачи за нещо. Изневерите ще са ти най-малкият проблем. Такива инфантилни мъже никога не порастват, само стават по-зле.

# 7
  • Мнения: X
Човек, който предпочита приятелите си НЕ държи на теб! И не, приятелите му не са виновни, виновен си е само той! Всеки има глава на раменете и сам може да оцени кой е по-важен
 - този, с който ще създаде или вече е създал семейство или човек/хора, които утре ще създадат такова /ще спре да  им е удобен, приятен или друго и ще го забравят, защото ще ценят какво имат за разлика от него.

# 8
  • Мнения: 3 123
Ако наистина го обичаш и искаш да си с него - нека да избере - ти или приятелите си. Ако избере тях, не губи време и си събирай багажа. Ако избере теб седнете да си говорите, защо така се държи и че това не ти харесва. Може да си потърси по добра компания, а не пропаднали.

На колко години сте? Как се намъкнал в тази компания? Ти излизала ли си с него и тях?

# 9
  • Мнения: 14 830
Приел те е за даденост.Убеден е че какъвто и да стане, където и да ходи като се прибере ти ще си там- изчистила, изпрала и сготвила.
Сигурен че вече се е уредил с хубава и сръчна жена, що да не прави каквото си иска, да ходи където и с който си иска и да се занемари.

# 10
  • Мнения: 33
Аз съм на 23 той е на 25, старата му компания (която обожавах), бяха съвсем мнормални млади хора, които също имаха приятелки и нормални интереси. За съжаление те се преместиха в други градове и той се събра с въпросните. Когато е бил на 14 15 е излизал с тях и започна отново. Излизала съм с тях, те открито не ме харесват, усещам злоба и ревност към мен, всякаш той им принадлежи и аз съм тази зла вещица, която ще им го отмъкне. Всеки ден получава съобщения, че е чехъл, щом се прибира вкъщи. Имам чувството, че те го подтикват да ме остави, за да е с тях 24/7. Искам да му помогна да си е какъвто си беше, ще говоря с него много сериозно, но ако това продължи просто ще си взема нещата и ще си тръгна. Колкото и да го обичам, не смятам да прекарам живота си така.

# 11
  • София
  • Мнения: 12 006
Приятелите му биле на първо място... после биле родителите му ... А ти какво правиш на последно място до него?
Ако ти се занимава: обясни му ситуацията, как се чувстваш и го питай какво мисли за вашето бъдеще и как я вижда тая работа да си му подвижа мебел у вас? Лично аз не виждам смисъл, т.к. той е направил своя избор и го поддържа вече година. Може би просто не иска той да скъса с теб и чака ти да свършиш тая работа, а междувременно си има сготвено, изчистено, изпрано и безплатен секс, без да се мори да сваля някоя и да се охарчва за целта. Спри да готвиш и като попита какво има за ядене му кажи "каквото ти си направил". Спри да переш неговите дрехи и като му свършат чистите и попита защо не са изпрани, му кажи "ти колко пъти пусна пералнята, че да са изпрани" ... и т.н.

# 12
  • Мнения: X
Всъщност по каква причина ти обслужваш битово един мъж, след като работиш наравно с него и той не те издържа?

# 13
  • Мнения: 33
Ами по мое собствено желание, искам да съм перфектна във всяко едно отношение. Живеем заедно и ако очаквам той да се грижи за тези неща, ще живеем в кочина. 4 години подред много ми помагаше и даже той готвеше почти винаги, пускаше пералнята, аз само чистех, но сега няма желание за тези неща. Просто все едно е друг човек. Само срещите със семейството му помагат, но за ден два, после пак се започва с компанията и така.

# 14
  • София
  • Мнения: 17 775
Както казах, човек винаги отива към същността си. Като ластик е. Може няколко годинки под влияението на свестни хора и грижовна женичка (за чий по дяволите си се впрегнала на 23 да бъдеш като дърта съпруга) да бъде по- нормален, но после си отскача до есенцията.

# 15
  • София
  • Мнения: 24 839
В компанията им е от 1 година и от тогава сме така. Преди това бяха почивки, изненади, помагаше ми, отделяхме си достатъчно време, можех да разчитам на него за всичко и после всичко се промени.
Не се смятам за скучна и безинтересна, каквото и да ми се каже не се засягам, работя си, имам си приятели, имам си семейство, което посвещавам, почти не си стоя вкъщи да рева и да чакам, но ситуацията би изнервила всеки.

Не казвам, че ТИ си скучна, а че на него си му скучна, защото търпиш да си част от хотелския инвентар.
Хубаво е, че не си подчинила живота си на работа, слугуване и гледане в очите, но се чудя защо продължаваш да търпиш и си губиш времето с бита кауза?
За да е с тях постоянно, за мен поне, е почнал да взима от техните боклуци, при това не от днес и затова се е занемарил, затова е обърнал гръб на всичко, което е правил и се е пуснал по течението.

# 16
  • Мнения: X
Искаш ли да живееш с мъж, за когото никога няма да си сигурна кой какъв акъл ще му налее в главата?

Нали знаеш, че никой няма да ти закичи сребърна брошка за усилията? Очевидно е, че въобще не се интересува дали вкъщи му е излизано и дали ти си с грим.

Наистина е много вероятно да се друса - поне по малко.
С разговори нищо не се оправя. Понякога за малко се сапикясват, после си я подкарват по старому. Ако е почнал с разни боклуци, направо е неспасяемо положението. Но и да го питаш, ще те излъже.

Последна редакция: нд, 10 фев 2019, 15:17 от Анонимен

# 17
  • Мнения: 690
Излизала съм с тях, те открито не ме харесват, усещам злоба и ревност към мен, всякаш той им принадлежи и аз съм тази зла вещица, която ще им го отмъкне. Всеки ден получава съобщения, че е чехъл, щом се прибира вкъщи. Имам чувството, че те го подтикват да ме остави, за да е с тях 24/7.
AnguishedClose какви са тези комплексирани женомразци... Боже опази... Утайка

# 18
  • Мнения: 6 622
 Щом има наркомани в компанията си не мислиш ли,че промяната в него може да се дължи на употреба на наркотици? И да не е така за какво ти е изобщо такъв човек? Той вижда в твое лице домашна помощница. Не си губи повече времето! Един зрял човек не би позволил приятелите да дават наклон на връзката му.

# 19
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Ами по мое собствено желание, искам да съм перфектна във всяко едно отношение. Живеем заедно и ако очаквам той да се грижи за тези неща, ще живеем в кочина. 4 години подред много ми помагаше и даже той готвеше почти винаги, пускаше пералнята, аз само чистех, но сега няма желание за тези неща. Просто все едно е друг човек. Само срещите със семейството му помагат, но за ден два, после пак се започва с компанията и така.
Ти говорила ли си с него по тези въпроси? Казвала ли си му всичко това, което казваш на нас, едни непознати хора?
Повечето от проблемите идват от това, че хората не говорят помежду си за тях. Понякога малко е нужно.
Кажи му как се чувстваш и какво мислиш. Реакцията му и отговорите сами ще те доведат до правилното решение.

# 20
  • Мнения: 103
Докато той е с приятелите си,ти какво правиш ?
Не работите ли ?

# 21
  • Мнения: 673
За мен човек на 25 години, който изведнъж "се променя" и става друг просто си е бил такъв от началото. Може би животът ви заедно го е подтикнал да бъде друг първите 4 години, а сега е просто такъв, какъвто иска да бъде. Кауза пердута е опита да го променяш, да говориш с него и т.н. щом на 25 години с осъзнати виждания за живота и за хората отива при тези хора и пренебрегва дома си и човека до себе си заради тях. Според мен ти прекалено си го обгрижила и не си такава, каквато ти самата искаш и в момента това ти тежи. В теб е и ключа за разрешаване на този проблем - престани да бъдеш "не себе си" и тогава ще разбереш как трябва да постъпиш. И не мисли, че като му говориш и той ще се промени. Промяната на човек идва от вътре, от вътрешните усещания, а не от приемане на чужда гледна точка и от чужди желания. А и какво му обичаш на този пренебрегващ те човек?

# 22
  • Мнения: 33
Не, още не взема от боклуците, от които и те, но според мен ако продължи така е само въпрос на време. Аз смятам довечера наистина сериозно да си поговоря с него и повече да не си губим времето. Или, или. Не съм искала никога да карам някой да избира, но ще се наложи. Просто не съм готова да му бъда майка, на мен ми трябват партньор. Определено съм съгласна с повечето от коментарите. Казвала съм му ги тези неща и на него, уж се съгласява, че съм права после онези почват да го обиждат, че е мухльо и чехъл, щом ще излиза с мен вместо с тях и пак започва старата песен.   Аз съм наясно, че няма да го променя като с вълшебна пръчица, но нали го обичам и ме е грижа за него исках да опитам за последно да му помогна, ако не стане здраве да е. Съгласна съм дори да се разделим и да отиде при друга, но да знам, че не е с тези хора, които го дърпат към дъното, но това си е негов избор.

# 23
  • Мнения: X
Той си е ок така, както е сега.
На 23 си, не се затривай да ставаш майка на мързеливо дърто магаре. 

# 24
  • Мнения: 1 999
Нищо няма да постигнеш с разговори. Само ще ти обещава, за да не те загуби. Сигурно те обича по някакъв свой си начин, но не е порасъл за семейство. Много рано сте се събрали и сега си търси свободата. Но и спокойния живот, който като мамичка му осигуряваш. Не се връзвай на разговори и обещания. Повярвай на 30 годишния ми семеен опит.

# 25
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
На 25 "дърто"? Thinking
Интересно ти на колко си, за да квалифицираш 25 годишните като дърти.
Не си по-млада от него, така че явно и ти в отбора на дъртите, пък логично и бъдещият ти партньор и той там. Mr. Green
Не, още не взема от боклуците, от които и те, но според мен ако продължи така е само въпрос на време. Аз смятам довечера наистина сериозно да си поговоря с него и повече да не си губим времето. Или, или. Не съм искала никога да карам някой да избира, но ще се наложи. Просто не съм готова да му бъда майка, на мен ми трябват партньор. Определено съм съгласна с повечето от коментарите. Казвала съм му ги тези неща и на него, уж се съгласява, че съм права после онези почват да го обиждат, че е мухльо и чехъл, щом ще излиза с мен вместо с тях и пак започва старата песен.   Аз съм наясно, че няма да го променя като с вълшебна пръчица, но нали го обичам и ме е грижа за него исках да опитам за последно да му помогна, ако не стане здраве да е. Съгласна съм дори да се разделим и да отиде при друга, но да знам, че не е с тези хора, които го дърпат към дъното, но това си е негов избор.
Добро решение. Говори с него, аз не смятам, че всичко е загубено. Peace

# 26
  • Мнения: X
Разбери, че дори и да покаже временна промяна, тя ще е временна. При първото изпитание ще се хързулне надолу, а ти вероятно ще си с дете на ръцете. Отделно с времето ще започне да те обвинява, че го държиш в затвор и го задушаваш.

# 27
  • Мнения: 690
Поне в тази тема авторката звучи като интелигентно и осъзнато момиче. Вярвам, че ще вземе правилното решение👍

# 28
  • Мнения: X
Много буквално прочитане.
На 25 млад ли е? Значи е зрял да живее с жена, да бъде обслужван от жена, но не и да има ангажимент към нея, към дома, към бюджета? Човек не расте само на години. Поне не би трябвало.

# 29
  • София
  • Мнения: 12 006
Не, още не взема от боклуците, от които и те, но според мен ако продължи така е само въпрос на време. Аз смятам довечера наистина сериозно да си поговоря с него и повече да не си губим времето. Или, или. Не съм искала никога да карам някой да избира, но ще се наложи. Просто не съм готова да му бъда майка, на мен ми трябват партньор. Определено съм съгласна с повечето от коментарите. Казвала съм му ги тези неща и на него, уж се съгласява, че съм права после онези почват да го обиждат, че е мухльо и чехъл, щом ще излиза с мен вместо с тях и пак започва старата песен.   Аз съм наясно, че няма да го променя като с вълшебна пръчица, но нали го обичам и ме е грижа за него исках да опитам за последно да му помогна, ако не стане здраве да е. Съгласна съм дори да се разделим и да отиде при друга, но да знам, че не е с тези хора, които го дърпат към дъното, но това си е негов избор.
E какво повече да избира? Говорили сте, той е наясно с твоите чувства и желания и всичко е по старому. С други думи човека е избрал приятелите си, а ти си му удобна в момента. Колко пъти още да избира?

