Как да се справя със свекърва и зълва?

Alien1, здравей!
Аз също не съм влизала в конфликт с двете особи, но пред него те представят нещата по съвсем друг начин!
Т.е аз съвсем нормално им казах, че бих искала да ни оставят намира,  ние сме млади, с малко детенце. Сега ни е най-хубавото време. А то отлита като миг!
Не съм искала нищо от тях, услуги, помощ, гледане. Просто им казах, гледайте си вашия живот, свободни сте да правите каквото си искате, но нас ни оставете.
Все едно на стената го казах.. на следващия ден сестрата звъни на мъжа ми и му казва, че майка му била на легло. Станало и лошо от моите думи!
😆😂 Циркове колкото щеш.
Мъжът ми естествено се притесни, че едва не съм убила с думи скъпоценната му и започна да ме заплашва, че ако и станало нещо.. не знам си какво!
От кое бе братче да и стане, като аз нищо особено не и казах! 🙄

Колкото повече пишеш и разказваш, си мисля, че положението ти е неспасяемо. Явно ситуацията е следната:
Супер властна майка, държаща в подчинение двете си деца. Всички трябва да се въртят на пета около нея. Усвоила и някои типични номера, като припадъци и рязко разболяване при всеки възникнал проблем, с цел насочване на цялото внимание от страна на децата върху нея.
Двете деца, мачкани с години. Израстнали в тази обстановка, не си дават сметка, че са манипулирани от майка си, може би от самото им раждане. Няма как да ги убедиш, че има и друг модел на поведение, в който майката не е толкова обсебваща, а се държи нормално. За децата това е нормалното-да обгрижват непрестанно майка си, те в тази среда са израснали и друго не са видяли (с изключение на краткия епизод, в който мъжа ти се е чувствал приет и равностоен в твоето семейство). Ти се явяваш външен човек и изведнъж ЦЪК, решаваш да смениш модела, да го нарека "модела на управление", от страна на майката. Много ясно, че ще си лошата.
Дъщерята, също не е попадала в друга среда. И тя напълно подчинена на майка си. И тя усвоила от майка си манипулаторския модел. Дъщерята няма кого да манипулира, освен собствения си брат.
И след като баща им, над когото вероятно са се прилагали същите номера с години, е починал, номерата започват да се прилагат върху сина.
Интересно, какво би се случило, когато дъщерята започне да създава семейство. И дали всички партньори на дъщерята не са били отблъснати именно от майката.

Ще се опитам да ти обясня какво всъщност означава това "Оставете ни на мира"за майка му, защото се правиш че не схващаш.
Означава, че искаш да прекратят отношенията си с мъжа ти, който е неин син.
Ами, ако ти си готова да прекратиш връзката с майка ти, то той не е готов да направи същото с неговата. Простичко е и когато си се женила, не си поставила такова условие, нали?

Подела си обречена война, което е жалко за детето ти първо, но и за теб- толкова да не можеш да надскочиш егото си и първичните реакции.
Че и да се научиш да заобикаляш стените, вместо да си трошиш главата, не искаш.

ПП. Търси си мъж- сирак, за в бъдеще, че да не се развеждаш втори път.

АбсурТ, хайде стига, прекаляваш.
Тези сценки как на някой му е лошо заради една дума говорят предостатъчно. И какво - сестрата веднага вдига телефона да нашока канчето на брат си, вместо да се погрижи за мама, ако е чак толкова зле, а братът само мига на парцали. Като е толкова чувствителна - да се съобразява какви ги върши.
Хората понякога просто не се усещат и трябва да им се обяснят някои неща.

absurT, ти явно немож или не искаш да схванеш , че проблема на авторката не е контакта на мъжът и с майка му. Проблема за нея е в това, че тя се меси в тяхното семейство,позволява си да пренарежда домът им, казва какво и как да стане.
И спри с това его, става въпрос за вмешателство в личните отношения и живота на едно младо семейство. А ти си чешеш егото, като се опитваш да обедиш всички в своята теза, и ти тропаш с краче в случая и очакваш да се съгласим с твоето мнение. Заобиколи ни 😁, нали това съветваш авторката, направи го и ти. За теб ако е нормално да живееш с някой от изгода, за много хора не е. Проблем не се заобикаля, или да си затвориш очите, а се решава!
И да всеки има право да търси щастието си както и с когото намери за добре. Това е негово право.

+1000000 за последното мнение. Абсолютно съгласна.

Разплаках се. Горката, горкичката женица и нейната дъщеричка.
Не иска да се прекратят отношенията с мама (която не е единствената на белия свят, родила син), а иска да спре наглата намеса в семейството на същия тоя син. Що за майка ще създава нарочно проблеми в семейството на детето си, и ще продължава да го прави, докато накрая не ги раздели? При нас свекървата е с куп възрастови изменения и неразположения, майка ми също. Е как пък един път една от двете не седна да прави сценки и да дърпа него или мен към себе си за сметка на семейството ни, хем си имат и проблемите, и поводите да го правят?
И не жалко за детето Й, а жалко за детето ИМ - това дете си има и баща, който също трябва да мисли за него, вместо да ги гони, понеже го е страх да каже на мама две приказки и да мирясат всички. И на фона на това, че не смее и думичка да каже на мама, за да си запази семейството, седнал да се прави на мъж и да се таралежи на жена си. Смешка.

О, ти също ме разплака!
Горката жена, която не е кадърна да се справи с намесата на свекървата, затова ще се разведе и ще си търси мъж- сирак.

Всички, които винаги съветвате да се развеждат за щяло и нещяло, оплакващите се, сте с по развод зад гърба си.
Някои и с по повече от един, та се чудя, дали наистина си вярвате, че сте целите в бяло, а само мъжете не струват?

