От две седмици съм на диета и единственото нещо, което изгубих са 14 дни.
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Горещата вода в детското корито, накара малкият Митьо да проговори половин година по-рано. Историята мълчи, относно първите думи.
Отива човек на гости при свой приятел и заедно с него през вратата нахлува огромно куче. Докато те си пият биричката, кучето вилнее из апартамента, събаря всичко наред, къса пердетата, препикава ъглите и цветята... Когато гостът накрая решава да си тръгне, кучето, за капак, прави огромна локва на килима.
Стопанинът, с надежда:
- Надявам се, че ще си вземеш кучето!?
- А аз мислех, че е твое...
Стопанинът, с надежда:
- Надявам се, че ще си вземеш кучето!?
- А аз мислех, че е твое...
- Какво е жена с пистолет?
- Гърмяща змия 🤣😂
- Гърмяща змия 🤣😂
Според сметките ми за вода излиза, че се къпя с минерална вода от бойлер, включен в роуминг.
Обява:
"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако телефона вдигне мъж, трябва да кажете "Извинете, грешка!"
- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
- Не върви на добре, но щом си буден, натискай тук с пръст.
- Колко време ви трябва за тази работа?
- Ще я свърша за час в течение на тази седмица.
Статистика: Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я "Готова ли си?".
Обява:
"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако телефона вдигне мъж, трябва да кажете "Извинете, грешка!"
- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
- Не върви на добре, но щом си буден, натискай тук с пръст.
- Колко време ви трябва за тази работа?
- Ще я свърша за час в течение на тази седмица.
Статистика: Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я "Готова ли си?".
Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови.
- Кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
-Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?
-Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години...
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
- Кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
-Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?
-Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години...
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
На портала на една фирма стоял проскубан, но говорящ папагал.
Всяка сутрин, когато влизал директорът, папагалът го поздравявал:
- Добро утро, г-н Директор, как е семейството? Желая Ви прекрасен ден!
Когато влизал Главният счетоводител, обаче, поздравът бил:
- Ще те ш@бам в ушите.
Една сутрин счетоводителят забавил крачка и изчакал директора, за да влязат заедно.
Папагалът:
- О, г-н Директор, как сте, как е семейството? Желая Ви хубав ден!
Счетоводителят тъкмо потривал ръце от задоволство и чул звук:
- Шшшшш...
Обърнал се, а папагалът посочил с крило ухото му.
- Ти си знаеш.
Всяка сутрин, когато влизал директорът, папагалът го поздравявал:
- Добро утро, г-н Директор, как е семейството? Желая Ви прекрасен ден!
Когато влизал Главният счетоводител, обаче, поздравът бил:
- Ще те ш@бам в ушите.
Една сутрин счетоводителят забавил крачка и изчакал директора, за да влязат заедно.
Папагалът:
- О, г-н Директор, как сте, как е семейството? Желая Ви хубав ден!
Счетоводителят тъкмо потривал ръце от задоволство и чул звук:
- Шшшшш...
Обърнал се, а папагалът посочил с крило ухото му.
- Ти си знаеш.
Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови.
Скрит текст:
- Кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
-Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?
-Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години...
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
- Нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
- Какво не е наред, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
-Ти осъзнаваш ли от колко време не сме правили любов?
-Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години...
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
мухахаха!