# 30
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Поне в тази тема авторката звучи като интелигентно и осъзнато момиче. Вярвам, че ще вземе правилното решение👍
Именно.
Разбери, че дори и да покаже временна промяна, тя ще е временна. При първото изпитание ще се хързулне надолу, а ти вероятно ще си с дете на ръцете. Отделно с времето ще започне да те обвинява, че го държиш в затвор и го задушаваш.
Това изобщо не е сигурно и с такава категоричност не е редно да се квалифицират хора, които не познаваме. Това, че с теб се  е случило нещо такова не значи автоматично, че останалите са по същия калъп. Изобщо тук с лекота се раздават съвети на килограм и повечето са от типа на "зарязвай го, няма шанс да се промени". Вашата практика и живот не е коректив за чуждия такъв. Това момиче звучи прекалено зряло и интелигентно, за да му се дават обичайните съвети за зарязване и гонене на "грешника".
Много буквално прочитане.
На 25 млад ли е? Значи е зрял да живее с жена, да бъде обслужван от жена, но не и да има ангажимент към нея, към дома, към бюджета? Човек не расте само на години. Поне не би трябвало.
Млад е, естествено. Че не е прав с поведение и държание - не е. Но тя казва, че не винаги е бил такъв. В случая проблемът е, че се влияе от средата. Тоест, слабохарактерен е. Това поне според мен може да се промени.

# 31
  • Мнения: 33
Ааа, не. Аз от обещания не се впечатлявам, или ще видя промяна или не. А за деца и семейство няма как да стане в близките 4- 5 години, така че няма как да ме излъже и да ме "върже". Просто не знам как да му го кажа така, че да ме разбере. В крайна сметка ако промяна няма, ще си събера нещата и ще разбере какво съм говорила, пък може и да му дойде акъла. Много е кофти ситуацията като цяло, допитвала съм се до близки хора и всички казват "не знам, не мога да ти дам съвет". Затова пиша тук, защото предполагам има жени с много повече опит от моя и може да са били в подобна ситуация. Иначе и семейството му е съгласно с мен, говоря с тях открито за тези неща, но той пред майка си е един вкъщи друг.

# 32
  • Мнения: X
И аз това щях да пиша, той вече е избрал. На "или, или" - имаш отговор отдавна.
Опитай -" това и това ме наранява и.........." (малко политика) върши работа, но само ако държи на  теб😊! Ако и това не помогне 🤔😪🤤Няма да помогне нищо друго🙅‍♀️
Иначе, спокойно! Ще те оцени веднага след като те загуби, приятелите му обърнат гръб или го прецакат😉

# 33
  • Мнения: X
Млад е, естествено. Че не е прав с поведение и държание - не е. Но тя казва, че не винаги е бил такъв. В случая проблемът е, че се влияе от средата. Тоест, слабохарактерен е. Това поне според мен може да се промени.
Не съм оптимист, че слабохарактерен човек, който се е хлъзнал така внезапно, ще реши да слушка жената. Човек с добра ценностна система няма да се подхлъзне.

# 34
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
 Laughing Тук ще чуеш основно съвети да го зарежеш и че няма шанс да се промени.
То вече и се започна.
Аз пък смятам, че ако иска разбира се, човекът може да се промени. Ако те обича достатъчно и държи на теб, на това, което имате заедно, може да остави вредната среда. Но да, не се впечатлявай от обещания, а искай действия. Само така можеш да направиш правилна преценка. И спри да си слугиня. Нека и той се включва в домакинските задължения.
Млад е, естествено. Че не е прав с поведение и държание - не е. Но тя казва, че не винаги е бил такъв. В случая проблемът е, че се влияе от средата. Тоест, слабохарактерен е. Това поне според мен може да се промени.
Не съм оптимист, че слабохарактерен човек, който се е хлъзнал така внезапно, ще реши да слушка жената. Човек с добра ценностна система няма да се подхлъзне.
Ето това е разликата между моите и твоите възприятия. За теб явно нещата са или мъжа слушка, или жената. За мен нещата се основават на взаимност, в решения и дела. Компромиси, и от двете страни, както и заедно решаване на проблемите. Докато си с нагласа, че някой трябва да те "слушка", шансът да си останеш сама се увеличава пропорционално на възрастта ти.
По принцип говоря.

# 35
  • Мнения: X
Аз не раздавам акъл само на база собствения си опит, който за щастие не включва някакви екстремности. За сметка на това съм се нагледала на какво ли не. Когато човек поживее повечко, вижда, че обикновено червените лампи се реализират в грозни сцени.
Нека да рискува за сметка на собствения си живот и този на детето/децата си. Нека спасява един човек, който сам не го желае. Пак ще дойде на моето, само че след години и с много повече пасиви.

На 23 години все още е прекалено млада и има всички шансове да срещне достоен човек без обременености. Но ако е решила, да си троши главата - животът си е неин.

# 36
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 280
Много се стараеш и точно там ти е грешката.
Не че е лошо да си старателна,но той не заслужава.
Както той излиза с приятели,така и ти излизай с твои приятелки.
Готвене и чистене- не заслужава .
И въобще аз се чудя какво правиш в къщата му при условие,че Мунчо няма време за теб .Ти да не си му обслужващ персонал.
Хвани си чантичката и му бий шута.
Колкото до приятелите му-има една поговорка-С какъвто се събереш ,такъв ставаш.
Трябва да имаш повече самочувствие и себеуважение.
Помисли си-ти такова отношение ли заслужаваш?

# 37
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 20 833
Има една такава особена порода млади мъже в последните години, които създават връзка, семейство, дете, но искат да си останат вечните ергени. С нищо да не ги ангажираш, да си излизат по мъжки, да го играят алфа ...Събират се със себеподобни и взаимно си подклаждат стила на мислене. Обикалят като глутница. И срещу жените си дуднат, еб@в@т се един друг, ако някой покаже елемент на съобразяване с приятелката си и т.н. Както аторката каза - чехльо го наричали.

Не знам дали може да се очаква промяна от такива типажи. Много тежки комплекси са залегнали на ниво "аз мъжкар ли съм и какво значи да съм такъв?!"

# 38
  • Мнения: 1 999
Ще те оцени, когато те загуби.
Много сте различни - ти се поддържаш, той се е занемарил. Това няма как да се промени. Ти внаги ще искаш да се развиваш и да растеш. Ще почне да те дразни неговата инертност. Ще го подтикваш към някакво действие - той ще почне да ти скача, че го притискаш.
 Ходите ли на почивки, излизания вечер, почивни дни? Кой органзира приятните изкарвания и свободното време? Отговори си на тези въпроси - ако той поема инициатива за нещо, може и да се получи. Но ако само ти дърпаш каруцата - пишИ я бегала тази работа. Като се появят децата, става още по-страшно.

# 39
  • Мнения: 514
Този човек очевидно не става за семейство. Бягай, докато не си се вързала за него. После проблемите ти ще станат нетърпими, а измъкването ще ти коства много.

# 40
  • Мнения: 33
Аз не живея у тях, живеем в отделно жилище, просто не искам да сме прекалено много хора. Излизам и аз със своите приятелки, разликата е там, че те не ми създават проблеми във връзката и не ми казват, че съм "чехла", ако им откажа. Темите им на разговор са коли, пари и общи бизнеси. Фантазии общо взето. И да не пропускам да кажа, че приятелите му са мамини синчета с пари, които не работят, карат скъпи коли, и нормалните жени не им обръщат внимание, защото мислят като 10 годишни.

Относно почивки и вечери и т.н или аз ги организирам или майка му. Поема инициативата и той от време на време, но много рядко. И преди си говорихме да се преместим в Бургас, той много искаше, но откакто излиза с тях е решил, че иска да си живее в родния ни град, където е доста трудно да имаш стабилна и доходоносна работа.

Последна редакция: нд, 10 фев 2019, 18:00 от Не се сърди, човече

# 41
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Той не работи, така ли? Само ти работиш?

# 42
  • Мнения: 33
Работим и двамата.

# 43
  • Мнения: 1 999
Сега ти прочетох постовете в профила - пишеш, че до преди година не е бил такъв. Какво се е случило, та да се среща с тази компания? И откъде си сигурна, че не взема нищо? Аз, например, късно открих зависимостта на съпруга си. Въпреки "огромните червени фенери".
 Такава рязка промяна - не е без нищо. Може да са комплекси, че ти се справяш по-добре с всичко. Товари го с повече домашни отговорности, ако можеш.
 Можеш да му кажеш в разговор, не скандал, за промяната, която забелязваш в него и че тя не ти харесва. После го остави да обмисли думите ти без да настояваш за решение сега и веднага.
Може приятелите му, ако си нямат половинки, да му завиждат и за това така да го обработват.
 Не мисля, че на тези години трябва да се обвързваш със слабохарактерен човек. Цял живот да го влачиш на гърба си?!

# 44
  • София
  • Мнения: 17 775
Относно почивки и вечери и т.н или аз ги организирам или майка му.
Laughing
Демек ти и алтер егото ти.

# 45
  • Мнения: 33
Да, приятелите му нямат приятелки и не са имали за повече от 2 3 месеца. Случи се това, че неговите стари приятели се преместих в други градове и той започна да се вижда с тези от детството си. Просто никога не съм го виждала неадекватен, не ми е мирисал на марихуана, поне се надявам да не взима. Точно това, че преди тях не беше такъв ме накара да му дам шанс, ако е бил такъв от самото начало, отдавна да съм го оставила. От тук нататък следва сериозен разговор и промяна или чао. На него му е нужно да се осъзнае и сам да избере така ли иска да живее.

# 46
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Може да са комплекси, че ти се справяш по-добре с всичко. Товари го с повече домашни отговорности, ако можеш.
Можеш да му кажеш в разговор, не скандал, за промяната, която забелязваш в него и че тя не ти харесва. После го остави да обмисли думите ти без да настояваш за решение сега и веднага.
Може приятелите му, ако си нямат половинки, да му завиждат и за това така да го обработват.
smile3521 newsm10
Някак трябва или да го откъснеш от тази вредна среда, или да го накараш да стане предишния човек.
Фактът, че не винаги е бил такъв за мен е показателен, че средата му в случая е решаващ фактор за тази промяна. Говори с него и си постави картите на масата, като наистина не държиш на решение от днес за утре. Той сам ще ти покаже правилното решение.

# 47
  • Мнения: 33
Благодаря ви много за съветите, надявам се да има някакъв резултат и да успея да го накарам да погледне как изглежда отстрани. Със скандали никога не е ставало, опитвала съм. Той си заема своята отбранителна позиция и не приема. Казва че го искам само за себе си и съм обсебваща, а това изобщо не е така. Да излиза, нямам против, но с хора които могат да му дадат нещо, а не с такива, които така ревностно го дърпат със себе си към дъното.

# 48
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 20 833
Мъжът е на 25г. с връзка от 5 години...може и да му е писнало да го играе обвързан и да се напъва да е на ниво.

# 49
  • Мнения: 33
Аз съм му казала, че ако му е омръзнало, аз нямам проблем да се разделим, той не дава и дума да се каже по тази тема. Иначе ако това е причината, ок той е свободен човек и може да живее където и с когото пожелае.

# 50
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Като не дава да се каже и дума, да се съобразява. Не може да има всичко.
Да те уважава, зачита, глези и да се държи с теб като с жена, не като с домашна прислужница.

# 51
  • Мнения: X
Слабохарактерен човек, който се влияе от тоя и оня, не се променя. Само става по-зле. И най-виновна е оная вещица вкъщи, дето само дудне претенции. За такива винаги се намира по някоя, която ги разбира по-добре.

# 52
  • Мнения: 160
Бях в почти същата ситуация. С въпросния вмомента сме женени. За да не спамя , ако искаш ми пиши на лични .

# 53
  • Мнения: 18 530
За какво се занимаваш на тия години с такъв мъж, идея си нямам. Трябва да те носи на ръце, да сваля звезди и да трепери над тебе. Избора си е твой.

# 54
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 280
Ако мислиш да оставаш с него,би трябвало да промениш ситуацията.
Най-важно е да разбере,че и той има някакви задължения-към теб и към дома.
Не може хем да иска семейство,хем да бяга от ангажименти.
Ако не иска-зарязвай го.
Животът е само един.

# 55
  • INFJ
  • Мнения: 9 357
Връзки с такива разлики в IQ, особено, когато са в полза на жената... нямат бъдеще.

Сега още искаш да се бориш и вярваш в еднорози, но след още 5 години, разликата между вас ще стане още по-голяма и сама ще си събереш багажа и ще намериш някой друг, на твоето ниво.
Историята познава много такива случаи. Та, спести си тези 5 години се спасявай. Ако ще му идва акъла, ще е в такава ситуация или никога.

# 56
  • Мнения: 33
В чудеса не вярвам, но този човек заслужава един последен разговор и опит за справяне със ситуацията. Че вината не е моя или поне не изцяло, ми е ясно, преди не мислех така. Но не съм се вкопчила в него и не смятам да пренебрегвам себе си,само и само да съм с него.

# 57
  • Мнения: 18 530
Просто си представи момента, в който си с малко бебе, а човекът излиза с приятели, без да се вълнува ти искаш ли или не.

# 58
  • София
  • Мнения: 24 839
В чудеса не вярвам, но този човек заслужава един последен разговор и опит за справяне със ситуацията. Че вината не е моя или поне не изцяло, ми е ясно, преди не мислех така. Но не съм се вкопчила в него и не смятам да пренебрегвам себе си,само и само да съм с него.

За мен, прекалено много години си с него и от прекалено ранна възраст.
Та, ти едва ли си имала друга връзка, ако от 18 годишна си се обвързала.
Комай ти е време да заживееш пълноценно. Hug

# 59
  • Мнения: X
Той си заема своята отбранителна позиция и не приема. Казва че го искам само за себе си и съм обсебваща, а това изобщо не е така.
Червена лампа, мила, червена лампа.
С годините ще става по-зле. Ти ще си все по-лоша и все по-малко ще го разбираш, но пък все повече ще му пречиш на личното пространство и свободата. Няма никакъв начин да го вкараш в калъпа на разумния мъж, след като не го влече отвътре. Дори и за известно време да се старае, ще те намрази заради това. Дори е възможно точно това да се случва в момента, макар че не го е осъзнал.

Последна редакция: нд, 10 фев 2019, 17:22 от Анонимен

# 60
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Всичко това е под влияние на средата, никаква лампа не е . Как преди събирането с тази компания не го е твърдял, сега се сетил. Само ако успее някак да го извади от влиянието ѝ, според мен нещата ще се нормализират отново.

# 61
  • Мнения: X
Всичко това е под влияние на средата, никаква лампа не е . Как преди събирането с тази компания не го е твърдял, сега се сетил. Само ако успее някак да го извади от влиянието ѝ, според мен нещата ще се нормализират отново.
А кое й гарантира, че утре няма пак да попадне под нечие влияние? Все пъдар ли ще му е?
Той е е някой пубер, дето се влияе от средата. Голям мъж е вече с изграден характер. Не може да се обвинява средата за решенията на зрели хора.

# 62
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
На 25 съвсем не е голям мъж, още вода има да изтече, докато му уври.
Нищо не ѝ гарантира, така е, но то по тази логика нищо не ѝ гарантира, че следващия няма да е женкар и да кръшка, по-следващия пияница и да пие, а още по-следващия мамино синче или там нещо друго.
Ако се кара с тази нагласа, че утре видиш ли, може нещо да стане, то човек сам трябва да си кюта, щото ще попадне на неподходящ партньор.
Ако държи на тази връзка и на човекът до себе си, трябва да се бори за него. Разбира се, не на всяка цена и не ако отсреща няма чуваемост.
Младостта в случая е голям плюс и за двамата, имат време да се учат от грешките си, дали заедно, дали поотделно-времето ще покаже.

# 63
  • Мнения: X
На 25 съвсем не е голям мъж, още вода има да изтече, докато му уври.
Нищо не ѝ гарантира, така е, но то по тази логика нищо не ѝ гарантира, че следващия няма да е женкар и да кръшка, по-следващия пияница и да пие, а още по-следващия мамино синче или там нещо друго.
Ако се кара с тази нагласа, че утре видиш ли, може нещо да стане, то човек сам трябва да си кюта, щото ще попадне на неподходящ партньор.
Ако държи на тази връзка и на човекът до себе си, трябва да се бори за него. Разбира се, не на всяка цена и не ако отсреща няма чуваемост.
Младостта в случая е голям плюс и за двамата, имат време да се учат от грешките си, дали заедно, дали поотделно-времето ще покаже.
Ако на 25 не е вече зрял мъж, чакай ти тепърва да узрее. Най-много да дочакаш кризата на средната възраст.
На младини човек страда от доста илюзии - че някой си ще се промени заради него. Така и си остават в очакване. Едно младо и прилично изглеждащо момиче с нормално самочувствие има голям избор и в неин интерес е да си избере партньор с надежден характер, а не такъв, връзката с когото изначално изглежда толкова рискова. Но тя си решава дали да си пилее годините в гонене на Михаля.

# 64
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Именно, че отначало не е изглеждала рискова.
Иначе си права, да, тя си решава.

# 65
  • Мнения: X
На мен ми е червен флаг, че изведнъж е в кофти компания, а е отказал и да се преместят в по-голям град с повече възможности. Когато не одобряваш някакъв манталитет, не се събираш с такива хора, нито слушаш тяхното мнение. Когато държиш на един човек, не му предаваш 'информативно', че някакви хора с неприемливо за човека поведение го хулели и одумвали.
В така представената история границата, в която аз вдигам ръце и продължавам напред, докато той остава на едно място, е мината. Също и моментът с даването на последен шанс не предстои, а вече е минал. Всъщност шансът се дава от месеци.
Авторката да пробва наистина за последно, щом желае, но да не губи още една година за тази проба.
Че утре друг можел да е още по-зле, е така - но това е шанс фифти-фифти. Докато сегашното положение с всеки ден се доближава все повече до свирен мач.

# 66
  • Мнения: 7 945
Явно приятелчетата от детството му изповядват девиза - " Friends over bitches"  и са деградирали мързеливи, мамини синчета, които се смятат за център на света, само защото имат осигурени пари и коли..
Проблема не са приятелите, а това, че него го кефи да е с тях.
Твоят приятел със заможни родители ли е също?
Ако да, то най-вероятно това, което виждаш в момента е истинската му същност и дори да се промени ще е само външно и временно, не и целенасочено по собствено желание и дълготрайно..  Wink

# 67
  • Мнения: 2 039
За съжаление авторката е прекалено млада и надали има база за сравнение.Щом са заедно от 5 год.,а тя е на 23.....
Съвета ми е без повече приказки да се прибере при родителите си  и да се поживее малко сама,да походи и тя  свободна с приятели.
Не мога да разбера,защо се хващата толкова млади да домакинствате и слугувате,това няма да ви избяга.

# 68
  • Мнения: 8 883
Директно ще ти кажа - ти си луда да си причиняваш това? Че да не би да си на някакво състезание, в което трябва да се класираш в челната тройка и да се бориш за вниманието на въпросния? Ти каква искаш да играеш - домашна помощница, жената с кариерата, красавицата? Ок, но го прави за себе си, а не за този човек. На твое място да съм си обрала крушите отдавна - животът продължава. Но, може би, ти просто имаш уроци да учиш...

# 69
  • Мнения: 3 025
Дори външния вид си е занемарил, напълно те е приел за даденост и че каквото и да става, ти ще си там. Неразбирам за толкова години заедно тази връзка поради каква причина не се е развила в нещо повече? И защо чистиш и готвиш на мъж, който реално не ти е мъж? В какво се стараеш да си перфектна?- ти си му удобна така, и то сама се поставяш в това положение на безплатна прислужница. Не са приятелите му проблема, не държи на теб достатъчно. Нещо трябва да се случи да се стресне, че може да не си до него вечно. Сега изглежда няма такива притеснения и е напълно спокоен с теб.

# 70
  • Мнения: 256
Аз ако бях, щях да спра да готвя, да чистя, дори да му пера дрехите. Щом не допринася с нищо към домакинството, до колкото разбрах и пари не дава, тогава да се спасява сам. Все пак не си му майка и не му дължиш нищо от тези неща. Щом не иска да е чехльо , нека си сготви и да се изпере.
Иначе съм съгласна с повечето мнения, че каквото и да направи авторката, едва ли би имало някакъв смисъл. Мъж, съпруг и баща в бъдеще е човек , който ще застане до половинката си. Ще я кара да се чувства защитена , обичана и спокойна . Да - всеки има нужда от хобита, приятели и отделни занимания , но всичко трябва да е с граници. В другата чаша на везната също трябва да се постави нещо, нещо което допринася за благополучието на връзката.

# 71
  • Мнения: 31 676
Нямам хубаво мнение за наркомани, нито хубаво мнение за хора, които се виждат с такива.
Та не разбрах защо ти е този човек до теб?
Така като гледам ти си чехлата, не той.
Кажи му, че ако се смята за чехльо, го освобождаваш от позицията на чехълче и да си ходи с който поиска.
И каква е тази мания да му чистиш, готвиш, переш.
Тренираш за послушна женичка ли?

# 72
  • Мнения: 33
Не е от богато семейство той, завижда ли им не знам. Говорихме тази вечер, спокойно му обясних всичко. Бил ме разбрал уж и утре сме щели да говорим сутринта. Видя, че му говоря сериозно и промени изражението. Естествено имаше и нападки и неща от сорта на "е как аз всеки ден съм с теб", да всеки ден е с мен, нали все пак се прибира, то и това се брои Joy ..
Иначе уж ме разбирал, щял да направи всичко възможно да оправи нещата. Ще видим, не съм оптимист, но може и да греша този път. Иначе съм решила, че от утре се прибирам при нашите за няколко дни, пък нека да си прецени как му харесва повече.

# 73
  • Мнения: X
А защо сутринта? Не сте ли заети да се приготвяте за работа?

Не ми се вярва да е готов да се раздели с приятелите си и да се премести в друг град. А това е единственото, което би свършило работа. Евентуално. Макар че с тая склонност да се поддава на чужди влияния и да се пуска по течението не знам колко би издържала каквато и да е промяна. По принцип енергията на човека спада с годините и му е все по-трудно да поддържа ежедневен стандарт. Той още от младини и без ангажименти му е отпуснал края, няма амбиции, няма стръв да се бори и да гради. Какво ще стане, когато се обзаведе с деца, проблеми и отговорности? Ми много ясно, ще избяга в паралелния свят. А ти ще си в ролята на лошата вещица с безкрайните претенции. Толкова пъти съм го виждала това и така еднозначно се развиват нещата, че ще си голяма късметлийка, ако точно вашият сценарий е друг. Но щом си решила да рискуваш и най-вероятно да изгубиш няколко години - давай.

Само спри да се изживяваш като перфектната домакиня. Това няма да ти избяга. Но свободата да се забавляваш без задължения и да живееш младостта си няма да имаш никога в по-късните си години.

# 74
  • Мнения: 6 622
Това с перфектната домакиня е най-голямата грешка, която една жена може да направи. Всеки мъж би се възползвал максимално от ситуацията. Трябва да се грижите един за друг и заедно за общият дом.

# 75
  • Мнения: X
Здравейте!
Скрит текст:
Извинявам се ако има такава тема вече, но не успях да открия, или ако темата не е на подходящото място, но съм нова.
Имам приятел от 5 години, с когото вече почти 4години и половина живеем заедно. Напоследък се караме доста по- често от преди и темата винаги е неговите приятели. Преди прекарвахме доста време заедно, но от може би година това се промени. Виждаме се само вечер, когато се прибере, чрез останалото време е постоянно с приятелите си. Почивни дни, празници, делници, всеки ден е с тях възможно най- много време. Ако случайно му остане свободно такова, то е за родителите му. Аз просото не се вписвам в графика му. Само вечер той се прибира, хапване и ляга.
Не мога да кажа, че вината е в мен, защото аз много се старая. Винаги съм се старала да изглеждам безупречно, винаги съм с прическа, грим, хубави дрехи. Не се занемарявам дори и да съм болна на легло пак се оправям задължително. Научих се да готвя много добре, винаги гледам всичко да е перфектно у дома, чисто, изпрано. Пари негови не харча, разполагам само със свои собствени. Постоянно се усъвършенствам във всичко, за което ми се отдава възможност.
Той от своя страна се е разпуснал доста.
Скрит текст:
Вече не си спомням кога за последно си е бръснал брадата, че и други частни на тялото. Ходи с анцузи и пропуска фитнеса, отгледал си е коремче. Това ме навява на мисълта, че едва ли изневерява, въпреки, че всичко е възможно.
Чудих се къде греша, изчетох всички възможни книги и статии и не разбирам.
Аз смятам, че те му влияят, защото постоянно като се прибере му пишат, че е чехъл и затова се е прибрал и т. Н.
Дал ми е всичките си пароли, не е съмнителен, не се крие. Но е с тях, винаги когато може.
Вече се замислям дали да създавам семейство с този човек. Искам да му помогна и да му отворя очите, че тези хора му влияят зле, но той не дава и дума да се каже за тях. Има едно свястно момче, останалите са наркомани и комарджии и женкари.
Вие как бихте ме посъветвал да постъпя?
Налагало ли ви се е и на вас с се справяте с такива приятели, и как успяхте?
Нататък няма смисъл да чета....Ти сама си написала отговора и решението на проблема си.   Smiley
Просто спри да се стараеш.Превърнала си се в негова майка/гледачка/дойка....а кой мъж иска да се старае за майка си?

# 76
  • Мнения: X
Недей така. По принцип старанието и стремежът към самоосъвършенстване са е добри неща, стига насреща да има същото. Запускането и оставянето на самотек са признаци на застой и деградация. В перспектива двата типа няма как да мелят заедно. Този, който дърпа напред, започва да се дразни от пасивността на другия. Този, който иска да си живее по линията на най-малкото съпротивление, започва да се нервира, че го притискат, задушават и не го разбират. С времето пукнатината се разширява и неминуемо се намъква някой - от едната или от другата страна.
Семейството е работа за двама души, които гледат в една и съща посока. Ако има кардинално разминаване в целите, това с нищо не се поправя. С никакви разговори, никакви решения, никакви добри намерения.

# 77
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Не е от богато семейство той, завижда ли им не знам. Говорихме тази вечер, спокойно му обясних всичко. Бил ме разбрал уж и утре сме щели да говорим сутринта. Видя, че му говоря сериозно и промени изражението. Естествено имаше и нападки и неща от сорта на "е как аз всеки ден съм с теб", да всеки ден е с мен, нали все пак се прибира, то и това се брои Joy ..
Иначе уж ме разбирал, щял да направи всичко възможно да оправи нещата. Ще видим, не съм оптимист, но може и да греша този път. Иначе съм решила, че от утре се прибирам при нашите за няколко дни, пък нека да си прецени как му харесва повече.
Направила си каквото трябва.
Остави го да уври и виж как ще реагира. Сама ще прецениш после имало ли е ефект от разговора и дали обещанието не е било просто проформа.

# 78
  • Мнения: 3 323
На няколко пъти съм била в подобна ситуация. При всички пъти връзката ми беше разбивана от тези "приятели" (99% от тях без жени до тях, чудно защо ли). Ако един от "стадото" случайно си намери приятелка се почваха опити за проваляне на връзката докато момичето не си тръгне с ужасяващи писъци. Ако днес са приятелите, утре ще е майка му и т.н. Задай си въпроса дали до края на живота си искаш да си втора цигулка или може би ти трябва мъж, за когото от самото начало ще си на първо място.

# 79
  • Мнения: X
Живее му се на човека и му се спи и с други жени. От 18-20 години да се забиеш да си играеш на семейство е прецаквация. 5 години по-късно лека-полека идва време за следващ етап във връзката и се чудиш "това ли беше младостта?" Как да не те хване клаустрофобия и депресия едновременно. И почват опитите за бягство в компании, игри, трева и какво ли не. Притиснат в стената от съвършената си педантична приятелка, която много се старае, без кураж да ѝ каже край, виждайки недоволството ѝ, че не е достатъчно пробивен и се бил отпуснал... И повече ще се отпусне, само и само да го освободиш. Иначе е пасивен и тъй ще си карате, освен ако някоя друга не го прилапа и мотивира. Спасителката - от контрола на кофтите приятели да го постави под свой контрол.

# 80
  • Мнения: X
Затова казвам, че двама души с толкова различни цели и светоусещане няма как да мелят заедно напред в годините. Пропастта между тях може само да расте.

# 81
  • Мнения: 2 408
То ако ще очакваш от един мъж да е сериозен партньор и баща в наши дни, трябва този мъж да е на поне 30-35.
Ако авторката иска такъв мъж до себе си, да се озърта в по-горната възрастова група. На 25 бил само с приятелите, с тревата, с разговорите за коли и мотори и мацки... нормално, аз колкото млади момчета познавам, всички са така. И да, наричам го младо момче, а не мъж.
Ако го обича толкова авторката, да си ходят заедно, да се срещат неангажиращо, няма какво повече да очаква от него. Пък ако търси нещо сериозно - да търси по-възрастен и улегнал мъж.
Е, сигурно има и изключения, но те се виждат веднага, този явно не е от тях и няма какво да се опитваш да промениш човека и да направиш от него нещо друго - той е такъв, какъвто е, негов си е избора.

# 82
  • Мнения: 33
Днес се държи доста уплашено, цял ден ми пише и звъни, довечера щял да ме води в мола и после на вечеря. Аз нямам проблем с това, щом мисли, че с подаръци ще мине, ще се възползвам, и ще му покажа, че му е грешна стратегията. Сутринта му звъняха няколко пъти да се чуят, не посмя изобщо да вдигне телефона. Надявам се да проработи това най- накрая. Желание виждам, че има, но трябва да ми покаже и действия.

# 83
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Да не е само ден до пладне.
И защо да не им вдига? Да им вдига, но да им отказва. Смелост ли няма, какво?

# 84
  • Мнения: X
Днес се държи доста уплашено, цял ден ми пише и звъни, довечера щял да ме води в мола и после на вечеря. Аз нямам проблем с това, щом мисли, че с подаръци ще мине, ще се възползвам, и ще му покажа, че му е грешна стратегията. Сутринта му звъняха няколко пъти да се чуят, не посмя изобщо да вдигне телефона. Надявам се да проработи това най- накрая. Желание виждам, че има, но трябва да ми покаже и действия.
Зряло мъжко поведение е не да се крие като плъх и да не смее да вдигне, а да заяви на аверите си ясно и категорично, че СЕГА е зает, но когато се освободи, САМ ще им се обади.
Някои мъже обаче никога не достигат до това ниво....

# 85
  • Мнения: 6 622
Да не е само ден до пладне.
И защо да не им вдига? Да им вдига, но да им отказва. Смелост ли няма, какво?

Точно това щях да напиша Hands Plus1

# 86
  • Мнения: X
И вълкът сит, и агнето цяло. Надява се да ти мине до няколко дни.

# 87
  • Мнения: 33
Да се надява, но няма да стане така. В момента в който кривне от пътя, няма и да говорим повече, казала съм му. Не съм му забранила нищо, казах му, че според мен срещите му с тях му се отразяват зле и смятам за редно да ги намали,както и да започне да ми отделя повече време и да ми помага.

# 88
  • Мнения: 3 122
Здравейте! Извинявам се ако има такава тема вече, но не успях да открия, или ако темата не е на подходящото място, но съм нова.
Имам приятел от 5 години, с когото вече почти 4години и половина живеем заедно. Напоследък се караме доста по- често от преди и темата винаги е неговите приятели. Преди прекарвахме доста време заедно, но от може би година това се промени. Виждаме се само вечер, когато се прибере, чрез останалото време е постоянно с приятелите си. Почивни дни, празници, делници, всеки ден е с тях възможно най- много време. Ако случайно му остане свободно такова, то е за родителите му. Аз просото не се вписвам в графика му. Само вечер той се прибира, хапване и ляга.
Не мога да кажа, че вината е в мен, защото аз много се старая. Винаги съм се старала да изглеждам безупречно, винаги съм с прическа, грим, хубави дрехи. Не се занемарявам дори и да съм болна на легло пак се оправям задължително. Научих се да готвя много добре, винаги гледам всичко да е перфектно у дома, чисто, изпрано. Пари негови не харча, разполагам само със свои собствени. Постоянно се усъвършенствам във всичко, за което ми се отдава възможност.
Той от своя страна се е разпуснал доста. Вече не си спомням кога за последно си е бръснал брадата, че и други частни на тялото. Ходи с анцузи и пропуска фитнеса, отгледал си е коремче. Това ме навява на мисълта, че едва ли изневерява, въпреки, че всичко е възможно.
Чудих се къде греша, изчетох всички възможни книги и статии и не разбирам.
Аз смятам, че те му влияят, защото постоянно като се прибере му пишат, че е чехъл и затова се е прибрал и т. Н.
Дал ми е всичките си пароли, не е съмнителен, не се крие. Но е с тях, винаги когато може.
Вече се замислям дали да създавам семейство с този човек. Искам да му помогна и да му отворя очите, че тези хора му влияят зле, но той не дава и дума да се каже за тях. Има едно свястно момче, останалите са наркомани и комарджии и женкари.
Вие как бихте ме посъветвал да постъпя?
Налагало ли ви се е и на вас с се справяте с такива приятели, и как успяхте?

Ами то и мъжът ми ако готви, пере, чисти и направи всичко сам всеки ден и аз ще имам време да се шляя с приятелки нонстоп. Я му кажи са си поеме част Пт домакинството и така ще е повече време с теб вкъщи. Но едва ли ще иска, мама да го отглежда досега и изведнъж - няма, може и да се разбунтувА. Вярно се се превърнала сама в мебел някаква.

# 89
  • Мнения: X
Ами ниска ти е летвата.
С такива човек въобще не трябва да контактува, ако е читав. Не да си намали срещите.

Не си категорична. Помрънкала си малко, ще се сниши за известно време и после пак ще си я подкара, както си знае.

Ти си решаваш. На 23 години никой не слуша майка си или подобните й. И после си тегли от грешките.

# 90
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Не може от раз да му забрани всички срещи с приятели. Така ще го амбицира повече. Идеята е той сам да се усети, че така не може и да им даде игнор. Не се ли случи, сама да преценява дали си струва да седи в тази връзка. Нещо е започнало да се случва, времето ще покаже дали е временно или постоянно.

# 91
  • Мнения: X
Тук не става дума да му се забранява каквото и да е. Той да не е малко дете?
Ако той не схваща, че го провалят, тя какво да направи? Да не му е майка?

# 92
  • Мнения: 514
Може да са комплекси, че ти се справяш по-добре с всичко. Товари го с повече домашни отговорности, ако можеш.
Можеш да му кажеш в разговор, не скандал, за промяната, която забелязваш в него и че тя не ти харесва. После го остави да обмисли думите ти без да настояваш за решение сега и веднага.
Може приятелите му, ако си нямат половинки, да му завиждат и за това така да го обработват.
smile3521 newsm10
Някак трябва или да го откъснеш от тази вредна среда, или да го накараш да стане предишния човек.
Фактът, че не винаги е бил такъв за мен е показателен, че средата му в случая е решаващ фактор за тази промяна. Говори с него и си постави картите на масата, като наистина не държиш на решение от днес за утре. Той сам ще ти покаже правилното решение.

Не искам да споря, само да споделя. Чела съм книги, написани от експерти , занимаващи се с домашното насилие. Там беше описано как в началото човек се прикрива, докато привлече "жертвата" си, а след това започва тормозът, а жертвата търпи именно с надеждата, че нещата могат да са както преди. За съжаление промяната почти никога не се случва. От личен опит мога да потвърдя, че това е така 😞

# 93
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Ясно, ние не спорим, говорим си. Peace
Според мен тук жертва няма, както и тормоз. Двамата са все още много млади, животът е пред тях, авторката има желание за нещо позитивно, друг е въпросът половинката ѝ колко е готова за това.
Най-лесно е да си тръгне, няма деца, няма нищо. Но доколкото разбирам, има все още чувства, след като иска да се случи някаква промяна. Затова и моите съвети са в тази насока.

# 94
  • Мнения: 3 123
Скрит текст:
Не искам да споря, само да споделя. Чела съм книги, написани от експерти , занимаващи се с домашното насилие. Там беше описано как в началото човек се прикрива, докато привлече "жертвата" си, а след това започва тормозът, а жертвата търпи именно с надеждата, че нещата могат да са както преди. За съжаление промяната почти никога не се случва. От личен опит мога да потвърдя, че това е така 😞
То тук няма тормоз и човека не е психопат. Явно просто по характер си е малко мекушав и се влияе.
За мен това, че опитва да се промени е достатъчно за втори шанс, но не и за трети. Момичето не му е забранило нищо, дано пича да се усети. Понякога мъжете са така, особено като са млади, но това не означава, че са лоши и не са способни на семейство. От майка ми знам, че баща ми е бил така, запилявал се с компания и след като скръцнала със зъби, се кротнал. Една колежка също ми разказа подобен случай.
Но поне задължително разделайте домакинството.

# 95
  • Мнения: 6 930
Момиче, на 23 си се превърнала в отчаяна домакиня! Защо?? Само по-зле ще става твоичкият, не се залъгвай. В такива случаи винаги се сещам за клишето "по-добре сама, отколкото зле придружена". Та помисли си, за чий точно си с такъв човек? И не, "обичам го" не е достатъчно добра причина, ако го обичаш де..

Последна редакция: вт, 12 фев 2019, 22:43 от tuali

# 96
  • Мнения: X
Но доколкото разбирам, има все още чувства, след като иска да се случи някаква промяна. Затова и моите съвети са в тази насока.
Ясно, че има чувства. Но "матриалът" отсреща не чини. Не може да смениш матрицата на някого. Не може от един слабохарактерен човек, който няма хъс да се бори още на 25, да получиш машина за семеен просперитет, човек, на когото да се облегнеш и да разчиташ в периодите си на слабост. Просто няма как да стане това. Ако едно момиче има за цел просто да се позабавлява, няма лошо - стига да не я вкарва във филми със зависимости. Но ако възнамерява да гради семейство и да ражда деца - просто това не е човекът.

# 97
  • Мнения: X
Скрит текст:
Но доколкото разбирам, има все още чувства, след като иска да се случи някаква промяна. Затова и моите съвети са в тази насока.
Ясно, че има чувства.
Но "матриалът" отсреща не чини. Не може да смениш матрицата на някого. Не може от един слабохарактерен човек, който няма хъс да се бори още на 25, да получиш машина за семеен просперитет, човек, на когото да се облегнеш и да разчиташ в периодите си на слабост. Просто няма как да стане това. Ако едно момиче има за цел просто да се позабавлява, няма лошо - стига да не я вкарва във филми със зависимости. Но ако възнамерява да гради семейство и да ражда деца - просто това не е човекът.
Подписвам се със сто ръце под това.
Сега му влияят аверите, после ще бъдат колегите, после някоя кифла ще "му бръкне в гащите"......а той милия, все невинен ще го раздава.Няма оправия с такива....Или си го търпиш такъв и цял живот все го "вкарваш в пътя", или кой откъде е.
Ако ще отглеждаш когото и да било, ще въз/превъзпитаваш, ще отговаряш за всичко, то по-добре да е за детето ти, не за мъжа ти.

# 98
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 687
Нищо добро няма да излезе от това. Жалко е да се губи време с такъв.

# 99
  • Мнения: 1 925
Според мен пък оправия има. Да, ще е нужно малко да му отвори очите и да го стресне, но за мен не е загубена кауза. А и не е някой 30+ да кажем, че няма надежда вече.

# 100
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Но доколкото разбирам, има все още чувства, след като иска да се случи някаква промяна. Затова и моите съвети са в тази насока.
Ясно, че има чувства. Но "матриалът" отсреща не чини. Не може да смениш матрицата на някого. Не може от един слабохарактерен човек, който няма хъс да се бори още на 25, да получиш машина за семеен просперитет, човек, на когото да се облегнеш и да разчиташ в периодите си на слабост. Просто няма как да стане това. Ако едно момиче има за цел просто да се позабавлява, няма лошо - стига да не я вкарва във филми със зависимости. Но ако възнамерява да гради семейство и да ражда деца - просто това не е човекът.
Grinning Защо не оставим момичето само да прецени кога и какво да направи? Такива категорични изказвания и думи като "няма", "не може", изрази от сорта на "няма да стане", "невъзможно е" и т.н. така категорично раздавани на килограм не бих си позволила за непознати хора. Предполагам всеки говори от опит, но в никакъв случай опитът на един или двама следва да е релевантен към опита  на всички останали. Не съм фенка на СО именно заради тази категоричност в мненията, която аз не бих си позволила. И искрено се надявам авторката, а и не само тази авторка да има достатъчно акъл в главата, за да вземе сама решение на база собствените си мисли, чувства, виждания, разбирания, схващания и разни подобни. Или да се търси съвет от майка, сестра, изобщо близък човек. Непознати лелки в анонимен форум не са най-доброто решение за сериозен житейски проблем. Разбира се, слагам и себе си в това число. Grinning

Последна редакция: вт, 12 фев 2019, 22:08 от Merri_An

# 101
  • Мнения: 3 323
Но доколкото разбирам, има все още чувства, след като иска да се случи някаква промяна. Затова и моите съвети са в тази насока.
Ясно, че има чувства. Но "матриалът" отсреща не чини. Не може да смениш матрицата на някого. Не може от един слабохарактерен човек, който няма хъс да се бори още на 25, да получиш машина за семеен просперитет, човек, на когото да се облегнеш и да разчиташ в периодите си на слабост. Просто няма как да стане това. Ако едно момиче има за цел просто да се позабавлява, няма лошо - стига да не я вкарва във филми със зависимости. Но ако възнамерява да гради семейство и да ражда деца - просто това не е човекът.
Grinning Защо не оставим момичето само да прецени кога и какво да направи? Такива категорични изказвания и думи като "няма", "не може", изрази от сорта на "няма да стане", "невъзможно е" и т.н. така категорично раздавани на килограм не бих си позволила за непознати хора. Предполагам всеки говори от опит, но в никакъв случай опитът на един или двама следва да е релевантен към опита  на всички останали. Не съм фена на СО именно заради тази категоричност в мненията, която аз не бих си позволила. И искрено се надявам авторката, а и не само тази авторка да има достатъчно акъл в главата, за да вземе сама решение на база собствените си мисли, чувства, виждания, разбирания, схващания и разни подобни. Или да се търси съвет от майка, сестра, изобщо близък човек. Непознати лелки в анонимен форум не са най-доброто решение за сериозен житейски проблем. Разбира се, слагам и себе си в това число. Grinning


"Непознатите лелки" имат една камара опит и са доста по-благонадежден съветник от наборка на 20, на която целият й живот е още един купон. И аз като бях на годините на авторката си пропилях живота в опити да променям парти типове, за които приятелите и алкохола бяха номер едно. Ето, че прехвърлила 30 се кротнах със семеен тип, ама ако имаше кой да ми отвори очите на времето може би до сега поне едно дете щях да имам, че и да съм омъжена, а не да гоня Михаля и да "променям" отявлени кретени.

# 102
  • Мнения: 160
Само да кажа ,че аз съм от тоя тип дето не се отказа. Е моя парти тип и пушеше трева ,.че и с алкохол се наливаше. А тогавашния му най - добър приятел винаги е ставал повод за скандали и сътресения между нас. Е борих се , с думи , с действия и може и тъпо да звучи , ама и с любов. И да онзи "негодник " и според вас човек дето за нищо нестава, сега е мой съпруг и аз го заявявам с гордост. А ако някой ми беше казал колко е грижовен , ми щях да се смея с глас. Ама за една връзка са нужни двама. И ако искаш магарето да стане кон, ми трябва да му помогнеш и да се бориш. ( не с цената на всичко разбира се , но сме хора , за да грешим и да се учим от собствените си грешки) . С тази катехоричност , с която реаргирате болшинството , се чудя , от къде ги намерихте пък тея принцове без грам недостатък .

# 103
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
 Grinning Никъде не казах "наборка на 20".
Казах
... Или да се търси съвет от майка, сестра, изобщо близък човек. ..
За опита и аз го отбелязах, но категоричността на съветите мен ме изумява, и то при все, че всички /или почти всички/ са негативни, от сорта на "зарязвай го, събирай му багажа, нищо няма да излезе, този не става, търси друг(ама то той пък други кусури може да има)", и още, и още, и все такива.
Мъжете не са толкова черни, не всички са идиоти, кръшкачи, мамини дечица, пияндета и с куп недостатъци. Като набиеш това на едно момиче на 20....знам ли, не е за мен тази работа. Затова и не пиша тук, просто сега имам повече свободно време. Laughing

# 104
  • София
  • Мнения: 17 775
Магарето само трябва да се бори да стане кон.
А от боклук до човек без никакъв недостатък има морета разлика. Демек няма нужда от хиперболизации.

# 105
  • Мнения: 7 945
Скрит текст:
Само да кажа ,че аз съм от тоя тип дето не се отказа. Е моя парти тип и пушеше трева ,.че и с алкохол се наливаше. А тогавашния му най - добър приятел винаги е ставал повод за скандали и сътресения между нас. Е борих се , с думи , с действия и може и тъпо да звучи , ама и с любов. И да онзи "негодник " и според вас човек дето за нищо нестава, сега е мой съпруг и аз го заявявам с гордост. А ако някой ми беше казал колко е грижовен , ми щях да се смея с глас. Ама за една връзка са нужни двама. И ако искаш магарето да стане кон, ми трябва да му помогнеш и да се бориш. ( не с цената на всичко разбира се , но сме хора , за да грешим и да се учим от собствените си грешки) . С тази катехоричност , с която реаргирате болшинството , се чудя , от къде ги намерихте пък тея принцове без грам недостатък .
Поздравления, Диди. "Спасила" го от лошата му страна.
Колко години сте заедно?
Като направите над 10 без да се върне към другата си страна, тогава може да се похвалиш както трябва.
Някои хора просто дълго могат да играят театър..Опечени са в това да задържат хората, които изсмукват..
Дано случая ти да не е такъв. Пожелавам ти всичко да е наред.

# 106
  • Мнения: X
Само да кажа ,че аз съм от тоя тип дето не се отказа. Е моя парти тип и пушеше трева ,.че и с алкохол се наливаше.
Скрит текст:
А тогавашния му най - добър приятел винаги е ставал повод за скандали и сътресения между нас. Е борих се , с думи , с действия и може и тъпо да звучи , ама и с любов. И да онзи "негодник " и според вас човек дето за нищо нестава, сега е мой съпруг и аз го заявявам с гордост. А ако някой ми беше казал колко е грижовен , ми щях да се смея с глас. Ама за една връзка са нужни двама. И ако искаш магарето да стане кон, ми трябва да му помогнеш и да се бориш. ( не с цената на всичко разбира се , но сме хора , за да грешим и да се учим от собствените си грешки) . С тази катехоричност , с която реаргирате болшинството , се чудя , от къде ги намерихте пък тея принцове без грам недостатък .
Имаш време за губене, имаш нерви за трошене, ами, бори се.Животът си е твой.
Моят живот, и аз самата, сме си особено ценни.И смятам, че е загуба на време и нерви да се опитвам да ПРЕвъзпитавам човек, чиито родители са си живели живота, вместо да се грижат за детето си.
Защо да губя години с някой кретен, след като мога да намеря добър мъж, който да ми бъде рамо, опора, приятел, силния човек, от когото всяка жена има нужда неведнъж в живота си?
Не знам от колко време сте заедно, но хората НЕ се променят.И твоят безценен ще клекне пред първата ви трудност....такива хора не са научени да се справят адекватно с живота и трудностите в него.Обикновено следват модела, който им е най-лесен, в случая, залитат пак по наркотици или се пропиват.Виждала съм го....

# 107
  • Мнения: 1 174
Има много хора, които се влияят от обкръжение, от колеги, от семейство...
Звиси в каква степен е това влияние и къде си поставил границата, отвъд която не позволяваш намеса.
Много сложно прозвуча, простичко обяснявам - имах приятелка, която беше с доста „леко ” поведение. Излизали сме заедно, кафета сме пили, тя много добре знаеше къде е моята граница, защото аз недвусмислено я бях поставила. Нямам право да я критикувам и не го правех, това с е нейния живот, по същия начин и тя се държеше.
Съпругът на авторката вероятно е от хората, които се плашат, че няма да се впишат в някоя компания, приятелски кръг, може би от дете си го има това. И с риск да си прецака живота, им угажда, държи се както се очаква от него, за да се впише. НО това не значи, че е съгласен, вътре в себе си сигурно има съпротива, но не смее да се опълчи, за да не го отсвирят.
Решението е да му помогне тя да осъзнае, че няма нищо страшно да бъде такъв какъвто е, без преструвки и ако не го приемат, значи не са му приятели. Простичко.

