- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Между блондинки:
-Оф, пак са дигнали бензина!
-Аааа, пък на мен ми е все тая, аз се' си сипвам за 20 лева.
-Оф, пак са дигнали бензина!
-Аааа, пък на мен ми е все тая, аз се' си сипвам за 20 лева.
🤨- Шефе, искаме повишение на заплатата!
📷:v - Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Ебаси, ма много нагли станахте, бе...!
Доообре....
Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате:..
Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно.
Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така.
Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квото има...
Остават 121 дена.
Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават?
69 денаааа.
Така. Следите ли ми мисълта...?
В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк.... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза..а?!
8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л..на...
Колко останаха? Сметате ли...а?
35 дена.
Аре са манете 22 дена отпуска- остават 13 дни.
А в България, доколкото знам, има 12 официални празника.
И кво остана, a...?
1 (един) ден.
И тва е Първи Май.
И кво?
Искате повишение на заплатата...А...?!
📷:v - Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Ебаси, ма много нагли станахте, бе...!
Доообре....
Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате:..
Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно.
Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така.
Остават 243 дена.
От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд.... кой, квото има...
Остават 121 дена.
Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават?
69 денаааа.
Така. Следите ли ми мисълта...?
В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк.... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза..а?!
8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л..на...
Колко останаха? Сметате ли...а?
35 дена.
Аре са манете 22 дена отпуска- остават 13 дни.
А в България, доколкото знам, има 12 официални празника.
И кво остана, a...?
1 (един) ден.
И тва е Първи Май.
И кво?
Искате повишение на заплатата...А...?!
Започна 9-я месец на бременността.
Не спя нощем, загубих апетит, краката ми се подкосяват само от една мисъл "Раждане"!
А, жената седи на компа и играе...
Не спя нощем, загубих апетит, краката ми се подкосяват само от една мисъл "Раждане"!
А, жената седи на компа и играе...
Болница. Първият етаж. Жена тича по коридора, чука на кабинет, чува "Да!" и влиза:
- Докторе, моля ви! Имам голям проблем!
- Кажи, бе, булка!
- С мъжа ми го правим и нищо не чувствам!
- Айстига, бе! Я сваляй гащи, лягай и дигай краката да видим. - казва той.
Ляга тя, той ляга отгоре ѝ и започва да изучава проблема в класическа поза по класическа кама сутра.
- Чувстваш ли нещо, ма?! - пита той.
- Не! - казва тя.
- А! Я, да извикаме Георгиев! Той е по-надарен... Георгиев! - крещи в коридора той. Георгиев идва:
- Я опъни тази булка, че нещо не чувства - казва първия.
Георгиев идва, опъва, пита:
- Е, как е сега? Чувстваш ли нещо?
- Не! - казва тя.
- А! Б@си! Ще викаме Алексиев! Няма начин! Тоя е най-надарен в цялата болница.
- Кон! Магаре! - казва първият. - Алексиев! - крещи в коридора той. Алексиев идва. Оре!
Пори кат' риба. Обръща хастари. Изпъва вратове. Чупи леглото и пита:
- Е, как е сега ма? Чувстваш ли нещо, бе, булка? - пита потен.
- Не! - казва тя.
- Виж са', булка! - казва първия. - Дигай гащите и бегай на втория етаж!
Там са лекарите, ние сме бояджиите, ти явно наистина имаш проблем!
- Докторе, моля ви! Имам голям проблем!
- Кажи, бе, булка!
- С мъжа ми го правим и нищо не чувствам!
- Айстига, бе! Я сваляй гащи, лягай и дигай краката да видим. - казва той.
Ляга тя, той ляга отгоре ѝ и започва да изучава проблема в класическа поза по класическа кама сутра.
- Чувстваш ли нещо, ма?! - пита той.
- Не! - казва тя.
- А! Я, да извикаме Георгиев! Той е по-надарен... Георгиев! - крещи в коридора той. Георгиев идва:
- Я опъни тази булка, че нещо не чувства - казва първия.
Георгиев идва, опъва, пита:
- Е, как е сега? Чувстваш ли нещо?
- Не! - казва тя.
- А! Б@си! Ще викаме Алексиев! Няма начин! Тоя е най-надарен в цялата болница.
- Кон! Магаре! - казва първият. - Алексиев! - крещи в коридора той. Алексиев идва. Оре!
Пори кат' риба. Обръща хастари. Изпъва вратове. Чупи леглото и пита:
- Е, как е сега ма? Чувстваш ли нещо, бе, булка? - пита потен.
- Не! - казва тя.
- Виж са', булка! - казва първия. - Дигай гащите и бегай на втория етаж!
Там са лекарите, ние сме бояджиите, ти явно наистина имаш проблем!
Като ми стане скучно, пускам в "бг мама" въпроса:
- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?
- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?
12 причини защо котките са по-добри от мъжете
1. Котките никога не закъсняват за вечеря.
2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.
3. Ако котката ти много се заиграва, може да се кастрира.
4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.
5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.
6. Ако котакът ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.
7. Ако закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.
8. Котката не се оплаква, когато майка ти дойде на гости за уикенда.
9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.
10. Котката не иска да знае колко други котки си имала преди това.
11. Котките могат да се дресират.
12. На котката й харесва да те вижда как се прибираш от магазина с много пликове.
1. Котките никога не закъсняват за вечеря.
2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.
3. Ако котката ти много се заиграва, може да се кастрира.
4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.
5. Котките на ходят да пият или пушат с други котки.
6. Ако котакът ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.
7. Ако закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.
8. Котката не се оплаква, когато майка ти дойде на гости за уикенда.
9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.
10. Котката не иска да знае колко други котки си имала преди това.
11. Котките могат да се дресират.
12. На котката й харесва да те вижда как се прибираш от магазина с много пликове.
Вчера шефа ме вика в кабинета. Влизам, а той:
– От днес, ти... ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
– Шефе, малко се страхувам от своите задължения...
– От днес, ти... ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
– Шефе, малко се страхувам от своите задължения...
Водка с лед разрушава бъбреците,
Ром с лед разрушава черния дроб,
Уиски с лед разрушава сърцето,
Джин с лед разрушава мозъка,
Кола с лед разрушава зъбите,
Явно ледът е смъртоносен. Пийте чисто!
.. и не забравяйте, че ледът е разрушил и Титаник..!!
Ром с лед разрушава черния дроб,
Уиски с лед разрушава сърцето,
Джин с лед разрушава мозъка,
Кола с лед разрушава зъбите,
Явно ледът е смъртоносен. Пийте чисто!
.. и не забравяйте, че ледът е разрушил и Титаник..!!