- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Върви си Червената шапчица из гората, а насреща й излиза вълкът.
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса..
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за $5 съм твоя!
Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм $5 за нея! Искам я гола!
От типа много тъпи.
Веган преби баба си, щото използвала жива мая за коледната питка...
- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.
Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.
Ретро статус (1983-та):
- "Тате ми даде Москвича за вечерта. Пичкииии, дръжте се!"
В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен... Влязохме заедно вкъщи... То легна в единия ъгъл и заспа... След като се наспа, застана до вратата - отворих му и си отиде... Това продължи няколко дни... Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
- Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
- То живее в дом с шест деца - просто идва да си отспи... Може ли да идвам и аз с него?!
- Червена шапчице, не те ли е страх да се разхождаш сама в гората?
- Защо да ме е страх? Познавам гората, обичам с*кса..
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за $5 съм твоя!
Мецан вече 2 месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил.Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм $5 за нея! Искам я гола!
От типа много тъпи.
Скрит текст:
След заточение в Сибир Ежко Бежко с остригана глава се прибира в родните гори Тилилейски. Още след първото дърво го напипал Кумчо Вълчо:
- Стой питке житена, ще те ям!
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко.
- Не е вярно, питка си. Ежко Бежко е с бодли... - и го погнал.
С големи усилия таралежа успял да избяга. Тъкмо се успокоил и насреща му - Баба Меца.
- Сто-о-й, питке житена, ще те ям.
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко!
- Лъжеш, Ежко Бежко е бодлив. Питка си. - и тя го подгонила.
Едвам се спасил и този път таралежа. Спрял до едно дърво да си почине, а измежду храсталаците се изшмулила Кума Лиса.
- О-о, здравей питке житена!
- Ама не съм питка житена, Ежко Бежко съм.
Огледала го лисицата оттук, оттам цъкала замислено и по едно време казала.
- Че не си питка, не си. Ама и Ежко не си. Някакво животно си, но какво точно - не знам. Само Великият мъдър Бухал може да каже. Отиваме при него и ако каже, че не си Ежко Бежко - ще те ям.
Тръгнали те. Вървели, вървели, минали девет реки, девет планини, девет пропаси и накрая стигнали вдън гори Тилилейски. На вековен дъб, на най-ниския клон клечал Великият мъдър Бухал и пушел хашиш. Приближила се лисицата, поклонила се почтително и се провикнала:
- О-о Велики и мъдри, отдели ми от ценното си време. Погледни това същество и кажи - какво животно е той?
Примигнал бухалът бавно, изпуснал няколко кълбета дим, затворил очи и потънал в дълбок размисъл.
По някое време отворил очи, поклатил бавно глава и мъдро казал:
- М-м-м да-а-а, така значи изглеждали те - северните елени...
- Стой питке житена, ще те ям!
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко.
- Не е вярно, питка си. Ежко Бежко е с бодли... - и го погнал.
С големи усилия таралежа успял да избяга. Тъкмо се успокоил и насреща му - Баба Меца.
- Сто-о-й, питке житена, ще те ям.
- Аз не съм питка житена, аз съм Ежко Бежко!
- Лъжеш, Ежко Бежко е бодлив. Питка си. - и тя го подгонила.
Едвам се спасил и този път таралежа. Спрял до едно дърво да си почине, а измежду храсталаците се изшмулила Кума Лиса.
- О-о, здравей питке житена!
- Ама не съм питка житена, Ежко Бежко съм.
Огледала го лисицата оттук, оттам цъкала замислено и по едно време казала.
- Че не си питка, не си. Ама и Ежко не си. Някакво животно си, но какво точно - не знам. Само Великият мъдър Бухал може да каже. Отиваме при него и ако каже, че не си Ежко Бежко - ще те ям.
Тръгнали те. Вървели, вървели, минали девет реки, девет планини, девет пропаси и накрая стигнали вдън гори Тилилейски. На вековен дъб, на най-ниския клон клечал Великият мъдър Бухал и пушел хашиш. Приближила се лисицата, поклонила се почтително и се провикнала:
- О-о Велики и мъдри, отдели ми от ценното си време. Погледни това същество и кажи - какво животно е той?
Примигнал бухалът бавно, изпуснал няколко кълбета дим, затворил очи и потънал в дълбок размисъл.
По някое време отворил очи, поклатил бавно глава и мъдро казал:
- М-м-м да-а-а, така значи изглеждали те - северните елени...
Веган преби баба си, щото използвала жива мая за коледната питка...
- Геврече, геврече... - викат децата, без да разбират, че това е Медената питка, която се връща от война.
Д-р Енчев се събуди с тежък махмурлук и с ужас разбра че гърдите, които си беше сложил за Хелоуин, са истински.
Ретро статус (1983-та):
- "Тате ми даде Москвича за вечерта. Пичкииии, дръжте се!"
В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен... Влязохме заедно вкъщи... То легна в единия ъгъл и заспа... След като се наспа, застана до вратата - отворих му и си отиде... Това продължи няколко дни... Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
- Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
- То живее в дом с шест деца - просто идва да си отспи... Може ли да идвам и аз с него?!
Днес бях на събеседване във фирма..Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптопи ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята..след това и от сградата..
След няколко минути,когато бях на две пресечки от сградата ми звъни телефона
и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
- Веднага ми върни лаптопа обратно,ясен ли съм?
Викам : - Спокойно бе..500 лв и е твой..
Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? – пита той.
- Да, сър! - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!
....................
Най-щастливото утро в живота на девойката е това на сватбата й...