# 108
  • Мнения: X
Ама той изглежда много добре си се чувства в новата компания. Не личи да играе роли, за да се впише. Компанията не го кара да си занемарява тялото и битовите навици.

# 109
  • Мнения: 160
Нямам думи . Аз съм много позитивен човек и не мога да повярвам на всичкия хейт и жлъч. Ми да имах време , борихме се и  двамата и оцеляхме. Никъде не съм написала , че е наркоман или е бил такъв. Пушенето на трева понякога не е наркомания( и аз имам опит с хироинозависим и съм на мнение , че бивш наркоман няма ). Да твърдиш за някои друг човек какъв е и как е възпитан , при положение , че незнаеш нищо , ми съжалявам грозно е и е доста низко като изказване. Аз не съм го превъзпитавала, сам реши ,.че това което може да гради с мен му е приоритет. Да някой са на тоя акъл още на 25, на други им идва по късно . А и съм от хората , които мислят , че двама човека се превъзпитават взаимно и градят заедно. Аз не искам силния мъж на които да легна в ръцете , искам човек до себе си , с който да вървим напред заедно . Както той да ми бърше сълзите , така и аз неговите , защото то май и мъжете са хора понякога . Заедно сме вече 6 години , 5 от които живеем заедно , а от година и половина сме и женени, за всички трудности ние си знаем , но още в началото не е било цветя и рози , пък видиш ли той става все по грижовен и все повече Мъж.  Писах и на авторката , тя не е длъжна да се бори с вятърни мелници, но хората понякога израстват.

# 110
  • Мнения: 18 530
Диди, всичко това е чудесно, но всеки си преценява. Имате ли дете? Тогава става по-интересно даже и с идеалните мъже Simple Smile

# 111
  • Мнения: 160
Диди, всичко това е чудесно, но всеки си преценява. Имате ли дете? Тогава става по-интересно даже и с идеалните мъже Simple Smile




Мале , съвсем далече съм от идеята , че е идеален . А пък аз каква съм чепата , не е истина. И да няколко пъти написах  , че си е до човек , усещане и какво ли не . Просто не съм съгласна , че мъжете едва ли не са длъжни и че са някакви говеда , мисля че всичко трябва да е от двете страни. Но ако на някой му се живее все още и го предпочита , ако щеш и на челна стойка да застанеш все тая. Все пак затова и сменяме гаджета , партньори , че понякога и съпрузи. Всеки сам преценява силите и възможностите , които може да вкара  в една връзка.

# 112
  • Мнения: X
Много точно го каза - всичко трябва да е от двете страни. А едно семейство иска по много от всичкото, наистина по много. Ако единият от двамата не е готов да го даде....другият нищо не може да направи.

# 113
  • Мнения: X
Скрит текст:
Диди, всичко това е чудесно, но всеки си преценява. Имате ли дете? Тогава става по-интересно даже и с идеалните мъже Simple Smile




Мале , съвсем далече съм от идеята , че е идеален . А пък аз каква съм чепата , не е истина. И да няколко пъти написах  , че си е до човек , усещане и какво ли не . Просто не съм съгласна , че мъжете едва ли не са длъжни и че са някакви говеда , мисля че всичко трябва да е от двете страни. Но ако на някой му се живее все още и го предпочита , ако щеш и на челна стойка да застанеш все тая. Все пак затова и сменяме гаджета , партньори , че понякога и съпрузи.
Всеки сам преценява силите и възможностите , които може да вкара  в една връзка.
Ами, ето, и ти мислиш като мен.   Smiley   защо приемаш мнението ми като хейт тогава?
Аз съм си преценила, че нямам време, нерви, желание да се боря с вятърни мелници, не желая такъв живот и стрес.Имам други приоритети, сили, възможности и се водя от тях.

# 114
  • Мнения: 160
Скрит текст:
Диди, всичко това е чудесно, но всеки си преценява. Имате ли дете? Тогава става по-интересно даже и с идеалните мъже Simple Smile




Мале , съвсем далече съм от идеята , че е идеален . А пък аз каква съм чепата , не е истина. И да няколко пъти написах  , че си е до човек , усещане и какво ли не . Просто не съм съгласна , че мъжете едва ли не са длъжни и че са някакви говеда , мисля че всичко трябва да е от двете страни. Но ако на някой му се живее все още и го предпочита , ако щеш и на челна стойка да застанеш все тая. Все пак затова и сменяме гаджета , партньори , че понякога и съпрузи.
Всеки сам преценява силите и възможностите , които може да вкара  в една връзка.
Ами, ето, и ти мислиш като мен.   Smiley   защо приемаш мнението ми като хейт тогава?
Аз съм си преценила, че нямам време, нерви, желание да се боря с вятърни мелници, не желая такъв живот и стрес.Имам други приоритети, сили, възможности и се водя от тях.


Не приемам цялото мнение за хейт. Просто като незнаеш кой какво детство е имал , не можеш да кажеш кой как е възпитан. Някои са имали много обич и подкрепа, на други им трябват години , за да разберат ,.че вече имат такава . Не съм съгласна да се слагат определения на хора , които не познаваме. Иначе колкото хора толкова и мнения.
 

# 115
  • Мнения: X
Скрит текст:
Скрит текст:
Диди, всичко това е чудесно, но всеки си преценява. Имате ли дете? Тогава става по-интересно даже и с идеалните мъже Simple Smile




Мале , съвсем далече съм от идеята , че е идеален . А пък аз каква съм чепата , не е истина. И да няколко пъти написах  , че си е до човек , усещане и какво ли не . Просто не съм съгласна , че мъжете едва ли не са длъжни и че са някакви говеда , мисля че всичко трябва да е от двете страни. Но ако на някой му се живее все още и го предпочита , ако щеш и на челна стойка да застанеш все тая. Все пак затова и сменяме гаджета , партньори , че понякога и съпрузи.
Всеки сам преценява силите и възможностите , които може да вкара  в една връзка.
Ами, ето, и ти мислиш като мен.   Smiley   защо приемаш мнението ми като хейт тогава?
Аз съм си преценила, че нямам време, нерви, желание да се боря с вятърни мелници, не желая такъв живот и стрес.Имам други приоритети, сили, възможности и се водя от тях.

Не приемам цялото мнение за хейт. Просто като незнаеш кой какво детство е имал , не можеш да кажеш кой как е възпитан. Някои са имали много обич и подкрепа, на други им трябват години , за да разберат ,.че вече имат такава . Не съм съгласна да се слагат определения на хора , които не познаваме. Иначе колкото хора толкова и мнения.

Не е нужно да знам кой какво детство е имал, то си личи кой как е живял.Не че е някаква абсолютна истина, но е знаково....
Без значение дали с лошо или със щастливо детство, хората склонни към зависимости не са особено удачен избор за партньор в живота.За мен.
Друг може да няма проблем с това....

# 116
  • Мнения: X
Не е нужно да знам кой какво детство е имал, то си личи кой как е живял.Не че е някаква абсолютна истина, но е знаково....
Без значение дали с лошо или със щастливо детство, хората склонни към зависимости не са особено удачен избор за партньор в живота.За мен.
Друг може да няма проблем с това....
+1

При толкова добри примери човек съзнателно да избира нещо, което е обществено порицано и осъдено - мерси. Вечни жертви, все друг им е виновен, все случайно се спънали, все те не искали и били принудени... Който го влече, да обуздава такива, за мен са бита карта.

# 117
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Много точно го каза - всичко трябва да е от двете страни. А едно семейство иска по много от всичкото, наистина по много. Ако единият от двамата не е готов да го даде....другият нищо не може да направи.
Винаги единият дава повече. Не можеш да сложиш равенство, никога. Ето, че и аз започнах да използвам крайни думи, но моя опит сочи това. Всичко е въпрос на компромиси, такт, разбирателство и позитивно отношение. Няма как да отсеем кой е "дал" или направил повече в даден аспект или момент.

# 118
  • Мнения: 237
Ами точно там е проблемът- ти си винаги красива, сготвила, на разположение, нагласена- ЗА КАКВО ДА СЕ СТАРАЕ ТОЙ? Ти вече си му дала това което иска- супер му е. Той излиза , а ти какво правиш? Стоиш вкъщи и после го посрещаш с усмивка- недей! Смени тактиката- мъжете няма как да искат нещо което вече имат, нали? Излизай и ти- постоянно, като се върне- опа, няма те- а ти весело му пишеш/ звъниш- с приятелки съм на кафе, миличкоо, няма да се бавя или- отидохме на избожба, кино, театър... Да види, че и ти имаш друг живот- че не си винаги на негово разположание, че имаш ТВОИ интереси. Ще видиш, че той ще започне да търси вниманието ти, а не ти неговото! Не е въпроса в приятелите- той просто си му е удобно вкъщи, знае, че си там и защо не отиде да прекара време с тях0 на любовния фронт така и така всичко му е ОК Simple Smile Успех!
p.s. Също- прочети книгата- "Да преследваш пръстен с диамант". Има добри съвети как мъжете да търсят тмоето внимание, не ти тяхното Simple Smile

# 119
  • Мнения: 35
Тази история ми напомня малкооо на моята. Правиш всичко за него, поддържаш се, а той не, дори и не се поддържа. Разликата е, че при мен той не се "оправдава" само с приятели, а и с много работа...много зает. Аз също поговорих с него, стреснах го и започна да ме търси по-често, да звъни, да пише, даже ме заведе на обяд. Но мога ли да очаквам, че този човек би се променил за мен? Това вече зависи от него и само от него. Ако те обича, държи на теб и иска да сте заедно, не мисля, че ще се влияе толкова от приятелите си и техните изказвания. Или ще се усети, когато те изгуби.

# 120
  • Мнения: 1 999
Относно по-горе казаното -  "със зависими не се обвързвайте" - добър съвет. А какво да кажем за човек без зависимости, не пие, не пуши, не е пробвал наркотици. Всичко в началото на брака - цветя  и рози. И след N-години, емоционален проблем го срива и той търси забрава в алкохола. Тогава какво правим?
 Защото хората се променят. И както се променят към лошото, така вярвам, че може да се променят и за добро.
За това подкрепям Didi Pavlova 610026, в битката й и подкрепата на приятеля й.

# 121
  • Мнения: X
Относно по-горе казаното -  "със зависими не се обвързвайте" - добър съвет. А какво да кажем за човек без зависимости, не пие, не пуши, не е пробвал наркотици. Всичко в началото на брака - цветя  и рози. И след N-години, емоционален проблем го срива и той търси забрава в алкохола. Тогава какво правим?
 Защото хората се променят. И както се променят към лошото, така вярвам, че може да се променят и за добро.
За това подкрепям Didi Pavlova 610026, в битката й и подкрепата на приятеля й.
Няма база за сравнение между двете истории.
Никак не е едно и също да си живял с някого десетилетия, да сте "изяли един чувал сол", да сте си били подкрепа и рамо години наред, и единия да се срине поради обстоятелства.
И съвсем друго е да се бориш за гадже, което дори не познаваш добре....
А за да търси утеха в алкохола единия, значи за момента не счита другия за достатъчно близък, че да му се довери и да се опре на него.Което "намеква" за известно отчуждение, дистанция, ако естествено, не е другият причината за новата зависимост....

# 122
  • Мнения: 1 999
Не са се запознали току-що. Също имат своето минало и общи моменти. Може да не са десетилетия, но са били заедно.
 И за двата по-горни казуса - опитай да се бориш. Ако видиш, че има смисъл - продължавай. Все още сте млади.
Но всичко с мислене и здрав разум. Не на крилете на любовта - щом го обичам ..., щом ме обича ... Не си затварйте очите за червените лампички.

# 123
  • Мнения: 33
Бях доста заета и не писах тук. Вчера и днес никакво излизане, но не спря да си пише и да говори с тях. Мен все едно ме нямаше. Казах му, че не мога да продължавам така и че не си спазва обещанията. Естествено той видя в каква посока отива разговорът и започна да се кара и да ми казва, че няма да го допусне да го разигравам и да го въртя на малкия си пръст, била съм обсебваща, той не бил безхарактерен, че да му казвам какво да прави. В крайна сметка той ми каза, че не желае повече да е с мен, щом изисквам това от него... Та сега съм си при нашите, изнесох се. Не се случва за пръв път да ми говори такива неща, но определено е последният в който съм го допуснала. Знам, че утре ще е на вратата ми пак, но този път няма да правя повече компромиси.