Както и да е, бягството е много по- лесно при липсата на мозъчен ресурс, та е лесно обяснимо защо винаги се стига до съвети от вида "бягай с 200".
И защо жената-жертва е издигната в култ от ССФ.

На жената не й е работа да се оправя и разправя със свекървата. Последната е започнала дивотиите и синът й трябва да се оправя с нея. А ситуацията показва пък той колко има мозъчен ресурс и капацитет да се справи със собствената си майка, която нагло и целенасочено му разваля семейството. И, както си описала, постъпил е точно като тия, дето се развеждат за най-малкото - избягал е при мама и си е решил проблема. Ама за теб не е виновна нито мама, нито той, а снахата - която нито е започнала това, нито пък трябва да се разправя с неговите роднини.
П. П. За твое най-голямо съжаление развод нямам ни един до момента. И не се очертава такъв.
Що се отнася до другите, които са се развели, независимо по колко пъти, отдавна не сме във времето на прабаба ми, когато разведените са били заклеймявани като вещици през Средновековието. И слава Богу - защото всеки е господар на живота си и сам решава как да живее и какво да прави.

Правилно съм те разбрала- жената е жертва винаги- я, на мъжа си, я на свекървата и останалата му рода. Затова няма смисъл да се опитва да се разправя с никого.
Да бяга с 200 и да си търси друг, на когото да остави милостиво решението дали да я прави и той жертва или да се жертва той, готов да избяга, ако не му изнася нещо. 

Що се отнася до взимането на решения в живота днес, не откриваш топлата вода- отдавна хората го правят, всеки според акъла си.
Друг разказ е, че според теб, ролята на жертва и бягството от проблемите е най- ефикасния начин, вместо решаването им, дори това да направи нещастни децата ти.
Но, това си ти, това е твоя начин за справяне........

Мхм - в момента свекито и сестричката се правят на жертви, за да съсипят на сина/брата семейството, ама това не го виждаш. Както винаги, виждаш треската в окото на жената, независимо по какъв повод, но никога гредата в това на свекървата или мъжа. Продължавам да се чудя от какъв зор авторката трябва да е отговорна за постъпките на егоистичната майка/сестра и на страхливия син. Още повече, че не авторката е избягала, а мъжлето си иска при мама и затова е решило нещата така - като предпочете мама и избяга при нея. Та, всичко описано от теб по отношение на жените в такива ситуации в тая важи с пълна сила за мъжа в случая, но това кой знае защо го подминаваш. След като в едно семейство има проблем с родителите на единия, то работа на този с проблемните родители е да сложи граници и да успокои нещата. Откъде-накъде снахата/зетя ще се разправят с хора, които довчера не са знаели, че съществуват? Всички разбраха, че проблемът в случая идва от майката/сестрата и впоследствие от неадекватните действия на сина, само ти търсиш под вола теле.
И отново повтарям - детето има двама родители. За щастието им е отговорна не само майката, а и бащата.  И при евентуален развод вина за нещастието му има не само майката, а и бащата.

Натали, не правиш разликата - Alien1 е говорила С мъжа си. С него се е изяснила преди да коментира със свекъра и зълвата. На него е поставила условието да напусне, ако нещо не го радва (реална заплаха). При теб, това не е така- ти си решила, че ще говориш със свекървата, за да се изяснявате. Независимо дали със скандал или тихо и кротко, факт е, че те са се възползвали от случката (и разбира се, чисто манипулативно на мама ѝ е станало лошичко, за което и виновна ти).
Не разбираш ли, говоренето срещу роднините му, го провокира да заема тяхна страна. Те са жертвите, те се нуждаят от защита. Не ти ли се е случвало да се застъпваш за някой, който според теб е в нужда, слаб е и не може да се защити (без да се замисляш, дали е крив или прав)? Ами, ти се поставяш в позицията на агресор- нападаш, поставяш ултиматуми... Показваш се като силната, независима, не зачитаща друго мнение, не изслушваща, а те са крехките, милите, неспособни да се грижат за себе си, нуждаещи се...
Айде сега се постави на отсрещното място (представи си, че мъж ти нападне майка ти и те накара да избираш), няма ли да я защитиш и да се почувстваш предадена?

И двамата, Наталия и мъжът ѝ, са се о@к@ли. Единият през ден тича при мама си в Каварна, защото там се чувства спокоен и оценен, а другият пуска мама си да му вършее в дома и семейството.

  Molive го е написала чудесно. Ако можеш да го осмислиш и някак да оправите отношенията си. Да не остава детето без баща. И абсурт е права, че се опитваш да трошиш стени, вместо да ги заобикаляш.
   Разбирам те и ти съчувствам, но има начин да се справиш. Хубавото е, че такива мъже са отговорни. Времето работи за теб. Ти си бъдещето му. Откритата конфронтация те прави уязвима. Не са ви равностойни оръжията. Те го изработват по женски и както казва molive му събуждат мъжките инстинкти за закрила.  Ти му изглеждаш като агресор и заплаха. Успокой се , опитвай се да не им обръщаш внимание и ще се наместят нещата в неговата глава.Баща му е починал скоро . Не им е лесно , навярно и на двете жени.
  Кое е по-голямото зло - да има свекървата ключ или да остане детето без баща. Поискай си го обратно без скандали  като толкова те дразни. Вашите имат ли ключ?  Много сте близки с тях, а от него изискваш да се дистанцира. Вероятно и той има нужда , както теб , да контактува  с майка си и сестра си.  Едва ли и вашите му харесват толкова и е щастлив много като ходиш там. Но си трае.

Направо лошо ми става вече като кажете "да не остава детето без баща". Как ще остане това дете без баща? Жената да не би да планира убийство и аз да не съм разбрала? Ако мъжът ѝ е добър баща, това няма да се промени след развода.