Неумението да си баща

Торти с Моана, ама го записва и е докарала нещата от това да я приеме с любов - това сама го пише в първата си тема тук за втората майка, през мирно съжителство, до дива омраза. Това не става само защото някой го настройва, няма как да не го разбирате.

Смехотворно е да търсиш демонични пориви.
Защо би поръчала тази торта от София.
За мен е подход за приемане.
Удачен, или не , ами жест си е.

Ох, не знам за кой път да обясня, че дори и подозренията на Даскалка да се окажат верни и да се сложат диагнозите, за които тя мисли нищо няма да се промени. При тези диагнози трябва да се практикува положително родителство, което Даскалка отрича. Нищо не пречи такова родителство да се практикува и сега, но нито родителите, нито Даскалка желаят да чуят за такова нещо. Даскалка е видяла в чуждестранни групи и не може да не е прочела съвети за оттегляне на мащехата от възпитание, позитивно родителство Итн. Даскалка е control freak и не признава децата като личности, потребността им от физическа близост с родител, потребността от удоволствие Итн. Почти всичко, което това дете прави са го правили много деца около мене и са си нормални хора. Просто тях никой не ги е гледал под лупа и не им е вещал ужасии. Доста хора се обадиха, че са чупили играчки, примерно. И двете ми деца почупваха играчката в деня, в който баща им я купеше и днес са си нормални. Половината деца около мене са мляскали до 6-7 годишна възраст, а някои и до по-късно. Най-добрата ми приятелка мляскаше и ядеше с отворена уста до 40г възраст. Като се усети спираше, но и беше трудно да забележи. Загледайте хора в бистро или ресторант и ще видите, че това не е рядкост.

таис, не торта с Моана, ами шоколадов дворец с размерите на Дисниленд да донесе Даскалка ...... и пак няма да е доволно детето. Ако моя мащеха ми донесе такава торта сигурно ще и я нахлупя на кратуната. Разбери, че когато детето не хареса и не иска мащехата не е добре изобщо тя да общува дълго с него. Същото е с възрастните - все едно някой, който ни е изнасилил или ни е откраднал портфейла да ни донесе сандвич или торта. Според детето Даскалка узурпира баща му и чужда роля.

Казаха назад, че бившата приличала на Моана, май по косата. Затова така я наричаме, не заради тортите.

Невена, опитала се да пробщи детето.
Оле , не го е настойвала.
Какъв механизъм , ти предлагаш.

ПП хаРесват ми постовете по темата и на Цеца, и твоите.
Рисунки.

С деспотично отношение, студенина, неприязън, забрани, незачитане на детето като личност и неговите чувства и желания, а след това - игнор, не се приобщава никое дете. НЕ се е опитала.

Опитала се е, просто не може. И най-вече, отказва да чуе съвети и отказва да прояви гъвкавост (с което се гордее). Еми не става, при никое дете няма да сработи това. При проблемно още по-малко.

Детето всъщност има полезен ход, един и много съществен. Да спре да се държи като идиот. Тогава ще е приет навсякъде, ще има нормални приятели, а не колеги булита, с които да бие съученици и прочее.

Че е малък, малък е. Че има утежняващи фактори един камион, има. Само че удобно се пропуска, че щом има акъл да твори интриги, да да се отърве от мен - и слава богу за прословутите записи - значи му е съвсем по капацитета да смели, че с това поведение няма да стигне никъде, защото няма човек извън прякото му семейство, учители, треньори и т.н. да не се е оплаквал от него.

За съжаление, обаче, нито майката, нито бащата имат нещо против да отглеждат социален аутсайдер, за което говори практиката.

Ами ето нещо общо между ЛГ и бившето дете - и двамата са аутсайдери ))) Едно добро начало бих казала, може да открием и други допирни точки.

Да, ок, опитала се е според нейните представи. Ясно е, че с този подход няма как да постигне успех. Не си е дала много зор обаче щото е смятала, че детето е там за малко. Сега вече няма и желание.

Даскалка, детето няма как да спре да се държи "като идиот" защото вижда, че това поведение работи, според него. Той не иска да живее с теб и не вижда смисъл да си дава зор да се държи добре, да ти се хареса и т.н. Целта му е да се махне от теб. Твоята - също. Кое да го стимулира да се държи по друг начин? Нито баща му го изисква от него, нито ти си му обяснила, че отношенията ви могат да се оправят ако се държи еди как си. Той си харесва това поведение и докато няма сериозен стимул да го промени, няма защо да го прави.