# 124
  • Мнения: 160
Да си остава отвъншната страна на вратата и толкова. Явно найстина са му други приоритерите .

# 125
  • INFJ
  • Мнения: 9 357
Е, явно е много "характерен" пред приятелката си, но само там.. Добре си направила, че си се прибрала. Той от друго няма да разбере на този етап. Ако ще има промяна, явно ще е след катаклизъм.

# 126
  • Мнения: 33
Сега съм решила да му дам да разбере, след като ме мота 5 години и се преструваше на много влюбен.  Знам, че не си струва да се занимавам, но не смятам да бъда аз глупачката. Дайте съвети как да го накарам да се гърчи от яд. Joy

# 127
  • Мнения: X
Пак пързалка... за три дена раздяла, сега щяла да го гърчи.

# 128
  • Мнения: 33
Пак пързалка... за три дена раздяла, сега щяла да го гърчи.
Темата не е пързалка. Всичко описано в нея е абсолютна истина.

# 129
  • Мнения: 237
Сега съм решила да му дам да разбере, след като ме мота 5 години и се преструваше на много влюбен.  Знам, че не си струва да се занимавам, но не смятам да бъда аз глупачката. Дайте съвети как да го накарам да се гърчи от яд. Joy

Кармата ще си свърши работата- не е нужно никой, каквото и да е направил да се гърчи от яд... не падай толкова ниско. По-добре ТИ си извади поуките за следващата ти връзка, за да не допускаш същите грешки. Успех

# 130
  • Мнения: 6 930
Браво, сега вече е напълно свободен да се запуска колкото желае и има цялото време на света да се прави на мъж пред приятелите си. Дано му дадат тиквен медал!

# 131
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Сега съм решила да му дам да разбере, след като ме мота 5 години и се преструваше на много влюбен.  Знам, че не си струва да се занимавам, но не смятам да бъда аз глупачката. Дайте съвети как да го накарам да се гърчи от яд. Joy
Tired ooooh!
Тук вече ме загуби, тотално.

# 132
  • Мнения: X
Да се гърчи ли?
Най-сигурният начин е да му намериш много по-добър заместник. Но го направи за себе си, не за него.

А иначе го блокирай отвсякъде още сега. Защото ще почне да те обсажда след няколко дена. А като не му се получи, ще почне да играе мръсно.

# 133
  • Мнения: 1 925
Ще се гърчи, щом разбере че продължаваш живота си напред с високо вдигната глава, а той с големия корем  продължава да се шляе с големите мъже. Нещастник. То всичко е до време. Да не се окаже само изведнъж 30 годишен самотен мърльо без жена и да реве за бившата си любов, само дето тя вече ще е ехеее... Връщам си думите назад, че казах че оправия има. Значи толкова и държи на тебе. Смятай колко е ограничен горкия, че да се обижда на "чехльо", вместо да им затвори с устите, че това се нарича уважение и отдаденост. Много ме хвана яд на тоя дрисльо. Мила, много ми е тъпо за теб, не е лесно да загърбиш цели 5 години, но все още си доста млада и имаш още много да изживееш. Излизай с приятелки, забавлявай се, продължавай да се стараеш да изглеждаш добре, важното е да не свеждаш глава и да страдаш за някакъв малоумник, който заради долни личности обръща гръб на човека, който наистина държи на него. Амсалак смотан. Много ме ядоса.

# 134
  • Мнения: 14 830
Сега съм решила да му дам да разбере, след като ме мота 5 години и се преструваше на много влюбен.  Знам, че не си струва да се занимавам, но не смятам да бъда аз глупачката. Дайте съвети как да го накарам да се гърчи от яд. Joy
Защо ти е нужно това?
Да си губиш още времето с него само че този път за да му връщаш.Това е глупаво и незряло.Вместо да си хванеш живота седиш и се чудиш как и по какъв начин отново да се доближиш до него.

# 135
  • Мнения: 33
Че е незряло, незряло е. Може би в момент на афект това ми дойде първо. Не искам да се доближавам до него. Просто ми се прииска за момент да използвам някоя хитринка, че малко да го заболи. Все пак аз си изгубих 5 години с този човек, та накрая с лека ръка да ми каже "чао".

# 136
  • Мнения: X
Най-много ще го заболи, ако ти му кажеш чао със същата лекота.

# 137
  • Мнения: 673
Все пак аз си изгубих 5 години с този човек, та накрая с лека ръка да ми каже "чао".
Какво значи, че ти е изгубил годините? Ти не беше ли през тези години доброволно с него? Не градяхте ли заедно тази връзка? Нямахте ли и хубави моменти? Звучи все едно ти си гледала представление, а накрая си разочарована от това представление и ти самата не си била "в нещата".
И не си ли тръгна ти при вашите, а не той да ти е казал чао?

# 138
  • Мнения: 14 830
Че е незряло, незряло е. Може би в момент на афект това ми дойде първо. Не искам да се доближавам до него. Просто ми се прииска за момент да използвам някоя хитринка, че малко да го заболи. Все пак аз си изгубих 5 години с този човек, та накрая с лека ръка да ми каже "чао".
Първо не е сигурно че ще го заболи щом толкова лесно се отказа от връката ви.Беше му нужно около един ден за да направи избора си- ти или приятелите му.
Ако обаче тръгнеш да си отмъщаваш наистина ще се доближаваш до него волно или не.Как ще се отърсиш тогава, как ще продължиш живота си.
Момичетата са ти писали- най ще го заболи като види че не ти пука, че си живееш живота и ти е добре без него.

# 139
  • Мнения: 18 530
Защо пък да са загубени години? На 18 да срещнеш мъж за цял живот - това ли си очаквала?

# 140
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Все пак аз си изгубих 5 години с този човек, та накрая с лека ръка да ми каже "чао".
Какво значи, че ти е изгубил годините? Ти не беше ли през тези години доброволно с него? Не градяхте ли заедно тази връзка? Нямахте ли и хубави моменти? Звучи все едно ти си гледала представление, а накрая си разочарована от това представление и ти самата не си била "в нещата".
И не си ли тръгна ти при вашите, а не той да ти е казал чао?
newsm10 smile3521
Тъкмо това пишех, хем бях решила да не се включвам повече.
Мноооого незряло, явно сте си били лика-прилика.
Сори, ама все едно съм в детската градина като чета.

# 141
  • Мнения: 33
Аз написах, че той се раздели с мен, не аз с него. Плюс това един човек ако е имал чувства към мен не би ме оставил просто така, защото не се кефя на приятелите му. Съжалявам, че сте разочаровани от казаното от мен, но аз си го обяснявам цялата връзка като лъжа щом буквално за 1 ден той реши да се разделим, само и само за да може да продължи да е с приятелите си по цял ден. Да, може мисленето ми да е незряло, приемам, че може и да греша в разсъжденията си, все пак вие сте жени с повече опит и предполагам доста по- големи от мен.

# 142
  • Мнения: X
Аз мисля, че раздялата ви е витаела в ума му от доста време, но не е имал куража да ти каже. Така че не съжалявай. Разделила си се с човек, с когото няма какво повече да правите заедно. И не си престаряла. Нищо не си загубила.
Само си извади поуки, за да не допускаш същите грешки.

# 143
  • INFJ
  • Мнения: 9 357
Когато човек иска да се раздели с някой, но е страхливец, започват ето такива номерца - създава ситуация, с която да изнерви партньора си и накрая той да излезе виновен за всичко - в случаят, ти си обсебваща и искаш да го контролираш. Гениално (не).

# 144
  • Мнения: 1 999
Браво, момиче! Сега най-доброто за теб е бързо да го забравиш. Всякакви мисли за него и планове за отмъщение ще те връщат към гадните преживявания и ще тровят душата ти.
 Прошката е едно от най-трудните неща, но само тя ще остави хубавите спомени в теб и ще ти позволи да продължиш напред.
Не мисля, че той вече е мислел за раздяла. Според мен е реагирал така, защото се е чувствал притиснат. Мисля, че той ще чака да се върнеш, като ти мине. Така, че блокирай го от всякъде.
  Желая ти успехи и прекрасна нова любов с Истинския.

# 145
  • Мнения: 3 025
Продължи си живота и бъди щастлива, от това най- много ще го заболи. Няма да го очаква и тогава вече ще оцени какво е имал. Остави го с приятелите му. Явно не е достатъяно зрял, след като се влияе от тяхното мнение. Нека да им се доказва, че не е чехльо, а ти си намери нов приятел.

# 146
  • Мнения: X
Дори никак вече да не те обича, най - много ще го жегне тотален игнор от твоя страна. Блокираш го навсякъде, избягваш местата, където ходи, за да няма случайни срещи, изчезваш за него, все едно не съществуваш. "Нали уж толкова ме обичаше, как можа толкова бързо да ме забрави?!" - ще го човърка. И ще му е гадно, точно подобни охлюви имат его до небето. Та, за да го заболи на МАХ, удари егото му. Само си представи как ще го смачка една мъничка вметка от някой негов "приятел" : "Абе, пич, тая твоята бързо те забрави...!".

# 147
  • Мнения: 31 676
Сега съм решила да му дам да разбере, след като ме мота 5 години и се преструваше на много влюбен.  Знам, че не си струва да се занимавам, но не смятам да бъда аз глупачката. Дайте съвети как да го накарам да се гърчи от яд. Joy

Кажи му че си бременна  Laughing
Това в кръга на шегата.
Никой не те е мотал. Ти сама си се омотала с него. Сама си го търпяла, сама си решила да се правиш на домакиня.
Човек впрочем е в правото си да си пише с приятелите си.
Но ако при теб има нонстоп писане и грам не ти обръща внимание си в правото си да се сърдиш и да се чувстваш пренебрегната. Но ако не е така, имаш проблем.
Не се занимавай повече с него, живей си живота.

# 148
  • Сф
  • Мнения: 10 664
Тъкмо си мислех, че някой има нужда от подкрепа и съвет , но с това " гърчене" и мен ме загуби.Още в началото ми направи впечатление, че тя моделира мъжа по свой вкус и желания.Ръчка за фитнес, за уют, за Бургас, а мъжа някаква пионка.Не съм съгласна и с Диди- чак толкова да даваш шанс на някой, да му сочиш кое е редно, кое не, няма нужда особено в случая на тия двама млади.Играта на спасител е нож с 2 остриета.Кому е нужно?Психологически пълноценен човек, трудно ще се хване на тая игра и това не е " хейт".
Има една хубава приказка" покажи ми приятелите си, за да видя какъв човек си". С две думи, който си го влече " лекото" си е баш такъв.Затова се събират сродни душици.Насила хубост не става! На 25, при самостоятелно живеене, много добре се вижда кой колко струва- и мъже и жени.Та, няма малки, щом играеш играта.Не търсете шансове, там където ги няма.

# 149
  • Мнения: X
Още в началото ми направи впечатление, че тя моделира мъжа по свой вкус и желания.Ръчка за фитнес, за уют, за Бургас, а мъжа някаква пионка.
Принципно са все хубави неща. Ама трябва мъжът да ги желае. С ръчкане отвън нищо не става, поне не за постоянно.

# 150
  • Сф
  • Мнения: 10 664
Неинициативен мъж,кофти работа.Ясно,че жената моделира, ама пъдар на льольо с години- а, мерси!

# 151
  • Мнения: 33
Не смятам, че съм го моделирала. Описах неща, които той преди правеше, а после престана, никога не съм го карала да ходи на фитнес или да се мести в Бургас, той сам го искаше. Тук срещам доста коментари, че сме си били еднакви с него, не, не е така, напълно сме различни, затова не ни се и получи. Иначе на 14ти ми цъфна на вратата с цветя и бонбони, аз просто не отворих, един от онези неговите приятели се събрал с бившата си и не излизали вече така, писа ми, че вече бил се променил и нямало да излиза, блокирах го. От днес за утре промяна не очаквам, нито очаквам някой, които не ме е ценил да започне да го прави.

# 152
  • Мнения: X
един от онези неговите приятели се събрал с бившата си и не излизали вече така, писа ми, че вече бил се променил и нямало да излиза
Кво, кво? Значи аверчето вече не било свободно за купони и той, от немай къде, се връща при тебе?
Този номер го прилагат изневеряващите понякога, като допълзят обратно при законната Grinning.