Още със събуждането си тя знае какво ще облече.
- Достатъчно силен ли е? – пита той.
- Да, сър! - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата й!
....................
Най-щастливото утро в живота на девойката е това на сватбата й...
Още със събуждането си тя знае какво ще облече.
Казват, че парите се печелели с пот, аз от една седмица съм вечно потна, но не виждам нито лев.🤣🤣
Две фолк певици си говорят:
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал?!
- Ми да!
- Егати кучето!
................
- Аврааме, защо си така тъжен?
- Не питай, Муше, играх в лотарията с два билета и спечелих лек автомобил и 2 милиона долара.
- Това е страхотно, защо си тъжен тогава?
- Спечелих с първия билет, втория кой ме кара да го купувам да се набутвам значи...
- Муцка, страхотен филм гледах вчера, и музиката страшна - от Бетовен!
- Че той и музика ли е писал?!
- Ми да!
- Егати кучето!
................
- Аврааме, защо си така тъжен?
- Не питай, Муше, играх в лотарията с два билета и спечелих лек автомобил и 2 милиона долара.
- Това е страхотно, защо си тъжен тогава?
- Спечелих с първия билет, втория кой ме кара да го купувам да се набутвам значи...
Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай, цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.
- Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се.
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро, какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам.
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка, какво ще направиш?
- Няма да мръдна, защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Ти се приближи!
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат младо момиче, което се готви да скочи от мост. Водачът Джордж, едър мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача и казва: - Ей, кво правиш тук на парапета?
Обляна в сълзи, тя казва: - Смятам да се самоубивам. За да не изглежда чувствителен, но и да не пропусне възможността да стане герой, той я пита: - Сладурче, защо преди да скочиш, не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
Следва дълга, дълбока, спираща дъха целувка. След като задъхани приключват, Джордж получава поздравления от приятелите си, зяпачите и даже от полицая. След това той казва: - Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, а ти се каниш да похабиш такъв талант. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите ми не ми дават да се обличам като момиче.
От тук нататък не е ясно дали тя е скочила от моста или е била бутната...
- Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се.
Джузепе се приближава.
- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро, какво ще направиш?
- Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам.
- Браво, сине! Паоло, приближи се!
Паоло се приближава.
- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка, какво ще направиш?
- Няма да мръдна, защо да се напрягам?
- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!
- Ти се приближи!
Група мотористи карат към поредния събор, когато виждат младо момиче, което се готви да скочи от мост. Водачът Джордж, едър мъжага на 53, слиза от мотора, минава край групата зяпачи и полицая, който се опитва да убеди момичето да не скача и казва: - Ей, кво правиш тук на парапета?
Обляна в сълзи, тя казва: - Смятам да се самоубивам. За да не изглежда чувствителен, но и да не пропусне възможността да стане герой, той я пита: - Сладурче, защо преди да скочиш, не дадеш на стария Джордж най-хубавата си последна целувка?
Следва дълга, дълбока, спираща дъха целувка. След като задъхани приключват, Джордж получава поздравления от приятелите си, зяпачите и даже от полицая. След това той казва: - Това беше най-хубавата целувка, която съм получавал, а ти се каниш да похабиш такъв талант. Защо трябва да се самоубиваш?
- Родителите ми не ми дават да се обличам като момиче.
От тук нататък не е ясно дали тя е скочила от моста или е била бутната...
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван...
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван...
По време на снимки в България, на Арнолд Шварценегер му се налага да се придвижи с градски автобус. Минава контрольор:
- Билети и карти за проверка, моля!
- А бе ти не знаеш ли кой съм аз? - чуди се Арни.
- Не ме интересува! Билетчето, моля!
Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора. Последният невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.
- Билети и карти за проверка, моля!
- А бе ти не знаеш ли кой съм аз? - чуди се Арни.
- Не ме интересува! Билетчето, моля!
Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора. Последният невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.
Живеели си едно семейство,полицай и жена му в апартамент на последният етаж.Жената си имала любовник и веднъж когато той бил у тях,неочаквано се върнал мъжът й.И любовника къде да се скрие,къде,излязъл на балкона на кухнята.Обаче било посред зима и навън било лют студ,а той бил гол-голеничък.Влязъл полицаят в кухнята,сложил си салатата с ракията на масата и седнал...и какво да види,някакъв гол мъж подскачал на терасата.Отворил той вратата и поканил мъжа вътре.Попитал го откъде се е появил там.А оня заобяснявал:
-Остави бе човек,имам една любовница на горният етаж,но се върна неочаквано мъжът й и аз се спуснах от техният балкон на вашата тераса.
-Няма проблем(рекъл полицаят),мъже сме,ще си помагаме.
Сипал му той ракия,нагостил го,дал му някакви дрехи и го изпратил по живо,по здраво.Вечерта влиза в семейната спалня,а жена му лежи на леглото.Внезапно го озарило едно прозрение и той викнал:
-Пенкеее,ти или си курва или над нас са вдигнали още един етаж.
-Остави бе човек,имам една любовница на горният етаж,но се върна неочаквано мъжът й и аз се спуснах от техният балкон на вашата тераса.
-Няма проблем(рекъл полицаят),мъже сме,ще си помагаме.
Сипал му той ракия,нагостил го,дал му някакви дрехи и го изпратил по живо,по здраво.Вечерта влиза в семейната спалня,а жена му лежи на леглото.Внезапно го озарило едно прозрение и той викнал:
-Пенкеее,ти или си курва или над нас са вдигнали още един етаж.
Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда.