Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

         Авторката още не е решила как да преустрои точно прословутия си бизнес без големи загуби и затова изчаква и играе театрото с психоложката.Дори си мисля,че нарочно търси и там сканда,че инициативата за раздялата да е от страна на мъжа.
         А дали в багажа към Англия има магии за смърт на партньора на майката?Дълбоко се съмнявам...

Чудесни постове на la principessa и NumLock.
На бащата досега му е било ок. Никаква грижа, защото Даскалка е поела ролята. Въпреки натрапената ситуация, тя е живяла със съзнанието, че това е временно. Детето също.
С промяната на плана за още пет години, нещата трябва да се променят. Даскалка е само подкрепяща, основните задължения по възпитанието са на бащата. Щом той се иска детето, да си влиза в ролята. Много , много неща има да осъзнава.
Да не говорим колко заблудена е била авторката, че детето отива при майка си. Пак от този, дето се разбунтувал сега.
Невена, ти хубави неща пишеш, аз много харесвам постовете ти. Но тук одата за първородния син, в тази ситуация, ми дойде в повече. Какво е искал е едно, а реалността е друга. Ако толкова си е искал детето, да не е било при бабите до 7 годишен. Той да се тупа в гърдите, ама друг да му отнася задълженията. Ако е бил мъж на място, още при заиграването с даскалка, е трябвало да и каже, че детето ще живее с тях. По-скоро, че иска да живее с тях. Достойно е. По по този низък начин, по който е делегирал всичките си отговорности на други хора, ама хич не ми звучи като уникалното чувство към първородния.
Даскалка предприе единственото възможно- да го накара да осъзнае с какво я е нагърбил, без да я пита, както и да осъзнае, че така повече не може. Ако не може да си влезе в ролята, да се изнася. Изобщо не мисля, че той ще отглежда това дете, ако се изнесе с малкия. Ще го тропоса и толккова. Това е човек, който не само няма капацитет, но и изобщо не му е понятен терминът родителство.

NumLock, няма как да живеят в един дом, да са семейство, а Даскалка да го играе "оправяйте се, аз съм никоя".

За господин П@тев, чак съм учудена, че тоя човек имал поне подобие на топки.

Невена, Таф, благодаря!

Ама какви ветропоказатели станахте, не е истина. Изведнъж се съгласихте, че детето не е стока, а половинката свали короната си на чехльо... Хубаво е поне, че универсалното единство е какво зло съм аз 🤣.

Хомеостазата на мъжа ми е да лавира между всички така, че накрая да им писне и да почнат сами да се оправят помежду си. А този номер вече няма как да мине, много ясно, че ще истеряса и ще се пробва да ме стресне, всичко, само и само да не трябва да си поеме нещата.

Няма да си тръгне той, ще мисли варианти за измъкване, помнете ми думата.

Обещала съм отговор на Таф, ще го направя малко по-късно днес, че много въпроси бяха, трябва време.

Ти четеш ли изобщо? Или имаш проблем с разбирането на прочетеното? Или изопачаването на прочетеното е част от диагнозата ти? Върни се и прочети, че поне в 81609123 поста твърдим, че да, детето е проблемно, което изисква внимание, отдаденост и поне капка здрав разум.

И още толкова, в които трябваше да се гушкаме, да се извинявам, че съществувам и прочее...

Недей изгрубява, те постовете си стоят.

Аз не си спомням детето след раздялата на родителите му, при коя от бабите е живяло.Родителите,са се провалили във възпитанието, това е ясно на всички, но и методите на Даскалка не са възпитателно. Получава се от едната крайност в другата крайност. От момента в който всичко му е разрешено, до момент в който всичко е забранено. Това влошава нещата.Напълно съм съгласна, че тя не трябва да се меси във възпитанието му, а родителите. Похвално е ако се опитва да накара бащата да го осъзнае и да се заеме той в това, ако е така искрено и пожелавам успех.Обаче тук с изказванията си тя оставя усещането, че иска просто детето да не живее с тях.

Авторът на темата се е запознал с бащата на детето покрай бизнеса, който развивал.
(нейни постове)
Бизнесът на мъжа  бил семеен ( съвместно с майка му).
Тя е отишла, поканена от тях в домът им.
Живяла е 1,5г при тях.
"Показала" им как да го направят повече печеливш.
(финансиране напр. по програма за развитие на селските райони за над 60 000лв)
И за да не си "изтърве" комисионната от 10%,
то на нея се прехвърлят всичките дялове.
(фирмата "става" нейна)
И понеже трябва да се дочакат сумите, то тя трябва да е в това населено място.
(след като е изгонена от "свекървата", то наема квартира)

Детето е детайл, който е бил непредвиден.

Магии, мда в Сливен и околните населени места ги "владеят".
Златките са "на линия"!  

Варианти на семейства има всякакви.
Според нашенските традиции жената "влиза" в разширеното семейството на мъжа си като негова булка и автоматически става отговорна за всичко - за къщата, за децата му (ако има такива), за кравите, за нивите, за старите му и болни родители и т.н. Очевидно този случай е съвсем друг и този модел хич не пасва.
Затова пък има и други модели - събират се хора с деца от предишни бракове, децата може даже да нямат постоянен дом, а да редуват домовете на родителите си. В новото семейство всеки отговаря за собствените си деца, а другият партньор ги обгрижва битово, но не ги възпитава - в такъв случай не е проблем и да са приятели.
Така че според патриархалния модел няма начин да живеят в един дом и да са семейство, а всеки сам да се оправя с децата си. Според други модели може.
Не твърдя, че описаното е добър модел, а само че е възможен. Въпрос на избор.

Разбира се, че ако искаш нормално съжителство с едно дете, трябва гушкане. А извинения дължиш не за съюествуването си, а за грешките, които си допуснала спрямо него. Или твърдиш, че няма такива?

Numlock, описаното наистина не е добър модел на семейство. Всъщност, изобщо не е модел на семейство, а на приятелство с привилегии.

Аз все още силно се съмнявам, че на бащата му пука за щастието на детето му, както изведнъж "прогледнахте" всички след въпросния скандал. Ако беше така, досега за три години под един покрив все щеше да го е показал. Лично моето мнение е, че му пука за "какво ще кажат хората", ако вземе че прати сина при бабата или майката, все пак живеят в малко населено място, там всеки е наврял носа си в чаршафите на другите и слухтят осторожно. Пукало му за щастието, как не...

И ми направи впечатление как някои хора, няма да пускам цитати, удобно обясняват как авторката лъже, вкарва измислици и т.н., но подкрепящите думите им примери са само такива, които поддържат мнението им. Останалото удобно се пропуска.

Вижте сега, няма как да установим дали лъже или не. Ако не, значи разискваме реален случай. Ако да, то си е за нейна сметка и всички ние ще сме загубили по някой и друг час зад клавиатурите, което за никоя от нас не е фатално особено щом го даваме доброволно. Изключително ми е странно участието на хора, които в прав текст заявяват, че не й вярват на нищо, но продължават усърдно да пишат. Никой не ви кара насила. Както казах назад, за мен няма капка значение дали лъже или не, не ме вълнува. Аз пиша върху казаното от нея, защото ми е интересно.

Аз не рабрах какво ги е посъветвал психологът, нали уж това му е работата?

На психолога едва ли му е останало време за съвети след като му се е наложило да изслуша цялата семейна кавга 😁 Сигурно са надхвърлили и определеното време, докато кротнат.

Pav, хубава фантазия, ама както масово не се чете назад, а се пита за подробности, сега пак ще трябва да обяснявам от Адам и Ева кое какво е било.

На мен пък ми е интересно какво е казал психолога след като е станал свидетел на кавгата. Мнението му какво е за отношенията им.