Поздравления за твърдостта.
И не се затваряй, животът продължава!
И ще е много по-хубав, особено след като не си самоналагаш без време ролята на домашна прислуга.

# 153
  • Мнения: 35
На 25, при самостоятелно живеене, много добре се вижда кой колко струва- и мъже и жени.

Hands Plus1

# 154
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Поздравления за твърдостта.
hahaha
Твърдост?
Не отворила, блокирала го...все дейности, НЕ изискващи пряк контакт, да си кажеш "право куме в очи" какво мислиш, чувстваш, как виждаш нещата оттук насетне.
Ай моля ти се, пак ще кажа - един дол дренки са и двамата, тотал щета.
Твърдо ме изгуби тази девойка.

# 155
  • Мнения: X
Поздравления за твърдостта.
hahaha
Твърдост?
Не отворила, блокирала го...все дейности, НЕ изискващи пряк контакт, да си кажеш "право куме в очи"
То пък голям келепир да храниш пиявицата с надежди чрез пряк контакт. Има хора точно така тълкуват нещата - че "не" означава нещо като "да", само трябва да ги понатиснеш малко. И като не се получи, стават и агресивни.

# 156
  • Мнения: 1 925
Ами тя нали казва, че още преди да се изнесе му е обяснила как седят нещата и как се чувства. Ама той като не вдява, какъв е смисъла допълнително да му се обяснява и се е решила на як игнор белким така се усети знам ли.

# 157
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Неее, никакви надежди, просто да му каже в очите, че повече не иска да го чува и вижда, нали това е решила.
Така като тихомълком правиш нещата, отсрещната страна все си мисли, че надежда има.
Ама кеф си е де да ти се молят с букети и боМбони....

# 158
  • Мнения: X
Аз мисля точно обратното. Щом се съгласяваш на контакт, какъвто и да е, това е надежда, че ще поддадеш. Ако го отрежеш напълно и дори не искаш да се виждате, тогава нещата са приключени.
Не случайно доста хора отиват уж да се изяснят, че ще късат, пък накрая свършват в леглото.

Последна редакция: нд, 17 фев 2019, 09:08 от Анонимен

# 159
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
И това е така, но си зависи от човека.
Ако твърдо си решил, че нямаш нищо вече към дадения индивид, не би следвало да е проблем да не се криеш като мишка, а да си му кажеш всичко директно. Ако те е отблъснал с действията си /или бездействията/. Ако си категоричен, че нещата са приключили. Ако си наясно със себе си.
Това разбира се е моето виждане по въпроса и не го натрапвам на никого. Peace

# 160
  • Мнения: 31 676
Неее, никакви надежди, просто да му каже в очите, че повече не иска да го чува и вижда, нали това е решила.
Така като тихомълком правиш нещата, отсрещната страна все си мисли, че надежда има.
Ама кеф си е де да ти се молят с букети и боМбони....

Ама тя му го е казала вече в очите. И даже вече не живеят заедно. От това по ясно няма накъде.
Човека просто се пробва, ако мине - мине номера.
Много мъже не осъзнават, че са им хлопнали вратата завинаги. Трудно стоплят повечето.
Та се е пробвал.
Ако и е било до букета и бонбоните е щяла да го покани, да вземе бонбоните и да се почнат едни обяснения.
Тя просто не е отворила.
Освен това той я е зарязал, не тя.

# 161
  • Мнения: 6 930
Значи се е осъзнал, след като един от аверите е окапал от компанията? Страшен мотив да се върнеш при гаджето, няма що! Първата цигулка замина, да заповяда ОТНОВО втората! Хаха!

# 162
  • София
  • Мнения: 12 006
Демек любовницата си е хванАла друг и той е окапал.

# 163
  • Мнения: 33
Охх ама вие много знаете, един дол дренки сме били, пълни глупости. Точно понеже познавам човека отсреща съм решила повече разговори да няма, не желая да си мисли, че ще се случи нещо. И ако пише боМбони, не е защото съм неграмотна, клавиатурата поправя думите и аз не знам на какъв принцип! Потърсила съм съвет някакъв, темата е приключена, продължават някои да търсят под вола теле и да си търсят жертва, която да наплюят, но аз не съм такава. На когото съм му паднала в очите, не че ме интересува, да не пише и да не се напряга повече с мен. Аз не съм мишка и не се крия от никого, просто съм изключила някой от живота си и край, не съм длъжна повече да обяснявам на никого нищо.

# 164
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
 Laughing Моме, това е форум, свободен, има тема - пиша си, нито си в позиция да ми казваш да не пиша, нито си в такава да ми казваш да не коментирам.
Разбирам, че не ти харесват отрицателните коментари, но няма как, не всичко са цветя и боМбони в тоз живот.
Коментирам въз основа на това, което чета, то хубаво искаш да четеш само положителни "Браво", "Само така", "Хак да му е", "Така му се пада", "Накажи го негодника", ама на, има и такива като мен. Отначало бях на твоя страна, списвах положително, сега съм на друго мнение и си го казвам. Това, че не ти харесва не е мой проблем.

П.П. За боМбоните се пошегувах, ти си го написала правилно, не се чувствай длъжна да се обясняваш и за неща, за които нямаш вина.

# 165
  • Мнения: 33
Този форум е да си изразяваш мнението за описани ситуации, не да наричаш някого "тотал щета". Кой какви права и позиции има, не смятам, че някой тук може да определи. Като няма какво да дадеш като съвет, си във форума ей така някого да оплюеш, няма как да срещнеш моето одобрение. Търпя критики и знам, че не винаги съм права и че като всеки човек си има косури и недостатъци, но някой да ми казва, че съм тотал щета и мишка, и аз да му се усмихвам няма да стане. Твърдо съм срещу личните обиди срещу когото и да е, пък и смятам, че форумът не го позволява.

# 166
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Казах "като мишка". Защото така смятам, да. Когато човек се крие на такова поведение ми прилича.
Тотал щета като поведение, да. Това не е обида, лично не те познавам, за да говоря за теб като личност.
Давай го малко по-спокойно, пак ти казвам, че няма как да чуваш само одобрение, има и такива като мен.
Ама това си е моето мнение, не ми обръщай внимание.
Като няма какво да дадеш като съвет, си във форума ей така някого да оплюеш, няма как да срещнеш моето одобрение. Търпя критики...
Значи много услужливо забрави съветите, които ти давах с пускането на темата, ама тогава ти отърваше. Сега вече реши, че съм във форума, за да те "оплювам". Мдааа, търпиш критики.... Stop

Последна редакция: сб, 16 фев 2019, 18:51 от Merri_An

# 167
  • Мнения: 3 123
Off topic: еххх... Не се научихте, че като пускате теми в обществен форум, ще има и хора дето ще ви "плюят". Четете си наред и което не харесвате, просто кажете "не съм съгласна" или обяснете по добре. Защото когато почнете да нападате не става по добре.

Ако оставите мед на вън ще го кацат и пчели и мухи... Satisfied

# 168
  • INFJ
  • Мнения: 9 357
Добре, а тя колко пъти трябва да му се покаже и каже в очите, че не иска да е с него? Едно бивше гадже идваше до нас всеки ден в продължение на седмици, всеки път трябваше да му се показвам ли?
На нормален човек се казва веднъж, два пъти... след това го оставяш да спи пред входа, щом иска...

# 169
  • Мнения: 33
Никого не нападам. Аз лично не бих си позволила да нарека някого с тези думи. И смятам, че това е проблем и то голям, и че такива потребители не трябва да има. Да, можеш да кажеш на някого, "това не е правилно според мен, ти грешиш, нещата които казваш изглеждат глупави", а не директно "ти си тотал щета, човекът за когото говориш е тотал щета, че си и мишка отгоре на всичко". Човек, за да е стигнал до там да търси съвет в такъв форум, едва ли има нужда някакви непознати да му слагат такива определения. И не, не се обиждам от това, че някой не ме" хвали", просто не трябва да се говори така на никого, критика е едно, лична обида съвсем друго.

# 170
  • Другата България
  • Мнения: 37 299
Ели, да прави каквото иска, аз казвам аз как бих постъпила ако съм взела такова решение и защо такова поведение е мишкарско. За мен. Тя изобщо не е длъжна да се съобразява с моето мнение, но пък аз съм свободна да си го кажа. Няма драма, поне за мен няма.

# 171
  • Мнения: 31 676
А може би човек като се крие, просто не иска да общува вече с някого.
И на мен ми се е случвало. Казах, че не искам да се виждаме. Уведомих, че приключваме, ама не. Той си продължи да звъни по телефон и да ми тропа на вратата. В началото се обяснявах, едно и също. И ми писна. Спрях да вдигам телефон, спрях да отварям вратата.
И защо трябва да отварям на човек, който вече не мога да търпя? Че и да продължа да си общувам и да обяснявам сто пъти, че не искам вече нищо общо с него.
Спря се, когато подадох жалба в полицията за тормоз.

# 172
  • Мнения: 90
И аз съм в подобна ситуация.И още по-лошо е когато почти никой от приятелите му си няма приятелка.Според мен колкото и да държи на теб човек гледа от приятелите си.Аз също съм така например аз съм нерешителна и винаги съм гледала как постъпват приятелките ми с гаджетата си в определени ситуации и съм гледала от тях.Така че те със сигурност му влияят.Но причината не е само у тях,а и у него, явно вече няма тръпка между вас, просто му е скучен семейният живот,и не иска да се раздели с ергенския,още повече като приятелите му не са обвързани.Според мен поговорете и му кажи,че ако не иска да те изгуби да предприеме мерки ,но не му казвай да избира,един човек не трябва да го караш да избира между теб и приятелите си.

# 173
  • Мнения: 507
Здравей,

Постът ти е тъжен. Той те е взел за даденост и не те приема вече за близка половинка. Не си вече на първо място за него, а приятелите му. Жалко е.
Зарежи го и започни нов живот - нова връзка.
Ще ти е мнооого трудно, но времето лекува. Не се предавай.

Успех Simple Smile

# 174
  • Мнения: 14
Здравейте! Извинявам се ако има такава тема вече, но не успях да открия, или ако темата не е на подходящото място, но съм нова.
Имам приятел от 5 години, с когото вече почти 4години и половина живеем заедно. Напоследък се караме доста по- често от преди и темата винаги е неговите приятели. Преди прекарвахме доста време заедно, но от може би година това се промени. Виждаме се само вечер, когато се прибере, чрез останалото време е постоянно с приятелите си. Почивни дни, празници, делници, всеки ден е с тях възможно най- много време. Ако случайно му остане свободно такова, то е за родителите му. Аз просото не се вписвам в графика му. Само вечер той се прибира, хапване и ляга.
Не мога да кажа, че вината е в мен, защото аз много се старая. Винаги съм се старала да изглеждам безупречно, винаги съм с прическа, грим, хубави дрехи. Не се занемарявам дори и да съм болна на легло пак се оправям задължително. Научих се да готвя много добре, винаги гледам всичко да е перфектно у дома, чисто, изпрано. Пари негови не харча, разполагам само със свои собствени. Постоянно се усъвършенствам във всичко, за което ми се отдава възможност.
Той от своя страна се е разпуснал доста. Вече не си спомням кога за последно си е бръснал брадата, че и други частни на тялото. Ходи с анцузи и пропуска фитнеса, отгледал си е коремче. Това ме навява на мисълта, че едва ли изневерява, въпреки, че всичко е възможно.
Чудих се къде греша, изчетох всички възможни книги и статии и не разбирам.
Аз смятам, че те му влияят, защото постоянно като се прибере му пишат, че е чехъл и затова се е прибрал и т. Н.
Дал ми е всичките си пароли, не е съмнителен, не се крие. Но е с тях, винаги когато може.
Вече се замислям дали да създавам семейство с този човек. Искам да му помогна и да му отворя очите, че тези хора му влияят зле, но той не дава и дума да се каже за тях. Има едно свястно момче, останалите са наркомани и комарджии и женкари.
Вие как бихте ме посъветвал да постъпя?
Налагало ли ви се е и на вас с се справяте с такива приятели, и как успяхте?

Включвам се само да кажа, че изключително много, неприкрито ви завиждам за свободното време....

Общи условия

Активация на акаунт