Разбира се, че ще се държи по този начин детето. 5 годишно е било когато се разделят родителите му. Майка му отива на майната си, баща му в София и Залцбург да гони детските си мечти. Остава с любимата си баба в дома, в който е израснало. Да, де, но бабата поискала издръжка, защото и нуждите му най-вероятно са се увеличили и хайде, при другата баба, че и баща му с нова жена. Новата жена торти му поръчвала от София, ама и с телефона го следяла да го записва. След около половин година изхвърлили багажа на новата, ама тати решил да последва “мечтата си”, та хайде и детето с него. Тати забранил срещите с баба тъща, новата жена не се понася с другата баба и дядо. Майка му го забаламосва, че ще го вземе, новата го възпитава, възрастните се ритат и плюят взаимно, ама детето защо им се издрискало и ритало. После хайде малко по психолози и диагнози, че да докажем на всички що за стока е детето. От почти един месец, го натирват да седи в колата, ту в едната баба, ту в другата, защото тати след 10 години тепърва ще се учи как да бъде родител. И оххх изненада, тати не се справял толкова добре. Новата потрива доволно ръчички, защото на тати ще му писне и може да го натири най-накрая при мама. Мама и тя не се знае какво планира и мъдрува в Англия. Че как да се държи това дете, малко ви е на всички подивели от страсти и сметки около него възрастни.

Най-лесно е да се стъпче едно дете, то и тук е видно не само от Дасклаката.

Даскалка, възрастните имат много повече варианти на избор. За да бъде коригиран лош модел на поведение, първо трябва да се усвои нов, по-добър и самото дете да се почувства по-щастливо, прилагайки го. Отговорност на възпитаващите го възрастни е да покажат и изградят тези модели. Едно е да се почне от раждането - съвсем друго сега. Много писахме още в първите ти теми колко е важен подходът, добронамереността, емпатията, за да има промяна. Сигурно всеки от нас е имал ако не родител, то поне учител, шеф, който постоянно му е показвал грешките, мъмрил го е и го е наставлявал. Даже това да е било правено с добри намерения, резултатът обикновено е смачкано самочувствие, гняв и ненавист към човека, а и към това, което се е опитал да ни научи. Затова няколко човека все повтаряхме, че не просто е важно да се дисциплинира, а как се прави. Ще постна един дългичък текст, не за теб, че няма смисъл, а за по-новите участници, които може би не са чели подробно за записите, които правиш от години, че и развя тук във форума, за досието със снимки и рисунки, които също бяха публикувани, че да доказваш на непознати какви психични проблеми има детето. Този текст показва защо детето не трябва да оставя в дома ти и как 3-годишното ви съжителство доста е задълбочило проблемите.

Focus on maintaining a positive relationship.

Researchers see families fall into a common trap:

When kids misbehave frequently, parents tend to focus on all those daily conflicts. They feel obliged to answer every offense with criticism or punishment, and end up with a relationship that's mostly characterized by negative exchanges.

It's a grim outcome, and it's also counter-productive. Studies suggest that kids are more likely to learn desirable social skills when we provide them with positive feedback for making good choices -- not threats and punishments for doing the wrong thing.

Moreover, a diet of negativity can make kids become more defiant. Negative parenting can lead to a downward spiral of misbehavior, punishment, retaliation, more punishment, and more misbehavior (Cavell et al 2013).

How do you stay calm and upbeat? It isn't easy, not if your child seems stuck in "defiance mode." You'll need social support, and maybe some professional guidance. Studies show that therapists specifically trained in handling aggression in children can help reduce stress and improve behavior.

One approach, used internationally, is the so called "Oregon Model" of Parent Management Training (Scrool et al 2016; Kjøbli et al 2016; Maaskant et al 2017; Thijssen et al 2017).
But the first step is reorganizing your priorities (Cavell et al 2013).  Maintaining positive relations is more important than prosecuting every failure. Sometimes you need to choose your battles.

Именно. Колко години, колко страници го ръфа това дете. Че си намери и поддръжнички да я подкрепят в това.
Някакви маргинали и една Ентелектуалка софиянка, която ще превъзпита цяло село за 6 цифрена инвестиция.

Даскалка, има ли някаква промяна в положемието. Доолкото помня от предишната тема детето трябваше да е при бабите временно, докато е болно. Още ли се лекува? Какви са краткосрочните ви планове за него, говорите ли си с половинката или го играете щрауси със скрити глави и задници на показ? Какво стана със специализираната помощ, която търсихте, какви са настроенията на бабите относно гледането му...